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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie man mich verführen kann: 5000 Euro auf mein Konto überweisen und nicht mit mir reden.

Jemand aus 🇹🇹 hat gespeichert:

Übe Dominanz am Arbeitsplatz aus, indem du deinen Kollegen sagst, dass sie müde aussehen, bevor sie die Chance haben, es dir zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nur weil du einzigartig bist, heißt das nicht, dass du nützlich bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Apple will 3.000 Dollar für seine Vision Pro. Nein, danke. Ich kann auch umsonst wie ein Idiot aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich schwanke meist zwischen „Wer soll das alles essen?“ und „Oh Gott, hab ich das alles gegessen?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung, alter!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wieso suchen eigentlich alle nach intelligentem Leben im All? Können wir bitte erstmal auf der Erde anfangen?

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Ich bin schon wieder völlig untersommert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht? Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.245

Lustige Sprüche Themen

22.057

Lustige Sprüche Bilder

20.245

Aktualisiert

30. Nov., 2025

Nutzer Online

4.397

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Reddit:

Die einzige Fantasie, die ich heutzutage im Schlafzimmer habe, ist, 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Mach‘ dir keine Sorgen, wenn du heute niemanden enttäuscht hast, ich habe genug Leute für uns beide enttäuscht.

Gerade geteilt über Discord:

Es gibt Tage, da reicht Kopfschütteln gar nicht aus.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin den Liebeskummer stoppt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich starte einen YouTube-Kanal, auf dem ich auf Leute reagiere, die auf Leute reagieren, die auf Reaktionsvideos reagieren.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wer glaubt, dass eine Entschuldigung das schwierigste Wort ist, hat offensichtlich noch nie versucht, Polnisch zu sprechen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.

Gesehen bei YouTube:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Bier geworden.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Du bist in ihren DMs. Und ich teile versehentlich Videos von tibetischen Füchsen, weil ich nicht mehr weiß, wie man die App benutzt.

Geht gerade viral auf Telegram:

„Na du“ ist die Abkürzung für „Ich habe keine Ahnung, wie du nochmal heißt“.

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Lustige Ofen Sprüche

Lustige Ofen Sprüche bringen nicht nur Wärme ins Herz, sondern auch ein Lächeln auf die Lippen 🔥😄 Ob beim Backen, Braten oder einfach nur Chillen – diese Sprüche sorgen für gute Laune und knusprige Stimmung. Also schnapp dir dein Lieblingsgebäck und lass dich von heißen Wortspielen verzaubern! 🍪✨

Neue lustige Ofen Sprüche 👇

Alle lustigen Ofen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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30. Nov., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als Erwachsener ist Ausschlafen ein akzeptables Geburtstagsgeschenk.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich weiß was Frauen wollen! Nur nicht wann. Und warum.

Jemand aus 🇲🇱 hat gecheckt:

Das WhatsApp-Profilbild ist eine eigene Wissenschaft, weil man muss sympathisch aussehen für die Familie, den Partner, den Vermieter, aber auch cool sein bei Kollegen und Freunden.

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

So viele Dinge kommen zurück und sind wieder in. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Während du Pläne schmiedest, fällt dein Schicksal lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Niemand trägt mehr eine Maske, nicht einmal die Bankräuber.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:

Noch 20cm wachsen, dann hab ich mein Idealgewicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Herbst ist die goldene Zeit der Dachgeschosswohnung. Ich liege im Bett, der Regen prasselt auf die Dachfenster, und ich löse Kreuzworträtsel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt Leute, die können mit ihren Händen gut Klavier spielen. Es gibt Leute, die können gut zeichnen. Und es gibt mich. Ich kann klatschen.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander geredet haben, sollten wir es dabei belassen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Kinder heutzutage prahlen mit ihren iPhones. Als ich Kind war, habe ich mit meinem Lamy-Füller geprahlt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Hören Sie auf, sich für alles zu hassen. Seien Sie konkret.

Soeben entdeckt auf X:

Von Sommerkleidung zu Winterkleidung wechseln: „Okay!“ Von der Winterkleidung zur Sommerkleidung: „ICH BIN NICHT BEREIT!“

Beliebt auf X:

Blind Date aufm Land. Entweder ist es Verwandtschaft, ein Vergebener oder du hattest ihn schon. Oder alles drei zusammen.

Trendet auf X:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Das wirklich Gute am Unattraktivsein ist, dass es andere betrifft.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

„Dein Passwort ist schwach“, aber mein Gedächtnis auch, also lass es mich bitte behalten.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.

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