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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mache gerade eine Paartherapie ganz alleine, um zu versuchen, doppelt so viel Hilfe zu bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Unser Stromspartipp: Immer, wenn die Regierung im Fernsehen auftritt: Abschalten!

Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

Mindestens 80% meines Tages verbringe ich damit, meine unangemessenen Gedanken zurückzuhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schlagfertigkeit ist etwas, auf das viele erst Stunden später kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für dieses Halloween habe ich meine Augenbrauen darauf trainiert, mir aus dem Gesicht zu springen und diejenigen zu vernichten, die mich verärgert haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männer mit Bart früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer mit Bart heute: „Mimimimimi!“

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Die Firma duschdas wurde von einem dritten Dassler Bruder neben Rudolf und Adolf gegründet, der Duschdolf Dassler hieß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schlimmster Moment, wenn man denkt, man hätte einen Parkplatz gefunden und dann steht da ein scheiß Smart.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

327 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

20.892

Lustige Sprüche Bilder

18.800

Aktualisiert

31. Juli, 2025

455

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Threads:

Wer Koriander mag, lutscht auch gerne an Seifen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Das Essen ist nach 30 Minuten bei 180 Grad Umlicht immer noch komplett kalt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich würde in Skandinavien nicht überleben. Dort ist es so kalt, dass ich Fremde bitten würde, mich anzuzünden.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn du bist, was du isst, ist mein Hund mein liebstes Paar Schuhe.

Geht gerade viral auf TikTok:

Früher haben Männer Marlboros geraucht. Jetzt weinen sie, wenn sie ihr Erdbeer-Vape verlieren.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Sonntag ist, wenn meine Katze total genervt ist, weil ich den ganzen Tag in ihrer Wohnung bin.

Geht gerade viral auf Messenger:

Warum heißt es immer „Berlin riecht nach Pisse“ und nie „Meine Pisse riecht nach der tollsten Stadt der Welt“?

Trendet auf Instagram:

Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig für Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Mit dem perfekten Haushalt ist es ja so: Entweder du hast einen oder du siehst stattdessen deine Kinder aufwachsen.

Frisch gepostet auf Discord:

Berliner Studenten so: Ich bin 20 Minuten einkaufen. Wer möchte in der Zeit meine Wohnung untermieten? 1.700 € kalt.

Start » Lustige Paris Sprüche

Lustige Paris Sprüche

Lustige Paris Sprüche bringen das Flair der Stadt der Liebe mit einem Augenzwinkern direkt zu dir 🥖🗼 Ob Croissants, Eiffelturm oder charmante Franzosen – hier wird Paris nicht nur romantisch, sondern auch richtig witzig! Also schnapp dir dein Baguette und lach dich durch die Straßen von Montmartre 😂✨

Neue lustige Paris Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Nein, aber es könnte hilfreich sein, um beim 'Marathon' der Spiele mitzukommen! 🏃‍♂️🥇😄"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollte sie dir lieber einen Dornröschen-Kuss verpassen, um dich zu stoppen! 🏅🐭😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
🕯️🙏 "Ich glaube, Gott hat gerade beschlossen, sein Portfolio zu diversifizieren! 🤣"
vor 6 Monaten

Kommentar:
🤣😂 "Der Moment, wenn man merkt, dass man vielleicht doch nicht ganz bei der Sache ist… Preislos! 🙈😆"

Alle lustigen Paris Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bist du jemals früher von der Arbeit nach Hause gekommen und Alexa klang enttäuscht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine fliegende Kakerlake hat mir mehr Angst eingejagt als jeder Mensch auf dieser Erde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist das siebte Mal, dass meine Schwiegermutter an Weihnachten zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie rein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dein Koffer hat gerade geschrieben. Ihm wird langweilig.

Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:

Meine Bank rief mich an, weil sie eine Meldung über ungewöhnliche Aktivitäten erhalten hatte. Ich habe Obst gekauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Katze ist wie ein Mitbewohner, der nicht mit einem abhängen will und auch nie vorhat, Freundschaft zu schließen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer mit Schlangen lästert und mit Hyänen schreit, wird nie verstehen, warum der Löwe schweigt.

Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:

Besoffen ist übrigens eine Abkürzung für ‚besonders offen‘.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung, alter!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alle Menschen sind klug. Die einen vorher, die anderen nachher.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Als ich sagte, dass ich mich auf das erste Eis im Frühling freue, habe ich Stracciatella gemeint.

Gerade geteilt über Threads:

Immer wenn ich Thermomix höre, denke ich an einen heißen Gallier.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

Gesehen bei Pinterest:

Kann bitte jemand putzen kommen? Ich bleibe dabei im Bett und rufe euch motivierende Dinge zu.

Gerade geteilt über TikTok:

Leute, die ihr Leben im Griff haben, sind für mich eine reine Erfindung der Werbeindustrie.

Geht gerade viral auf Discord:

Mich zu beleidigen, wird nicht funktionieren. Das habe ich mir vorhin selbst schon gesagt.

Trendet auf YouTube:

Dicke gelbe Bücher mit Namen, Privatadressen und Telefonnummern entdeckt. Datenschützer sind entsetzt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Hermes und Herpes unterscheiden sich nur durch einen winzigen Buchstaben – die Dinge, die ich sehe, wenn ich keine Brille trage.

Gerade gelandet bei Facebook:

Meine liebste Zeit im Winter ist, wenn er vorbei ist.

Frisch gepostet auf Facebook:

Geld stinkt nicht, aber winkt auch nicht zum Abschied.

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