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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

Werde mir einen Nasenring stechen lassen, damit ich meine Schlüssel nicht mehr verliere.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Müdigkeit. Die einzige Konstante in meinem Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum scrolle ich? Wonach suche ich?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Prinzessinnen zeigen Bein, Königinnen Mittelfinger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zwischen Weihnachten und Neujahr hört dich im Büro niemand weinen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stell dir vor, du wärst ein Hahn und würdest wegen des Sonnenaufgangs völlig ausrasten.

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Wer nichts weiß und weiß, dass er nichts weiß, weiß mehr als der, der nichts weiß und nicht weiß, dass er nichts weiß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dein Auto wird dieses Geräusch für den Mechaniker nie machen. Dein Auto so: „Das ist unser spezielles Geräusch. Ich mache dieses Geräusch nur für dich.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Dschungelcamp gibt’s keine Stars, nur Leute, die hoffen, dass wir sie noch kennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.277

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Diese WhatsApp Nachricht ist glaube ich keine gute Idee. Alkohol: Doch doch, überragend.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Es tut mir leid, was ich gesagt habe, als ich dachte, du würdest nicht zuhören.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Willkommen in den 40ern, Ihr Reinigungsniveau steht nun in direktem Zusammenhang damit, ob Ihr Gast ohne Lesebrille sehen kann.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich finde, Imposter Syndrom geht mit dem Arbeiten ein bisschen weg, wenn man erstmal merkt, was teilweise für Vollidioten in der gleichen Sphäre sind.

Trendet auf Twitch:

Ohne LKWs wäre die Autobahn schön leer, unser Kühlschrank aber auch.

Gesehen bei Telegram:

Ich bin gerne gelassen. Besonders gerne in Ruhe gelassen.

Gesehen bei WhatsApp:

Das Nervenkostüm ist in der Reinigung. Dann ziehe ich halt wieder das dicke Fell an.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Mike ist die Abkürzung für Micycle.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wer den Mund hält, wenn er merkt, dass er Unrecht hat, ist weise. Wer den Mund hält, obwohl er Recht hat, ist verheiratet.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn man in Berlin eine Menschenmenge sieht, ist nicht immer gleich klar, ob’s eine Demo ist oder eine Wohnungsbesichtigung.

Start » Lustige Stift Sprüche

Lustige Stift Sprüche

Lustige Stift Sprüche bringen jede Schreibpause zum Kichern ✏️😂 Ob beim Krickeln, Notizen machen oder beim verzweifelten Versuch, den perfekten Satz zu finden – ein frecher Spruch auf deinem Stift macht alles gleich viel cooler! Also schnapp dir deinen Lieblingsstift und lass die Worte tanzen – hier wird nicht nur geschrieben, hier wird gelacht! 🎉🖊️

Neue lustige Stift Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Hands chrift, Handschrift, Humor, je, Schreiben, Schriftarten, Stift, Stimmung, verschiedene, Vielfalt
vor 2 Monaten

Alltagssituation, an, Banken, einmal, Geld, Humor, immer, Ironie, können, nicht, Stift, Stifte, Uns, Vertrauen, warum
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

137 Mal, Ehren, Euer Ehren, Gericht, Humor, klicken, mal, Minute, Spaß, Stift, Übertreibung, Witz
vor 2 Monaten

an, Autorität, genau, Haus, heimlich, mir, sagen, sich, Spaß, Stift, Tochter, verboten, wer
vor 3 Monaten

Dank, Gott, Hacker, Papier, Passwörter, Sicherheit, Stift, Telefonat
vor 3 Monaten

angenehm, Gangster, Humor, Papier, sanft, Schreiben, Stift

Alle lustigen Stift Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich kann Augenbrauen hochziehen in zwölf Sprachen.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die neue Generation wird nie wissen, wie sich Herzschmerz mit Kabelkopfhörer die Wackelkontakt haben anfühlt.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn doch im Leben alles so einfach wäre, wie sich Abends auf der Couch den BH durch den Ärmel zu ziehen.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nur Hunde haben Herrchen. Katzen haben Personal.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich hab alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich glaube, ich bin in den 80ern hängen geblieben. Ich grüße noch, wenn ich einen Raum betrete.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Mutter hält mir einen Vortrag darüber, wie blöd Gaming ist, und strickt dann eine Woche lang Socken für ihre Katze.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ältere Frauen sind ja eigentlich auch nur coole Mädchen, die halt schon länger leben.

24 Leute checken gerade 👀

Das Schicksal hat eine merkwürdige Art, zu testen, wie viel ein Mensch ertragen kann!

20 Leute checken gerade 👀

Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit.

6 Leute checken gerade 👀

Haben Sie jemals an einem öffentlichen Ort etwas gehört und sich umgesehen, um zu sehen, ob die Person so dumm aussieht, wie sie klingt?

14 Leute checken gerade 👀

Kannst du nicht einfach leise dumm sein, bitte?!

20 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Der schwarze Schimmel in meiner Dusche findet mich süß.

18 Leute checken gerade 👀

Schwer wiegt der Kopf des Elternteils, der versucht, einen Film zu sehen.

14 Leute checken gerade 👀

„Ich vermisse dich“. Schick mir einen Beweis, dass du gerade weinst!

22 Leute checken gerade 👀

Der gesündeste Abstand vom Büro-Bildschirm zu deinen Augen ist ca. 8000 km und liegt in der Karibik.

14 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit der elterlichen Kontrolle fürs Netz ist, dass ich mein Kind brauche, um herauszufinden, wie man sie einrichtet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.309

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇰 hat gebookmarked:

Die meisten suchen vor einem Video Call erstmal einen Ort in der Wohnung, der so aussieht, als hätte man sein Leben im Griff.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Fremdwörter sind ja gar nicht das Problem. Aber ich find’s schlimm, wenn jemand nicht in der Lage ist, sich vernünftig zu ejakulieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich interessiere mich nicht mehr für Männer, sondern nur noch für Büffets.

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Pumpt dein Blut nur für mich so?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Leute denken, ich sei Minimalist, dabei bin ich einfach nur pleite.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sternschnuppen sind Engel, die ihre Zigaretten wegwerfen, bevor Gott sie beim Rauchen erwischen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hier bin ich wieder, Ausgeschlafen und voller Harndrang. Tatendrang! Ich meinte Tatendrang!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das kann nicht K.I. sein, weil es damals noch keine K.I. gab.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, Wörter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.

Gesichtet auf Messenger:

Mit Geld kann ich keine Liebe kaufen, aber ich kann mir die Haare von jemand anderem waschen lassen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Sonst noch jemand, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald zurück sein wird?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich vermisse die Zeiten, in denen „Hämorrhoiden“ nur ein schwierig zu buchstabierendes Wort war.

Trendet auf Threads:

Wenn du denkst, dass ich nervig bin, dann warte noch ein bisschen. Bald wirst du es sicher wissen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich habe keine Spinnweben in der Wohnung. Das sind Öko-Traumfänger!

Gerade geteilt über Telegram:

Ein Semikolon verwendet man niemals korrekt, sondern immer selbstbewusst.

Trendet auf Slack:

Wenn ich mich mal tätowieren lassen sollte, lasse ich mir einen Spargel stechen.

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