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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich finds mega, dass ihr ohne Licht Fahrrad fahrt. Natürliche Selektion ist wichtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dein Leben ist großartig, bis die Oversize-Klamotten anfangen zu passen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie: Guten Morgen! Ich: Wo?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hier gibt es mehr Bots als in Star Wars.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tausende Kinder pro Jahr, die mit Beikost starten, und Kärcher hat immer noch kein babytaugliches Gerät entwickelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Geht es dir gut?“, natürlich nicht, nächste Frage!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum heißt es Verteidigungsminister und nicht Pistorius B.I.G.?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe Gott in einem Traum gesehen, und er hat nur damit geprahlt, Margot Robbie erschaffen zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gibt es etwas Schlimmeres, als gezwungen zu sein, ein Video auf dem Handy eines anderen anzusehen und 2 Minuten lang so tun zu müssen, als ob man lacht?

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich habe versucht, sexy zu gucken. Wurde dann mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus eingeliefert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.403

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn es Kunst wäre, den Teufel an die Wand zu malen, wäre ich Michelangelo.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich schmiere mir vor Zoom-Meetings gerne Puderzucker um die Nase.

Trendet auf WhatsApp:

Warum treffen sich eigentlich Heteromänner und Lesben nicht wie Heterofrauen und Schwule?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.

Frisch gepostet auf Facebook:

Je älter ich werde, desto fester drehen die Hersteller offenbar die Deckel auf die Gläser.

Gesehen bei Messenger:

Ob ich Veganer bin? Nein, eher Meganer. Ich fress‘ alles.

Soeben entdeckt auf X:

Frauen verlieben sich in das was sie hören. Männer verlieben sich in das was sie sehen. Darum lügen Männer und Frauen schminken sich.

Trendet auf WhatsApp:

Alle Zimmer in dieser Asthmaklinik bieten einen atemberaubenden Ausblick.

Beliebt auf X:

Etabliere Dominanz, indem du zuerst deinen Schlüppi ausziehst.

Soeben entdeckt auf Discord:

Meine Mutter hat mich angerufen, um mich aus einem Meeting zu holen, aber jetzt stecke ich in einem Gespräch mit meiner Mutter fest.

Start » Lustige Paris Sprüche

Lustige Paris Sprüche

Lustige Paris Sprüche bringen das Flair der Stadt der Liebe mit einem Augenzwinkern direkt zu dir 🥖🗼 Ob Croissants, Eiffelturm oder charmante Franzosen – hier wird Paris nicht nur romantisch, sondern auch richtig witzig! Also schnapp dir dein Baguette und lach dich durch die Straßen von Montmartre 😂✨

Neue lustige Paris Sprüche 👇

Alle lustigen Paris Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich nachts mit meiner Taschenlampe und einem Hund neben mir auf die Toilette gehe, fühlt es sich an, als würde ich ein Rätsel lösen wollen.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du kannst mir nicht sagen, was ich tun soll, du bist keine Schüssel Pommes.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich finde es toll, dass alle Filme über Teenager in den 90er Jahren oder früher spielen müssen, sonst würden wir zwei Stunden lang nur Kinder am Handy kleben sehen.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Männer haben die Hosen an, die ihre Frauen aussuchen.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Sonnenschutz hält 8 bis 10 Stunden und nennt sich Arbeit.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Geschäftsidee: Eine Smartwatch, die Menschen ab 30 direkt nach dem Powernap sagt, wie man heißt, wo man wohnt und welches Jahr wir haben.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man so ein Kindercountry lange genug im Mund behält, ist die Schoki und Milchcreme weggelutscht und man kann die Cerealien einfach ausspucken.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn das mit der Inflation so weiter geht, muss Jauch bald „Wer wird Milliardär?“ moderieren.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Zu viel Knoblauch“? Was kommt als Nächstes? Zu viel Liebe? Zu viel Verlangen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Menschen, die eine Diät machen, sind nicht wütend auf Sie. Sie sind sauer auf ihr Essen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich rauche immer nach dem Sex. Bin jetzt 2 Jahre Nichtraucher!

7 Leute checken gerade 👀

Nicht hübsch genug für Instagram, nicht lustig genug für Twitter. Willkommen im Whatsappstatus.

9 Leute checken gerade 👀

Viele Dinge fallen mir einfach so zu. Die Augen zum Beispiel.

15 Leute checken gerade 👀

Der Pizzabote hasst es, wenn ich ihn „meinen Pizzaesel“ nenne.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Ungeschicktheit erreicht heute wieder Stellen, da kommt eine Haftpflichtversicherung gar nicht hin.

24 Leute checken gerade 👀

Schlimm, wenn Leute deinen Humor nicht verstehen und du jedesmal „war nur ein Witz“ hinzufügen musst, damit sie nicht direkt losheulen.

11 Leute checken gerade 👀

Dieser Dezember dezembert nicht so wie andere Dezember dezembern.

17 Leute checken gerade 👀

Moment, ich muss erst meine Brille abnehmen und mein Gesicht in meine Hände legen, um darüber nachzudenken.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Blödheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Das Jahr vergeht wie im Flug, wenn man scrollt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich lebe ganz nach dem Motto: Sei nicht die Lösung, wenn du auch Teil des Problems sein kannst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Verfolgungsjagden in Filmen werden extrem leise sein, wenn sich Elektroautos durchgesetzt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einmal so schlank sein wie die Frauen, die von Frauenmagazinen als fett bezeichnet werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im Einzelhandel sollte es nicht ,,Weihnachtsgeld“, sondern ,,Schmerzensgeld“ heißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen, die das Telefon eines Mannes nicht überprüfen, finden durch ihre Intuition und Träume trotzdem heraus, ob er untreu ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sorry, aber wenn Toffifee und Raffaelo kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Bett mit zwei Frauen zu sein, stelle ich mir schrecklich vor. Die eine klaut einem ständig die Decke und die andere labert einen voll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich mich in der Arbeit nutzlos fühle, schaue ich einfach zu meinem Kollegen rüber. Dann gehts wieder.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Erkältung versucht, mich zu verführen. Ich habe geniest und mein BH ist aufgegangen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin ziemlich schlau – es sei denn, es geht darum, die richtige Herdplatte einzuschalten.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Vertrag, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu.

Geht gerade viral auf Pinterest:

In der amerikanischen Bibel wurde Eva aus einem Teil eines McRibs gemacht.

Jetzt live auf Instagram:

Männer finden Menstruation eklig, aber rotzen ohne jegliche Scham am hellichten Tag den halben Inhalt ihres Schädels auf die Straße.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn alle Menschen Gedanken lesen könnten, würde ich praktisch nonstop aufs Maul bekommen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich schätze alle Wolken. Flauschige, nicht flauschige … so hätte es Bob Ross gewollt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Es ist schade, dass Gehirnwäsche etwas Schlechtes ist, denn im Allgemeinen klingt die Idee, mein Gehirn zu waschen, so schön.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Oft möchte ich ganz sachlich und kühl sagen: „Sie sind einfach sehr, sehr scheiße.“

Gerade geteilt über Threads:

Wer noch nie das Innere aus dem Brötchen gepult und zum Klumpen gerollt hat, hat nicht gelebt.

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