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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein soziales Datenvolumen für diese Woche ist aufgebraucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ist Männern mit großen Trucks klar, dass die einzigen großen Trucks, die Frauen sexuell attraktiv finden, Foodtrucks sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist schon ne‘ gute Sache, dass nicht jeder ein Smartphone besitzt. Wir brauchen auch Menschen, die hupen, wenn es grün wird.

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

Diese Toilette hat nicht verdient, was ich ihr heute angetan habe.

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Wenn mein Kontostand nur so hoch wäre wie mein täglicher Kalorienverbrauch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lerne so lange, bis Dior für dich wie Shein ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nach 16 Stunden hat sie mir endlich zurück geschrieben. Ich werde sie jetzt 45 Sekunden warten lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Frau hält ein Nickerchen, und der Bösewicht dieser Geschichte wird dieser eine Nieser sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe nie an einem Klassentreffen teilgenommen, weil dort nur Jungs wären, die vorgeben, den Text von Snows „Informer“ zu kennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.880

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Mein Konto in Flensburg ist größer als mein Payback Konto

Trendet auf Discord:

Als pünktlicher Mensch sitzt man sehr viel rum und wartet.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

Gesehen bei WhatsApp:

Wetter: kalt. Ich: alt. Laub: bunt. Nase: wund. Kopf: Schmerzen. Abends: Kerzen. Winter: in Sicht. Herbstgedicht!

Jetzt live auf Instagram:

Mein Dachschaden ist inzwischen so groß, ich schlafe praktisch im Freien.

Gerade geteilt über Facebook:

Aschenputtel hatte eine wilde Nacht, die ihr Leben veränderte. Ich hatte eine wilde Nacht und bin jetzt pleite.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Was muss das für ein trostloses Leben sein, wenn einem beim Lachen noch nie das Getränk durch die Nase schoss.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Und wie sportlich bist du? Tandem. Hinten.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Es ist verrückt, wie schlecht man sich nach dem Trinken von Gift am nächsten Tag fühlt.

Frisch gepostet auf Discord:

Kocht ihr Nudeln eigentlich mit ’nem Timer, oder nach der „Ah, Shit… die Nudeln“ Methode, wie ich?

Start » Lustige Paris Sprüche

Lustige Paris Sprüche

Lustige Paris Sprüche bringen das Flair der Stadt der Liebe mit einem Augenzwinkern direkt zu dir 🥖🗼 Ob Croissants, Eiffelturm oder charmante Franzosen – hier wird Paris nicht nur romantisch, sondern auch richtig witzig! Also schnapp dir dein Baguette und lach dich durch die Straßen von Montmartre 😂✨

Neue lustige Paris Sprüche 👇

Alle lustigen Paris Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als Nachrichtensprecher würde ich jede Sendung mit „Was hat die Menschheit jetzt schon wieder angestellt?“ beginnen.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Männer erzählen dir stundenlang, was sie alles mit dir anstellen würden. Dann stehst du nackt vor ihnen und sie sind nach zwei Minuten fertig.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hasse es, Überweisungen zu machen, weil ich dafür immer mein Online-Banking öffnen muss und jedes Mal meinen Kontostand sehe. Das tut einfach weh.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

König Theoden von Rohan beendete die Belagerung Gondors durch einen offenen Brief an Sauron.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin gelangweilt, aber nicht „ein Buch zum Spaß lesen“ gelangweilt.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hier hat gerade jemand gehupt, damit ich schneller ausparke. Jetzt bleiben wir halt beide hier und sehen, wer zuerst stirbt.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bislang ungelöstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn jemand ein Foto von dir sieht und sagt: „Wow, du bist fotogen“, will er damit eigentlich sagen, dass du in Wirklichkeit noch hässlicher bist.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gott, ich will dich ja nicht drängen, mir meinen Seelenverwandten zu schicken, aber könnte ich bitte die Sendungsnummer haben?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Als Astronaut wollte ich immer Kind werden.

13 Leute checken gerade 👀

Es ist so lustig, dass wir alle Skelette haben. Unter der Oberfläche sind wir nur ein Haufen gruseliger, kleiner Kahlschädel.

22 Leute checken gerade 👀

Ist die Person hässlich, nennt man sie Stalker. Und wenn die Person hübsch ist, ist sie ein heimlicher Verehrer.

23 Leute checken gerade 👀

Als ich ein Kind war, waren 100 Euro eine Menge Geld. Genau wie heute.

18 Leute checken gerade 👀

Was ist aus der Kunst geworden, nur eine Person zu mögen?

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

9 Leute checken gerade 👀

Ungepflegte Männer reden darüber, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

9 Leute checken gerade 👀

Das Konzept, dass heiße Duschen sich zwar gut anfühlen, aber eigentlich nicht gut für Haut und Haare sind, ist echt widerlich.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe es satt, dass man mich beobachtet, während ich so tue, als würde ich arbeiten.

8 Leute checken gerade 👀

Der einzige Unterschied zwischen einem “All you can eat”-Buffet und einem Essen bei Oma ist, dass du bei “All you can eat” selbst bestimmen kannst, wann du aufhören möchtest.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man sich den kleinen Zeh an der Bettkante stößt, geht’s eigentlich mit der Müdigkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie bekomme ich meine Brillenstärke in meine Windschutzscheibe eingebaut?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ex ist Ex, aufgewärmt schmeckt nur Gulasch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Autofahren mit Kindern misst man in „Wann sind wir da?“ pro Stunde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beantworte heute alle Mails mit „Am Arsch die Waldfee“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin unsportlich und ich lieg dazu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich würde eine Zombieapokalypse problemlos überleben. So wie ich morgens aufstehe, halten sie mich für ihren König.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schenken Sie ihr dieses Weihnachten etwas, das ein Leben lang hält. Schenken Sie ihr eine Schildkröte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die sozialen Medien müssen etwa ein Jahr lang zusammenbrechen, damit sich die Gesellschaft neu kalibrieren kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Danke für deine Meinung, sie ist mir egal.

Gesehen bei Discord:

Nichts ist hungriger als ein Saugroboter, der ein Ladekabel sieht.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich denke ernsthaft über eine Adoption nach. Wer will mich?

Gerade geteilt über Facebook:

Spinne müsste man sein. Den ganzen Tag abhängen, gucken was im Netz so los ist und ein bißchen rumspinnen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Dank Reiswaffeln kann ich mir das Nichts zwar immer noch nicht vorstellen, aber ich weiß jetzt, wie es schmeckt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Als Erwachsener besteht dein Geburtstag hauptsächlich darin, Leuten, mit denen du seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen hast, mit „Danke!“ zu antworten.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Langsam kommt wieder die Zeit, in der man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich werde wegen meines Jobs im öffentlichen Dienst oft als Sesselfurzer abgestempelt. Dabei furze ich dank meines höhenverstellbaren Schreibtischs auch sehr oft stehend.

Trendet auf Discord:

Ein Gesicht, das tausend Chips gefressen hat.

Jetzt live auf Facebook:

Stell dir mal Sex mit mir vor. Nein, so nicht, du machst das ja ganz falsch!

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