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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich meinen Kredit nicht bedienen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal sehe ich hübsche, junge Frauen und denke „so wäre ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die 7 Todsünden, aber es ist nur meine To-Do-Liste.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker durch Brennnesseln ersetzen musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In meinem Kühlschrank findet eine Kunstausstellung statt mit dem Titel: „Grillsaucen im Wandel der Zeit“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die meisten Scheidungen könnten durch den Kauf von zwei Bettdecken vermieden werden.

Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:

Die wenigsten Menschen wissen, dass im Hafen der Ehe auch Kriegsschiffe vor Anker liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Grund, warum ich single bin: Meine Schwiegereltern können keine Kinder bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde nicht wegen eines Unfalls sterben. Auch nicht an einer Krankheit. Sondern an Smalltalk. Irgendjemand wird den einen langweiligen Satz zu viel sagen, und ich werde tot umfallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn der Kunde sagt: „Es muss knallen“, muss ich mich fragen, ob er damit meinen Verstand oder das Projekt meint.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

1.173

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich will keine „Gedanken und Gebete“. Ich will „Chips und Salsa“.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Man wird geboren, lügt bei der Frage, wie es einem geht und dann stirbt man.

Gerade geteilt über Reddit:

Einmal am Montagmorgen so fit aussehen wie die Tatort Leiche vom Sonntagabend.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Mein Rollstuhl macht immer ein schrilles Geräusch, wenn ich Leute überfahre.

Beliebt auf Pinterest:

Einerlei ist, wenn man nicht weiß, was zuerst da war, das Huhn oder das Ei.

Geht gerade viral auf Twitch:

Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich bin eine starke, unabhängige Frau, die dich braucht, um diese Motte im Keller zu töten.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Hör zu, Kleiner, du kannst nicht vor Verlegenheit sterben. Glaube mir, ich habe es versucht.

Gesehen bei WhatsApp:

Spinne müsste man sein. Den ganzen Tag abhängen, gucken was im Netz so los ist und ein bißchen rumspinnen.

Trendet auf YouTube:

Was ist los, Schatz? Du hast deine eigenen Ratschläge, die du anderen so gerne gibst, kaum beachtet.

Start » Lustige Online Kaufen Sprüche

Lustige online kaufen Sprüche

Lustige online kaufen Sprüche bringen deinen Warenkorb zum Lachen und dein Herz zum Schmunzeln 😂🛒! Ob beim Stöbern oder Checkout – mit einem Augenzwinkern wird das Shopping zum Comedy-Event. Hier gibt’s keine langweiligen Texte, sondern spritzige Worte, die jeden Klick versüßen. Bereit für Spaß beim Kaufrausch? Let’s go! 🎉💬

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie viel Unglück sich vermeiden ließe, blieben wir einfach in unseren Betten liegen.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Roboter, die eine Schüssel Müsli essen, das eigentlich ein Haufen Schrauben und Muttern ist, sieht man nicht mehr so oft.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen können.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe gelogen. Es gibt keinen Sex. Kannst du mir helfen, dieses Spannbetttuch auf meine Matratze zu ziehen?

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wäre. Ganz im Gegenteil.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich kann wirklich nichts dafür. Ich bin eben super

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Erwachsensein ist, wenn man sich darüber freut, dass die nächste Waschladung, die man aufhängen muss, aus nur wenigen Handtüchern und nicht aus vielen Kleinteilen besteht.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Machen Sie es Ihren Partygästen unvergesslich, indem Sie ein CAPTCHA zum Spülen verlangen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen.

11 Leute checken gerade 👀

Basis einer gesunden Ordnung ist ein großer Papierkorb!

19 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingsteil am Triathlon? Die Snacks danach.

7 Leute checken gerade 👀

Ich reiße die Netzstrümpfe von meinen nuttigen kleinen Orangen.

18 Leute checken gerade 👀

Dieses „Erwachsen sein“ ist ja total anstrengend. Immer dieses Kümmern, Besorgen, Entscheiden und Benehmen. Ich will ein Eis und dann schaukeln.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, damals nannte man Squats noch Kniebeugen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn die Sonne sich am Montag für ’ne Weile zurückzieht, will ich es auch tun.

8 Leute checken gerade 👀

Singles aufgepasst! Mit Ü40 kommt ein Schwung frisch geschiedener auf den Markt. Ansonsten gibt es die nächste Aktion erst ab 60.

10 Leute checken gerade 👀

Eltern-Tipp: Schließen Sie die Kinderzimmertür, um Ihr Haus sauberer zu machen.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Schutzengel verbringt wahrscheinlich die meiste Zeit des Tages damit, mich vom Twittern abzuhalten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt Frauen, die Kinder und Karriere locker unter einen Hut bringen. Ich kann dasselbe mit Kaffee und Kuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein großes Problem der heutigen Zeit ist, dass jeder genau die Antwort im Internet findet, die er lesen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kaum jemandem kann man so viel vormachen wie sich selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder hält sich für mutig, bis er von einer Gans gejagt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich war nur ein paar Tage nicht zu Hause und irgendjemand hat meiner Katze Karate beigebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Aufgrund unglücklicher Umstände sind die Dinge nicht mehr fergalicious oder bootylicious.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du bist mir so egal. Ich find dich nicht mal scheiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Definitiv reicht es nicht aus, mit Buch und Brille aufs Klo zu gehen, um klugscheißen zu können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nur noch ein paar Tage Börsencrash bis Grönland die USA kaufen kann.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.

Gesehen bei WhatsApp:

Geduld? Als hätt‘ ich Zeit für so’n Scheiß!

Trendet auf Messenger:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich lieber in einen Baumarkt gehe als in einen Club.

Soeben entdeckt auf X:

Ich habe mich vor ein paar Monaten im Fitnessstudio angemeldet und sehe noch immer keine Ergebnisse. Ich werde da am Wochenende mal vorbei gehen, und fragen, was da los ist.

Frisch gepostet auf YouTube:

Triathlon ist wie ein Buffet – nur ohne Essen und mit viel mehr Schmerzen.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich kenne genau zwei Grammatikregeln: Klingt gut & klingt komisch

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

Gerade geteilt über Pinterest:

Diese Fliegen schmecken überhaupt nicht nach Früchten.

Gesehen bei LinkedIn:

Die Entscheidung, sich nicht zu entscheiden, ist auch eine Entscheidung.

Gerade gelandet bei TikTok:

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

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