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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da hinten is‘ noch was!“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Am besten kann man Energie und Heizkosten sparen, wenn man einfach im Bett liegen bleibt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Time-Magazin sollte eine „schlechteste Person des Jahres“ küren.

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Babys klauen dir erst die Brille und beißen dir dann in die Nase. Keine Ahnung, woher die ihren guten Ruf haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Partnersuche bei Facebook ist wie auf den Schrottplatz gehen und ein neues Auto kaufen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die unglaubliche Fähigkeit von Katzen, sich nur auf Teppichböden zu übergeben.

Jemand aus 🇧🇦 hat geteilt:

Ich brauch übrigens keine neuen Vorsätze für’s neue Jahr. Hab noch unbenutzte von 1999.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Irgendwann gebe ich auf Youtube vielleicht mal Tipps, wie man sich nicht schminkt.

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Die Leute steigen aus. Manches Parfüm bekommt das nicht rechtzeitig mit und fährt noch zwei Stationen weiter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man wird erst respektiert, wenn man von der Polizei von einem Buffet weggeführt wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.587

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

3.946

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Während ich meine Kuscheltiere lautstark befrage, warum ich Single bin, wird mir klar, warum ich immer noch Single bin.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als Sühne für seine Sünde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Schon pervers, dass man sich in Deutschland für Lücken im Lebenslauf schämen muss. Sorry, wollte nur kurz mal ein bisschen Freiheit verspüren.

Gesichtet auf TikTok:

Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Meine beeindruckendste Tanzbewegung ist das Tragen einer Wassermelone.

Soeben entdeckt auf X:

Ich verlasse das Haus erst, wenn meine Hoodie-Schnüre gleich lang sind.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich habe gestern zwei Biber beim Essen beobachtet. Es gab Steg.

Frisch gepostet auf WeChat:

Camper vermehren sich durch Zeltteilung.

Gesehen bei YouTube:

Niemand ist eine größere Drama-Queen als Suppe in der Mikrowelle.

Frisch gepostet auf Instagram:

Du solltest niemals über den Geschmack deines Partners lachen, denn du bist ein Teil davon.

Start » Lustige Offline Sprüche

Lustige Offline Sprüche

Lustige Offline Sprüche sind der perfekte Begleiter, wenn das Internet mal wieder Urlaub macht oder der Akku den Geist aufgibt 📵😅. Denn wer braucht schon WLAN, wenn man mit einem cleveren Spruch jede Wartezeit zum Lachflash verwandeln kann? 🎉😂 Lass dich inspirieren und bringe offline die Stimmung zum Kochen – ganz ohne Datenvolumen! 🚀✨

Neue lustige Offline Sprüche 👇

Alle lustigen Offline Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Niemand putzt besser als jemand, der wütend ist.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vertrauen ist übrigens kein nachwachsender Rohstoff. Was kaputt ist, bleibt kaputt.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Herr der Ringe ist eine Geschichte über einen tapferen kleinen Hobbit, der auf der Mission ist, einen Ring zu zerstören und die Welt zu retten, und seinen nervigen Freund Frodo.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ist schon merkwürdig. Fängt erst mal eine Klamotte an, im Schrank kleiner zu werden, ziehen die anderen gleich hinterher.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn man als Elternteil versucht, eine Serie anzuschauen, dauert das gefühlte 20 Jahre.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nachforschungen haben ergeben, dass manche Menschen gar keine Laktose brauchen, um intolerant zu sein.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Diätplan geht so, dass ich manchmal, wenn ich Chips esse, welche auf den Boden fallen lasse, die ich dann nicht esse.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

An alle, die ich dieses Jahr verletzt habe, ihr habt es verdient.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich liege nackt im Bett und esse Obst. Im 16. Jahrhundert hätte man mich gemalt.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dürüm ist das, was passiert, wenn sich dein Essen selbst umarmt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Den Ursprung aller Arschlöcher nennt man Uranus.

16 Leute checken gerade 👀

Männer wollen, dass du Dessous für 150 Euro trägst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an

10 Leute checken gerade 👀

Fische zu halten ist kniffelig, die sagen ja nix. Man fragt sich ständig: Alles ok? Geht’s gut? Leben sie noch? Mit Männern ist es ähnlich.

19 Leute checken gerade 👀

Faustregel: Je sozialer der Beruf, desto asozialer das Gehalt.

9 Leute checken gerade 👀

Bei den aktuellen Temperaturen finde ich es ganz erfrischend, wenn das Klowasser hochspritzt.

11 Leute checken gerade 👀

Achtung! Gesucht wird jemand, der ehrenamtlich bei mir Fenster putzt.

15 Leute checken gerade 👀

Wie nennt man das noch mal, wenn man immer an das Gute im Menschen glaubt? Ach ja, Dummheit.

10 Leute checken gerade 👀

Ich werde die ganzen Weihnachtsplätzchen aufessen, damit ich nicht mehr in Versuchung komme, sie zu essen.

15 Leute checken gerade 👀

Es gibt genau einen einzigen Moment im Leben, in dem Musik keine Rolle bei mir spielt: Wenn ich rückwärts einparken muss.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.587

Lustige Sprüche Bilder

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24. Jan., 2026

4.089

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kenne meine Brille nur in zwei Zuständen. Dreckig und bisschen dreckig!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wünschte, den ganzen Tag im Bett zu liegen, würde mich reich machen.

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bis ich Kinder hatte, war mir nicht bewusst, dass Hakuna Matata auf so bedrohliche Weise gesungen werden kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn die Schlange im Supermarkt länger als 10 Minuten dauert, sollten die Süßigkeiten neben der Kasse kostenlos sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Personalabteilung macht mir das Leben schwer, weil ich alle meine Arbeits-E-Mails mit „Törööö!“ beginne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich erinnere mich an das eine Mal, als ich ins Schwimmbad gepinkelt habe. Der Bademeister schrie so laut, dass ich fast hineinfiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder liebt es, am Wochenende ein wenig in Ruhe gelassen zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gestern vom Döner geträumt und heute direkt einen geholt. Träume nicht dein Leben, lebe deinen Traum!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns Süßes, sonst wirds krachen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich wurde dazu erzogen, bescheiden zu sein, was ich sehr gut kann, denn ich bin in allem gut.

Macht Lärm auf X:

Ich empfehle dir wärmstens, Hobbys zu haben, denn sie lenken dich davon ab, dich unnötig zu verlieben.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ein Tattoo an einer versteckten Stelle ist eigentlich nur Unterhaltung für den Gerichtsmediziner.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Meine Kollegin passt ihre Wasserflaschen an ihre Kleidung an, und ich passe nicht einmal meine Kleidung an meine Kleidung an.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

„Ich werde heute Nacht mehr schlafen“ ist immer die erste Lüge, die ich mir morgens einrede.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Der hilfsbereite Polizist erinnerte mich daran, dass er derjenige ist, der die Fragen stellt.

Gesichtet auf Instagram:

Ich bin nicht böse! Ich grinse nur nicht jeden an!

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich hasse diese Denglisch-Verhunzungen wie „Ich bin busy“ oder „Es ist hell draußen“.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

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