Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich stehe mit beiden Beinen fest im Glitzer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seit sich alle in der Kneipe nach dem Pinkeln die Hände waschen, haben die Erdnüsse kaum noch Geschmack.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich spreche mit mir selbst in demselben herablassenden Ton, also bist du nichts Besonderes.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum heißt es Dickpic und nicht Rohrpost?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chup öffnen musste, weiß, was Panik bedeutet!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sexting hat den großen Vorteil, dass man zwischendrin mal vom Döner abbeißen kann ohne schief angeguckt zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Uno, Dos, Stress.

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Einerseits ist es schrecklich, keinen Zugang zum Internet zu haben, andererseits ist es aber auch schrecklich, Zugang zum Internet zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich ein Stern wäre und du ein Stern, dann würde ich dir zuzwinkern, dich anblinzeln und aufleuchten, und die Erdlinge würden es Wissenschaft nennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dass wirklich jeder Mensch früher auch mal ein niedliches, unschuldiges Kind war, finde ich immer wieder unfassbar.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

20.926

Aktualisiert

26. Jan., 2026

730

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin der Typ Mensch, der denkt, dass er seine Schlüssel verloren hat während er Auto fährt.

Beliebt auf LinkedIn:

Warum ist da überhaupt eine Nadel im Heuhaufen?

Gesichtet auf TikTok:

Wer kam eigentlich darauf, dass acht Stunden am Tag arbeiten und das Ganze fünf Tage hintereinander eine gute Idee wäre?

Jetzt live auf Reddit:

Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

Gerade gelandet bei Reddit:

„Die Tarot-Karten sehen komisch aus.“ Das ist Spekulatius.

Gesehen bei LinkedIn:

Es gibt Proteine in Lebensmitteln, die von Natur aus keine Proteine in sich tragen.

Gerade geteilt über WeChat:

Mathe war leichter, bevor sich die Zahlen mit den Buchstaben verbündeten.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.

Gesichtet auf X:

Eine akademische Karriere zu verfolgen ist wie zu glauben, dass die Stripperin dich liebt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Willkommen in Ihren 50ern. Früher waren Sie viel größer.

Start » Lustige Oktopus Sprüche

Lustige Oktopus Sprüche

Lustige Oktopus Sprüche 🐙😂 bringen Meer Spaß in deinen Alltag! Mit acht Armen voller Witz und Charme tauchen sie auf, um deine Lachmuskeln zu kitzeln. Ob im Büro oder beim Chillen – diese Tentakel-Texte sind perfekt, um die Stimmung aufzuhellen und für gute Laune zu sorgen. Also, schnall dich an und lass dich von unseren achtarmigen Wortakrobaten überraschen!

Neue lustige Oktopus Sprüche 👇

Alle lustigen Oktopus Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mein Handy erst dann erneuern werde, wenn es nicht mehr funktioniert.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Geht es nur mir so oder wirken fremde 30-Jährige auf euch auch immer viel erwachsener als 30-Jährige, mit denen ihr befreundet seid?

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vergessen Sie nicht, sich heute selbst zu belügen!

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn sie dich an deinem ersten Tag im Gefängnis fragen, warum du drin bist, sagst du „das Essen“, damit alle anderen Häftlinge wissen, dass du bekloppt bist.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

25 ist das neue 0 Jahre alt.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Regel Nr. 1 für Familientreffen: Bring immer dein eigenes Fahrzeug mit, damit du abhauen kannst, wann immer du willst.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so alt, ich konnte früher noch Festnetznummern auswendig.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Irgendwie nervt es, dass ich zwar ein Skelett besitze, es aber niemandem zeigen kann, bis ich sterbe.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Diese komische Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der du weder weißt, welcher Tag ist, noch wer du bist, noch was du mit deinem Leben anfangen sollst.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage oder erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe Angst, dass die Kl ziemlich schnell rauskriegt, dass das größte Problem auf dieser Erde der Mensch ist, und dass das Problem dann gelöst wird.

19 Leute checken gerade 👀

Rechnungen bezahlen, oder wie ich es nenne, der Wettlauf zur Null.

11 Leute checken gerade 👀

Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren. Vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!

6 Leute checken gerade 👀

Mit den allermeisten Menschen verbindet mich eine sehr tiefe, gegenseitige Gleichgültigkeit.

22 Leute checken gerade 👀

Die Geburtenrate geht hauptsächlich deswegen zurück, weil die meisten dazu das Handy aus der Hand legen müssten.

21 Leute checken gerade 👀

Jeder Mensch hat Ecken und Kanten. Ich hab auch noch Rundungen.

24 Leute checken gerade 👀

In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

5 Leute checken gerade 👀

Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer über fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?

13 Leute checken gerade 👀

Astrologie ist nur Geburtstagsrassismus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

20.926

26. Jan., 2026

837

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lasst uns alle einen Moment dankbar sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Excel.

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Bitte sagt mir, dass ihr dieses Gefühl auch kennt, wenn es ganz tief im Ohr juckt und ihr euch mit der Zunge am Gaumen kratzen müsst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist süß, wie mein Sohn gerne vorbeikommt und nach mir sieht, wenn er Geld braucht.

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

Wenn die Nase nicht läuft und die Augen nicht tränen, ist es kein gutes Curry!

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Wenn ich verschlafe und meine Chefin fragt: „Sag mal, wo kommst du denn her?“, dann ist „Aus Schlumpfhausen bitte sehr“ nicht die richtige Antwort.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Besoffen flirten ist wie hungrig einkaufen. Du nimmst Sachen mit nach Hause, die du eigentlich gar nicht willst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist so heiß draußen, dass ich beim Öffnen der Haustür dachte, ich schaue in meinen Backofen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hoffe, der Sommer fällt dieses Jahr auf einen Samstag.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Ich frage mich, wie viele Tiere wir reiten mussten, bevor wir entdeckten, dass Pferde damit einverstanden sind.

Gerade geteilt über WeChat:

Mit „Hm“ kann man über den ganzen Tag kommen. Die Betonung kann man variieren und zur Not sogar mit einem „Hmmm“ eskalieren.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Viele schreiben, dass sie vollgefressen sind. Braucht ihr da Weihnachten zu?

Frisch gepostet auf Instagram:

Online-Dating läuft zwar nicht, aber wenigstens lade ich keine Profilbilder mit geangelten Fischen hoch.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich werde meine Familie selbstlos vor einem Leben mit Diabetes schützen, indem ich die ganzen Süßigkeiten alleine esse.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich liebe es, zu Hause zu sein, absolut nichts zu tun und keinen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

Gesichtet auf WhatsApp:

Kritiker interessieren mich nicht. Das sind Hennen, die gackern, wenn andere ein Ei gelegt haben.

Gerade gelandet bei Messenger:

Hey Mädels, bald ist Halloween! Fangt schon mal an euch abzuschminken.

Trendet auf Discord:

Ich weiß ja nicht, wer das hören muss, aber wirf deinen ekligen Spülschwamm endlich weg.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Schade, dass der Mensch nicht vom Nachdenken einen Orgasmus bekommt. Dann hätten wir einige Probleme nicht.

© 2026

Zurück auf Los! ↑