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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Was ist, wenn die Supermärkte geschlossen werden und wir uns unsere Nahrung selbst jagen müssen? Ich weiß nicht einmal, wo die kleinen Goldbärchen leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Liebe Frauen, wenn ihr nicht da seid, räumen wir den Geschirrspüler richtig ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin schlechter als mein Ruf

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine guten Abwehrkräfte verdanke ich dem intensiven Konsum dieser ekelhaften Kaugummikugeln aus den Automaten in meiner Kindheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann gar nicht so viel Koffein vertragen, wie ich gerne in Kaffeehäusern sitze.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Superkraft meines Kindes ist es, die eine Sendung zu finden, die nirgendwo gestreamt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Keine Beziehungen mehr für mich; die letzte war eine Blamage für meinen Gangster-Vibe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Essstäbchen sind perfekt, wenn man sein Essen auf dem Weg zum Mund zweimal fallen lassen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie mich schon falsch verstehen müssen, dann bitte richtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Auch Schrei-Nieser brauchen Liebe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

357 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

478

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Das Wort Ohio sieht aus wie ein Traktor.

Trendet auf Facebook:

Dieses „Nie wieder“-Gespräch mit sich selbst nach einer bestimmten Erfahrung ist immer lustig.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Es gibt 8 Milliarden Menschen auf der Welt, und ich habe nur 3 Freunde, von denen einer nervig ist.

Gerade geteilt über Discord:

Mein Job bewegt sich am Rande der Egalität.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich muss wohl kaputt geliefert worden sein. Nie funktioniere ich so, wie andere es gerne hätten.

Jetzt live auf Reddit:

„Check mal, wie dieser Typ sich gleich selbst schlägt.“ -Moskito

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Unsere Regierung ist wie ein altes Fahrrad. Nichts funktioniert mehr, außer der Rücktrittbremse.

Gesehen bei Instagram:

Es ist schon irgendwie ironisch, dass meine Generation, die früher anderen Telefonstreiche gespielt hat, heute von Callcentern und Roboteranrufen terrorisiert wird.

Jetzt live auf YouTube:

Ich, im Himmel: Kannst du ein Foto von mir machen, wie ich auf der Wolke sitze?

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13 Lustige Passwörter Sprüche

Mehr lustige Passwörter Sprüche 👇

Feb. 1, 2025

Kommentar:
"Passwörter sind wie die Geheimformel meines digitalen Lebens! 🔐😂 #SicherheitErsterKlasse"
Jan. 31, 2025

Kommentar:
"Vielleicht sollte ich ihm lieber meine E-Mail-Adresse geben, damit er mir die Liste schicken kann! 🤣🔐📝"
Jan. 31, 2025

Kommentar:
"Mein Gedächtnis ist so schlecht, sogar ich kann meine eigenen Passwörter nicht knacken! 🤦‍♂️🔒😂"

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Alle lustigen Passwörter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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25. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Jetzt habe ich morgen viel vor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Webcam-Portal wirbt mit „Unsere Girls zeigen dir alles“ und dann will keine mir beibringen, wie ich eine Steuererklärung mache!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Rosen stechen, Veilchen stinken, scheiß auf Blumen, wir gehen was trinken.

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Ich bin so hungrig, ich könnte einen Vollzeitjob mit Krankenversicherung essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sellerie ist nichts als eine deprimierende, grüne Wasserwaffel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Yelp-Bewertung: Dieser Wald ist so voll von Bäumen, dass man nichts sehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Ziel ist es, jeden Tag eine Sache zu tun, die verhindern könnte, dass ich in ein politisches Amt gewählt werde.

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Wie kann es sein, dass die Geburtenraten so niedrig sind, wenn jeder hier ein großes Baby ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Legt die Hefte weg, wir schauen heute einen Film.“ Früher war mir nie klar, dass die Lehrerin gestern vermutlich einfach zu tief ins Glas geschaut hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die 8 Stunden bei der Arbeit vergehen schnell, wenn man einfach nicht hingeht.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Mein Kollege ist multitaskingfähig. Er kann mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

Beliebt auf X:

Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich habe endlich herausgefunden, was eine Chronologie ist. Wurde aber auch Zeit.

Gesichtet auf Facebook:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich mit Brille so sexy aussehe, hätte ich schon lange aufgehört zu sehen.

Beliebt auf Facebook:

Das war keine Beleidigung. Das war eine exakte Beschreibung.

Gerade geteilt über Snapchat:

Vergiss Hobbys und Interessen, Dating-Apps sollten die Menschen dazu auffordern, ihren Browser-Verlauf zu teilen.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, bis ich mich daran erinnere, dass ich aus meinem Sessel aufstehen und den Fernseher schlagen musste, um ein klareres Bild zu bekommen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich tue alles für dich, solange ich nicht von der Couch aufstehen muss.

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