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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Fett wirklich ein Geschmacksträger ist, dann bin ich vermutlich ziemlich lecker.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Dirty Dancing“ als Teenager glotzen: Verdammt richtig, niemand stellt Baby in eine Ecke. „Dirty Dancing“ als Erwachsener glotzen: Dieses Mädel ist eine Göre und sollte strenger erzogen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, Leute, die ich kenne, in der Öffentlichkeit zu sehen. Geh in eine andere Öffentlichkeit!

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Früher nannte man es „Selbstgespräche“, aber der neue Begriff dafür ist „Podcasting“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du auf meinen Sarkasmus mit noch besserem Sarkasmus reagierst, könnte ich mich sogar verlieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als Kind sagen sie einem, man soll nicht mit Fremden reden, und als Erwachsener heißt es plötzlich, man hätte eine „soziale Störung“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer blockiert wird, wird gesehen und wer gesehen wird, wird geliebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich muss aus gesundheitlichen Gründen dringend wieder an meinem Desinteresse arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Klebt ihr eure Laptopkamera eigentlich auch zu, oder bin ich hier der einzige paranoide Spinner, der glaubt, jemand interessiert sich für mein langweiliges Leben?

Jemand aus 🇱🇻 hat geteilt:

Ich weigere mich, einem Verein beizutreten, der mich als Mitglied haben will.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

4.109

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Das Leben war so schön, bis Mathe beschloss, mit Buchstaben zu spielen.

Gesehen bei TikTok:

Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.

Trendet auf Messenger:

Der Herbst war jetzt so schnell da, also mit der Bahn ist der nicht gekommen.

Gesehen bei Slack:

Ja, deine Katze wartet im Himmel auf dich. Und ja, sie wird dich auch dort ignorieren.

Geht gerade viral auf Messenger:

Während intelligentes Leben im Weltraum gesucht wird, stehe ich in der Küche und überlege, was ich hier eigentlich grade wollte.

Frisch gepostet auf WeChat:

Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am Liebsten.

Macht Lärm auf WeChat:

Oh, schon März. Bald ist Ostern. Dann Sommer. Herbst. Frohe Weihnachten.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich empfehle dringend, Hobbys zu haben. Das lenkt einen von Dingen wie dem Verlieben ab.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Zeitreisen sind für mich nur wertvoll, wenn sie mir helfen, meine Schlüssel zu finden.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Die Schwerkraft versucht immer, dir die Hose runterzuziehen.

Start » Lustige Pate Sprüche

Lustige Pate Sprüche

Lustige Pate Sprüche bringen Schwung in jede Familienfeier und sorgen für schallendes Gelächter 😄🎉! Ob freche Seitenhiebe oder charmante Wortspiele – hier wird der Paten-Job zum Comedy-Event. Bereit, deinen Patenstatus mit Humor zu würzen? Dann schnall dich an, denn diese Sprüche sind so witzig, dass sogar der Taufpate vor Lachen ins Stolpern gerät! 😂👶✨

Neue lustige Pate Sprüche 👇

Alle lustigen Pate Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Therapeut von jemandem hört gerade von DIR.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich, auf wen ich kacken würde.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt keinen Grund, sich in einem Flugzeug zu langweilen. Nutzen Sie einfach die Zeit, um Ihrem Sitznachbarn Ihre ganze Lebensgeschichte zu erzählen.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zu glauben, dass Pharma-Konzerne dich heilen wollen, ist wie zu glauben, dass Casinos dich gewinnen sehen wollen.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die größte Lüge ist das „Herzlich Willkommen“ Schild an meiner Haustür

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin kein eifersüchtiger Mensch, es sei denn, du hast Kaffee und ich nicht.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. Wofür bezahle ich überhaupt?

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt Tage, da funktioniert meine Simulation eines erwachsenen Menschen verblüffend gut.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlägt meine Brille.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Natürlich habe ich eine Einkaufsliste geschrieben. Ich habe alles sorgfältig aufgeschrieben und sie dann vergessen, so wie meine Mutter es schon zu tun pflegte, und ihre Mutter vor ihr.

18 Leute checken gerade 👀

Zufällig rotes Shirt im Media Markt getragen. Die Leute stellen in 5 Minuten noch dümmere Fragen als mein Ex in 3 Jahren.

22 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist ein ständiges Geben und Nehmen. Mal übergibt man sich, mal übernimmt man sich.

5 Leute checken gerade 👀

Ein Tag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag, an dem ich die Miete voll ausnutze.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn sie sagt: „Du bist meine Welt“, denk daran, dass es andere Planeten gibt. Bleibt wachsam, Könige!

17 Leute checken gerade 👀

Meine Therapeutin sagt, ich sei auf Rache aus. Das wird sie noch bereuen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade beschlossen, dass meine guten Vorsätze erst am 1. Februar beginnen. Der Januar ist ein kostenloser Probemonat.

19 Leute checken gerade 👀

Was auch immer an diesem Wochenende kalorienmäßig passiert ist, darf nie wieder passieren.

5 Leute checken gerade 👀

McDonald’s fördert endlich die Gesundheit, indem es sein Essen unerschwinglich macht.

7 Leute checken gerade 👀

Ich werde meinem Zahnarzt sagen, dass er ohne mich anfangen soll, sollte ich zu spät kommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

3. Feb., 2026

3.816

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Großteil meines Algorithmus basiert darauf, wann ich beim Scrollen eine Pause eingelegt habe, um einen Snack zu essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin beim ausmisten über mein Brautkleid gestolpert. Der Schleier passt mir noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wohnen bei den Eltern. Vorteile: es ist kostenlos. Nachteile: alles andere.

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Während andere mitten im Leben stehen, schau ich immer, wo ich mich hinsetzen könnte. Man wird ja nicht jünger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Leben ohne Eierlikör ist möglich, aber völlig sinnlos.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du genau hinhörst, kannst du hören, dass es mir egal ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Guter Kaffee ist wie guter Sex. Macht sich nicht von allein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Jahr vergeht wie im Flug, wenn man scrollt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Stellt euch vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob mein Bankkonto auch an mich denkt und Panikattacken bekommt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

„Ich komme locker mit 3 Stunden Schlaf aus“, sage ich, während ich Wodka statt Wasser in die Kaffeemaschine gieße.

Trendet auf Threads:

Meine Mutter schneidet Obst auf und bringt es mir in mein Zimmer, ohne etwas zu sagen. Da wurde mir klar, dass mich niemals jemand so sehr lieben würde.

Trendet auf YouTube:

Achtet darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von euch.

Frisch gepostet auf Messenger:

Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

Trendet auf X:

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

Gerade geteilt über Twitch:

Nach 75 langen Tagen ist diese Woche also endlich vorbei.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich genieße lange Spaziergänge im Wald, aber nur, weil die Chance besteht, von einem Bären gefressen zu werden.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wahre Rache ist, sein Kündigungsschreiben in Comic Sans abzuschicken.

Gerade gelandet bei Messenger:

Was fällt der Webseite ein mich zu fragen, ob ich ein Roboter bin? Du bist der scheiß Roboter hier.

Trendet auf Twitch:

Ich hasse es, wenn Lehrer meine Arbeit mit einem „?“ versehen. Ich kenn die Antwort ja auch nicht.

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