Lustige Obdachloser Sprüche

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ja, Geld alleine macht nicht glücklich. Es muss dir schon auch gehören.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspülmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu töten.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich lösche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drücke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Elend, dass die Jugend nicht mehr weiß, was man an Halloween feiert. Hätte Jesus den Riesenkürbis nicht besiegt, wären wir alle nicht hier.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nosferatu-Spinne? Mit der bin ich doch seit 40 Jahren verheiratet.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hier könnte ein freundlicher „Guten Morgen“ Gruß stehen. Steht hier aber nicht.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nicht asozial, ich bin selektiv sozial. Das ist ein Unterschied.

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Der beste Tipp, wenn du parallel einparken musst: Parke woanders.

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Mit Mama über FaceTime telefoniert. Ihr rechtes Ohr ist sehr sauber.

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Morgen ist nicht versprochen, wir müssen heute vögeln.

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Mütter immer so: „Ich bin nicht hier, um dir zu sagen, was du tun sollst“, und sagen es dir dann trotzdem.

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Die Menge an Familiengeheimnissen, die man mit zunehmendem Alter aufdeckt, ist unglaublich.

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Ich brauche das Internet nicht, um Aufmerksamkeit zu erregen, ich jogge lieber in einem Hochzeitskleid.

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Du merkst nie, wie alt du wirklich bist, bis zu dem Moment, an dem du dich auf den Boden setzt und versuchst, wieder aufzustehen.

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Ich wette, die Person, die das Lagerfeuer benannt hat, hat auch den Wasserfall benannt.

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Ich habe mich gerade rasiert und jetzt passen meine Jeans endlich wieder.

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Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“