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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bevor du diese Schuhe online kaufst, frage dich, ob du wirklich 2 neue E-Mails pro Tag für den Rest deines Lebens haben willst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe unter der Dusche so viele Haare verloren, dass ich dachte, ich wäre Chewbacca.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Hauptaufgabe des kleinen Zehs ist, dafür zu sorgen, dass alle Möbel im Haus an ihrem Platz stehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich du wäre, wäre ich doch lieber ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du bist so, als ob „Nö“ eine Person wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Tolle am Dudelsackspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Vodafone Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam, es ist ernst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Noch 108 Stunden blöd aus der Wäsche gucken, dann ist auch schon wieder Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich sterben, wie mein Großvater, im Schlaf. Nicht schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

308 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.781

Lustige Sprüche Themen

20.877

Lustige Sprüche Bilder

18.781

Aktualisiert

30. Juli, 2025

3.462

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich wurde genderneutral erzogen. Kann weder kochen, noch das Auto reparieren.

Trendet auf TikTok:

Entschuldigung, dass ich immer so sexy und lustig bin.

Trendet auf Instagram:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie der Personalabteilung ständig neue Gründe für die Aktualisierung des Mitarbeiterhandbuchs liefern.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch bescheuert!

Trendet auf Threads:

„Oh, ich würde gerne, aber ich kann nicht.“ Übersetzung: Ich will nicht, also werde ich nicht.

Gesehen bei Reddit:

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

Geht gerade viral auf TikTok:

Zu Halloween geh ich als psychisch gesunde Person.

Geht gerade viral auf Slack:

Das Schöne an IKEA am Samstag ist ja, dass man jederzeit in einen anderen Familienstreit einsteigen kann, sollte der eigene zu langweilig werden.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Tattoos sind ein toller Gesprächsanlass. Als Introvertierter bereue ich es deshalb, welche zu haben.

Beliebt auf Threads:

Langsam könnte man mal über Glühwein nachdenken.

Start » Lustige Offline Sprüche

Lustige Offline Sprüche

Lustige Offline Sprüche sind der perfekte Begleiter, wenn das Internet mal wieder Urlaub macht oder der Akku den Geist aufgibt 📵😅. Denn wer braucht schon WLAN, wenn man mit einem cleveren Spruch jede Wartezeit zum Lachflash verwandeln kann? 🎉😂 Lass dich inspirieren und bringe offline die Stimmung zum Kochen – ganz ohne Datenvolumen! 🚀✨

Neue lustige Offline Sprüche 👇

vor 6 Stunden

Kommentar:
In einer Welt voller WLAN-Probleme hat der Brockhaus den besten Empfang: Immer offline, immer bereit! 📚🤣📶🚫
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Genau! Wer braucht schon 'Likes' wenn man stattdessen echte 'Likes' in Form von Schokoriegeln bekommt? 🍫😂 #backtotheroots"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Ohne Internetverbindung kann selbst die beste Freundschaft kurzzeitig offline gehen! 📵😄 #WoBistDu #TechnikFail"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Das ist wie versuchen, einem Fisch das Fahrradfahren beizubringen! 🐟🚲😄"

Alle lustigen Offline Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

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30. Juli, 2025

3.459

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir würden so viel Zeit sparen, wenn die Leute von Anfang an sagen würden, dass sie dumm sind.

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Die innere Stimme braucht manchmal auf’s Maul.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In einer Packung „Nimm 2“ sind 39 Stück enthalten. Man kann also gar nicht immer zwei nehmen. Vertrauensverluste egal wohin man schaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein gemeinsamer Haushalt funktioniert am besten, wenn einer immer Chaos macht und der andere gerne aufräumt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wünsche mir einen Menschen, der mich so glücklich macht wie 21 Chicken McNuggets in der 20er Box.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meinen Berechnungen zufolge würden drei dutzend Vögel ausreichen, um mich mit in Süden zu nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als ich aufwuchs, hätte ich nicht gedacht, dass die teure Sucht, die mich ruinieren würde, Heinz Ketchup sein würde, aber so ist es nun mal.

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Süßwarenhersteller schauen dir direkt in die Augen und behaupten, dass sie wissen, wie eine Banane schmeckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie eng muss so’n Hula Hoop-Reifen eigentlich sitzen?

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Gefährlicher als ein Löwe der brüllt, ist eine Frau die schweigt.

Gerade geteilt über Twitch:

Offenbar ist es unhöflich, während der Geschichte meiner Frau „Alexa: Weiter“ zu rufen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wurde gefragt, ob es auf meiner Feier auch alkoholfreies Bier gibt. So zerbrechen Freundschaften.

Soeben entdeckt auf X:

Ich hasse es, wenn ich mein Haus aufräume und dabei aus Versehen drei Staffeln einer Serie sehe.

Trendet auf Discord:

Ihr könnt jetzt rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ab wann darf man sich nach Weihnachten wieder wiegen? Frage für eine Freundin.

Frisch gepostet auf Discord:

Das isst man mal zwei Tage nicht bei McDonald’s. Zack! Immer noch fett.

Gesichtet auf Discord:

Ich werde Sie nicht mit meinen Problemen langweilen. Denn alle meine Probleme sind faszinierend.

Gerade geteilt über Messenger:

Eine Stunde sitzen verbrennt 75 Kalorien. Sieht aus als hätte ich einen geeigneten Sport für mich gefunden.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wenn Geschäfte Kleidung für ältere Menschen korrekt ausstellen wollen, sollten die Schaufensterpuppen nach 17 Uhr auf einer Couch liegen.

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