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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hab‘ mich soeben gewogen. Laut der Wasserwaage liege ich perfekt auf der Couch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Für eine morgendliche Kommunikation ist ein krächzendes „HÄ?“ vollkommen ausreichend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauchte nur Hilfe, um aus meiner Skinny Jeans herauszukommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wegen meines Aussehens wollen alle nur das Eine von mir, dass ich sie in Ruhe lasse.

Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:

Nichts dauert länger als ein Kind, das dir einen Witz erzählt, den es sich gerade ausgedacht hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Genießt die letzten Tage im Gym, bevor die ganzen Menschen mit ihren „Neujahrsvorsätzen“ uns die Geräte belegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Teufel auf meiner Schulter seufzt manchmal laut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein verantwortungsbewusster Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Großen und Ganzen darauf, nichts zu verschütten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich putze nach der Methode von Nena: Irgendwie, irgendwo, irgendwann!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.646

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ursprünglich dachte man, dass es unsere Fähigkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere Fähigkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.

Trendet auf Pinterest:

Habe ein 20 Jahre altes Buch gefunden. Aufgeklappt und es funktioniert noch.

Jetzt live auf TikTok:

Wird sonst noch jemand nervös, wenn sein Leben zu gut läuft? Zum Beispiel habe ich gerade drei Handy-Ladegeräte zur Verfügung.

Gesichtet auf X:

Je kleiner der Geist, desto größer die Schnauze!

Trendet auf WeChat:

Lebe Deinen Traum, aber lass mich schlafen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich akzeptiere meine Einsamkeit einfach als Strafe für etwas, das ich in einem früheren Leben getan habe, und mache mir darüber nun keine Gedanken mehr.

Soeben entdeckt auf X:

Ich habe mein T-Shirt hochgehoben, um meine Bauchmuskeln zu begutachten, und dabei sind die Chipsreste von gestern Abend herausgefallen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich habe gerade einen Vogel über die Straße laufen sehen, falls Sie sich fragen, ob noch jemand seine Talente verschwendet.

Geht gerade viral auf WeChat:

Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

Gerade geteilt über Reddit:

Ich weiß was Frauen wollen! Nur nicht wann. Und warum.

Start » Lustige Obdachloser Sprüche

Lustige Obdachloser Sprüche

Lustige Obdachloser Sprüche bringen dich zum Schmunzeln, auch wenn’s mal ganz unten aussieht 😄🏠 Manchmal steckt in den einfachsten Worten der größte Humor – und ein bisschen Herz 💬✨ Lass dich überraschen, wie Witz und Alltag hier Hand in Hand gehen!

Neue lustige Obdachloser Sprüche 👇

Alle lustigen Obdachloser Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Twittern ohne Publikum ist wie Witze in ein Kornfeld schreien.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Freund spricht mit allen, während ich still daneben stehe und meine Flucht plane.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hasse es, wenn die Leute mich anstarren und nichts sagen, ich meine, wenn du ein Autogramm oder ein Foto willst, frag einfach!

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es günstiger für alle, wenn sie zu Hause bleiben.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Podcaster 40 min nach Beginn der Folge: „Okay, dann lasst uns mal in das Thema eintauchen“

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es, kommt meistens Scheiße dabei raus!

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hätten Dinosaurier Übergangsjacken getragen, hätten sie überlebt.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe für den Mülleimer.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, in denen mehr Menschen herum katapultiert wurden.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welche Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Man hat schon fast alles erfunden. Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer, aber Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.

22 Leute checken gerade 👀

Nur noch ein paar Stunden blöd gucken, dann ist Feierabend.

15 Leute checken gerade 👀

Grad bei Guinness World Records angerufen. Die wollen jemanden vorbei schicken, weil ich’s weltweit am schwersten hab (muss arbeiten).

13 Leute checken gerade 👀

Wir schaffen es auf den Mond zu fliegen, aber das Kabel vom Raclette ist seit 30 Jahren 20 Zentimeter lang.

10 Leute checken gerade 👀

In der Hölle hab ich Hausverbot!

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

8 Leute checken gerade 👀

Man sollte googeln können, warum eine Beziehung nicht funktioniert hat.

12 Leute checken gerade 👀

Sobald dich Menschen traurig sehen, denken sie automatisch an Beziehungsprobleme. Nein, ich brauche Geld.

25 Leute checken gerade 👀

Als Vater kommt irgendwann der Zeitpunkt, an dem man als Familienoberhaupt auf den Tisch haut und ruft: „Hört auf, oder ich sage es der Mama!“

14 Leute checken gerade 👀

Nur noch Silvester. Und dann fängt der ganze Scheiß wieder von vorne an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich überlege, einen YouTube-Kanal mit dem folgenden Titel zu starten: „Tut es weh, wenn ich es auf meinen Fuß fallen lasse?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sonntags bin ich immer wieder von mir selbst überrascht, wie ich es schaffe, einen kompletten Tag lang absolut nichts zu machen.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Mein neuer Diätplan ist, einen Winterschlaf zu halten und von all dem Fett zu leben, das ich angesammelt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Müsliriegel, für den Fall, dass Sie hungrig sind und Ihrem Mund eine Lektion erteilen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Personalabteilung meinte, keine Nunchakus mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schon schwer, die Zeit für die Steuererklärung zu finden, wenn man gerade mit anderen Dingen beschäftigt ist, z. B. mit dem Essen eines Snacks oder dem Umschauen im Zimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben, mehrere Sorten frisches Obst für ihr Müsli zu schneiden? Ich bin froh, wenn ich den Weg ins Bad finde.

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Ich brauche heute Morgen unbedingt einen zweiten Kaffee, der nachsieht, warum der erste seine Arbeit nicht macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin intelligent, superwitzig und auch ein bisschen sexy. Die Fremdwahrnehmung ist das Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ja, deine Katze wartet im Himmel auf dich. Und ja, sie wird dich auch dort ignorieren.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Ich will keine KI, die Bücher schreibt. Ich will ’ne KI, die meine Steuererklärung macht.

Gerade geteilt über Instagram:

Am Wochenende kann früh aufstehen schon mal den ganzen Tag dauern.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin genau da, wo ich sein will. Zu Hause und weit weg von den Menschen.

Trendet auf X:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem man nicht müde ist.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Meine beiden Kinder wollen zu ihren Geburtstagen dasselbe: Mein Ehrenwort, dass ich niemals einen TikTok-Tanz aufführe.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich hab Popcorn gemacht. Das Kind hat Popcorn gerochen. Ich habe jetzt kein Popcorn mehr.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drücke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.

Soeben entdeckt auf Reddit:

„Was machst du in deinem Job?“ Hauptsächlich Kaffee trinken und dumme Kommentare abgeben.

Gesehen bei Reddit:

Babys klauen dir erst die Brille und beißen dir dann in die Nase. Keine Ahnung, woher die ihren guten Ruf haben.

Frisch gepostet auf Messenger:

„Du machst, was dir gefällt“ ist die netteste Art, jemanden einen Idioten zu nennen.

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