Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:

Kommt im März die Sommerzeit, ist’s länger hell für Schwarzarbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist wichtig, dass alle in diesem Sommer wirklich gute Fotos von mir machen.

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Hochgerechnet hören 100% der Deutschen gerne oder sehr gerne Heavy Metal, so eine neue Studie aus Wacken.

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Lüg doch bitte etwas klüger, meine Intelligenz fühlt sich verarscht…

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das französische Wort für Sex ist Croissant.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als ich ein Kind war, musste ich im Schnee bergauf laufen, nur um den Fernsehkanal zu wechseln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Hund hat einen Mikrochip, und wenn er wegläuft, kann ich einfach einen Knopf drücken, und er explodiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Menschen, die keine Schokolade mögen, sind so wichtig, weil sie mir ihre Schokolade geben.

Jemand aus 🇳🇦 hat gebookmarked:

Wer sich mit der einen Hand an die eigene Nase fasst und mit der anderen vor der eigenen Tür kehrt, hat keine Hand mehr frei, um mit dem Finger auf andere zu zeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kein Wort verändert seine Bedeutung im Alter mehr als das Wort Party.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20938 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.988

Lustige Sprüche Themen

22.686

Lustige Sprüche Bilder

20.988

Aktualisiert

24. Feb., 2026

3.964

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn man schreckliche Ferien macht, ist es aufregender, wieder nach Hause zu kommen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Echte Männer kommen nach einem langen Arbeitstag nach Hause, machen den Fernseher an und schauen auf DMAX anderen beim Malochen zu.

Gerade geteilt über Reddit:

Deine Pronomen sollten brauche/Hilfe lauten.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Menschen mit guter Körperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!

Gerade geteilt über TikTok:

Hatte heute meinen ersten multiplen Sarkasmus. Der Junge wusste, was zu tun ist.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

Frisch gepostet auf Slack:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.

Gesehen bei Facebook:

Meine Frau erwähnt meine Fehler nie, sie hebt sie sich für die wöchentliche PowerPoint-Präsentation auf.

Gerade gelandet bei Instagram:

Könnt ihr bitte aufhören, euch gegenseitig die Herzen zu brechen? Das Fitnessstudio wird zu voll.

Gesichtet auf Facebook:

Ich lese alle deine Autoaufkleber und jetzt sind wir beide dumm.

Start » Lustige Obdachloser Sprüche

Lustige Obdachloser Sprüche

Lustige Obdachloser Sprüche bringen dich zum Schmunzeln, auch wenn’s mal ganz unten aussieht 😄🏠 Manchmal steckt in den einfachsten Worten der größte Humor – und ein bisschen Herz 💬✨ Lass dich überraschen, wie Witz und Alltag hier Hand in Hand gehen!

Neue lustige Obdachloser Sprüche 👇

Alle lustigen Obdachloser Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe heute so Lust, jemanden zu verarschen, ich könnte glatt Politiker werden.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jedes Mal, wenn wir eine Sonnenfinsternis haben, höre ich jemanden sagen: „Das wird erst in 150 Jahren wieder passieren“, aber dann passiert die Scheiße alle anderthalb Jahre.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe festgestellt, dass das Putzen meines Hauses, wenn alle zu Hause sind, so ist, als würde man sich die Zähne putzen, während man Kekse isst.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kinder zu haben ist, als würde man mit einem Online-Troll zusammenleben, dem man nicht entfolgen kann.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früher hatte ich Angst im Dunkeln. Wenn ich heute so meine Stromrechnung sehe, hab ich Angst vor Licht.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 90% weniger Text für meine Nachrichten.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Fotos unserer Kindheit mögen von schlechter Qualität sein, aber das Lächeln war definitiv nicht unecht.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Werbeanruf: „Hallo, spreche ich da mit dem Herrn des Hauses?“ Ich, während ich das Telefon meiner Katze reiche: „Es ist für dich.“

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mag mein Bett mehr als die meisten Menschen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich musste unserem Hund Blumen kaufen, weil ich ihn versehentlich mit dem Namen unseres alten Hundes angesprochen habe.

10 Leute checken gerade 👀

Kann bitte jemand putzen kommen? Ich bleibe dabei im Bett und rufe euch motivierende Dinge zu.

8 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich die Süßigkeiten ohne Klettern erreichen kann, ist alles außer Kontrolle geraten.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn man jemandem mit einer Gitarre auf den Kopf schlägt, ist das einfach nur schrecklich. Aber eine halbe Sekunde lang klingt es verdammt lustig.

10 Leute checken gerade 👀

Katzen sind so dumm. Wie kann man sein ganzes Leben lang immer nur dasselbe Wort sagen?

20 Leute checken gerade 👀

Du weißt es ist Montag, wenn selbst dein Kaffee, einen Kaffee braucht.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin überzeugt, dass eine Schuldzuweisung der schnellste menschliche Reflex ist.

9 Leute checken gerade 👀

Hässlich‘ ist so ein hartes wort. Ich bevorzuge eher „visuell herausfordernd“

16 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dein Tag ist so schön wie mein Arsch.

23 Leute checken gerade 👀

Viel zu viele Pappteller halten sich für teures Porzellan.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20938 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.988

Lustige Sprüche Themen

22.686

Lustige Sprüche Bilder

20.988

24. Feb., 2026

3.690

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:

Mein Hoodie riecht nach Gras, ich nenne das High Fashion.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde mich hier selbst loben, weil ich einen weiteren Tag überstanden habe, ohne eines meiner Gefühle in ein Verbrechen zu verwandeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn eine Frau dir Komplimente für deine Gesichtsbehaarung macht, solltest du den verdammten Anstand haben, auch ihre zu loben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ihr könnt am Valentinstag alle rumlecken. Ich betrinken mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Faustregel für Streukäse: Wenn man sieht, was darunter ist, ist es zu wenig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die schlechte Nachricht ist, dass es auf meinem Flug viele Turbulenzen gab. Die gute Nachricht ist, dass mein Handy sie als Schritte gezählt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich war schon immer zu unbequem um beliebt zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum werden Eltern wütend, wenn man den ganzen Tag schläft. Ich halte mich aus Schwierigkeiten raus und gebe kein Geld aus. Was ist hier das Problem?

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Egal, wie voll mein Sonntag ist, ich schaffe es immer, Zeit für die Panik vor dem Montag zu finden.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Meine eigentliche Einführung in die klassische Musik kam, als ich als Kind Tom und Jerry sah. So bin ich auch zum Sadismus gekommen.

Trendet auf Pinterest:

Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

Beliebt auf WeChat:

Es tut mir leid, Ihnen mitteilen zu müssen, dass Sie dies umsonst gelesen haben.

Beliebt auf Snapchat:

Unser Haus ist so unordentlich, dass die Polizei im Falle unseres Verschwindens keine Ahnung hätte, ob es „Anzeichen eines Kampfes“ gibt.

Jetzt live auf WeChat:

Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es für dich. Folgt mir für weitere Lifehacks!

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

Trendet auf Threads:

Bist du ein Update? Weil nicht jetzt, bitte!

Gesehen bei Slack:

Ich schau jetzt keine Nachrichten mehr. Im Horoskop steht ja alles ganz genau drin.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich habe so wenig Vertrauen in die Menschheit, dass ich beim Überqueren einer Einbahnstraße trotzdem erst nach rechts und links schaue.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Habe übrigens den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

© 2026

Zurück auf Los! ↑