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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich Gott wäre, würde ich allen sagen, dass ich die Tiere erschaffen habe und dass ich nicht weiß, was danach passiert ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir brauchen am Ende eines jeden Sommers einen Feiertag, an dem alle Frauen geehrt werden, die Sommerkleider getragen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kreuzfahrt: Der einzige Urlaub, bei dem du mehr Zeit mit Buffet als mit Landgang verbringst.

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Das einzige Lebensgeheimnis, das ich meinen Kindern nicht erzähle, wenn sie ausziehen, ist die Adresse meiner neuen Wohnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht kennen, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen, sind die wahren Helden.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Paranormale Aktivitäten wären noch beunruhigender, wenn das Zimmer unordentlich wäre und der Geist es aufräumen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin launisch, dickköpfig, kompliziert und ein bisschen seltsam. Dafür aber zum Glück wenig gesellig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt ja Töpfe und es gibt die Deckel. Und es gibt mich – den Lappen.

Jemand aus 🇷🇴 hat kopiert:

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20962 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.012

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

Nutzer Online

3.805

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Als Kanzler würde ich den Leuten erlauben, bei der Änderung ihres Passworts dasselbe Passwort wie bisher zu verwenden.

Geht gerade viral auf Facebook:

Im nächsten Leben werde ich ein spanischer Sommerhit. Dann tun wenigstens alle so, als ob sie mich verstehen würden.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Heute fühle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ein Pflaster von jemandem in einem Rutsch abgezogen?

Geht gerade viral auf Slack:

Du hast keine Glatze, mein Freund. Du bist nur größer als dein Haar.

Gesehen bei Threads:

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Menschen, die nicht fluchen, sind emotional verkrüppelt.

Trendet auf Twitch:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Typ in der Kabine neben mir einen Hummer zur Welt bringt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Konfuzius sagt: Wer Jogginghose trägt, hat entweder Freizeit oder die Kontrolle über sein Leben verloren.

Beliebt auf Threads:

Winter ist die schönste Jahreszeit. Einfach süß wie die Kinder sich draußen mit dem Schlitten durch den Regen ziehen.

Start » Lustige Österreich Sprüche

Lustige Österreich Sprüche

Lustige Österreich Sprüche bieten einen charmanten Blick auf die Eigenheiten und Besonderheiten des österreichischen Lebensstils. 🇦🇹😄 Diese Sprüche fangen den Humor und die liebenswerten Eigenarten des Landes ein und bringen garantiert ein Lächeln auf dein Gesicht. 🍰😂

Neue lustige Österreich Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin beim Aufstehen ungünstig auf meine Laune getreten.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Kühlschrank hat mich häufiger nackt gesehen als sonst wer.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin „Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal an Silvester ausgegangen bin“ alt.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich liebe Pilates. In meinem Alter hört man nicht mehr so oft: „Leg dich hin und nimm die Beine in die Riemen“.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Täglich ein Eis zu essen, scheint nicht gegen Knieschmerzen zu helfen, aber um sicherzugehen, werde ich die Versuchsreihe noch etwas fortsetzen.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mir gehen mittlerweile die professionellen Varianten aus, um auf der Arbeit „Willst du mich verarschen?“ zu sagen.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin vielleicht gestört, aber ich weiß wenigstens warum.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin ein großer Fan davon, „Gern geschehen“ ganz laut zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ja Basilikum ist empfindlich, aber kennst du schon männliches Ego?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

An diesem Valentinstag solltest du es besonders peinlich machen, indem du „All By Myself“ auf voller Lautstärke in deinem Auto spielst, während du schluchzend in einen triefenden Kebap beißt.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Taschenrechner einen Verlauf hätte, wäre er peinlicher als mein Browserverlauf.

25 Leute checken gerade 👀

Immer dieses Ammenmärchen vom Schönheitsschlaf. Und jede morgen die gleiche Enttäuschung.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn es eine Sache gibt, der wir vertrauen können, dann sind es Milliardäre.

13 Leute checken gerade 👀

Es geht Sie nichts an, wo ich wohne, es sei denn, Sie wollen mir Geld schicken.

25 Leute checken gerade 👀

Niemand auf diesem Bahnhof weiß, dass ich ein Loch in der Socke habe.

22 Leute checken gerade 👀

Heute erstes Mal Wäsche draußen aufgehängt. Das ‚Angrillen‘ der Hausfrau.

23 Leute checken gerade 👀

Laufen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Laufen vergleicht.

10 Leute checken gerade 👀

Ich muss arbeiten, weil das Baby teuer ist. (Ich bin das Baby!)

12 Leute checken gerade 👀

Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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28. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als früher.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tut mir leid, ich nehme keine Befehle an. Ich nehme ja kaum Vorschläge an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Voll Bock mich nicht mehr aufzuregen, aber ständig kommt was dazwischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist poetisch, nach einem Streit einfach wegzugehen, ohne die Tür zuzuknallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin niemand, den Sie bewirten müssen, wenn Sie mich einladen, denn ich werde abgesagt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Scheitern ist keine Option? Halt mein Bier!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es heißt Sommerolympiade, also sollte eine der Disziplinen sein, in Flip Flops den Eismann zu jagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Von Montag bis Freitag sollte der Kaffee für alle kostenlos sein.

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Die Leute sehen mich Geld ausgeben und denken, ich sei reich. Dabei bin ich nur unverantwortlich.

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Hier ist nicht alles Fake. Hier gibt es sogar echte Idioten.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Messenger:

Entschuldige, dass ich nicht zurückgeschrieben habe. Ich mag es nicht mehr, mit Leuten zu reden.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bleib so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich hasse Apps, die deine Musik abschalten, wenn du sie öffnest, wie verdammt wichtig glaubst du eigentlich, dass du bist?

Macht Lärm auf WeChat:

In Eiscreme sind Eier enthalten, deshalb ist es ein Frühstücksessen.

Gerade geteilt über Telegram:

„Ich habe dieses Jahr 20 Bücher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.

Gesehen bei YouTube:

Dating ist eine schöne Art dich daran zu erinnern, dass das Alleinsein gar nicht so schlimm ist.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich glaube, die meisten Eltern müssen sich darüber im Klaren sein, dass es absolut keine Geheimnisse gibt, die ihr Kind nicht über sie im Klassenzimmer erzählt.

Frisch gepostet auf X:

Wenn mir jemand morgens vor meinem ersten Kaffee eine Frage stellt, ist das dumm, aber mutig.

Gesehen bei Slack:

Irgendwann finde ich noch heraus, wo der Staub wohnt und dann lege ich mich auch einfach dreist in seine Wohnung.

Jetzt live auf Telegram:

Heute mache ich was für Bauch, Beine, Po. Pfannkuchen mit Nutella.

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