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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Leben ist auch, wenn man richtig gute Karten in der Hand hält und plötzlich Schach gespielt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe gerade gehört, dass der Sommer kommt. Mir ist vor Freude fast der Glühwein aus der Hand gefallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich dachte immer, dass Thermomix ein anderes Wort für Aprilwetter wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich meine Kekse in den heißen Kaffee tunke, denke ich immer an dich. Und tauche sie unter, bis keine Luftblasen mehr aufsteigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Verabredung verlief nicht gut, aber sie war so nett, mir anschließend eine PDF-Datei mit allen Fehlern zu schicken, die ich gemacht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute unterschreibe ich alle E-Mails mit BOOM SHAKALAKA.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wollte ’nen lustigen Spruch übers Zeitreisen schreiben, hat euch aber nicht gefallen.

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Um sich kurz zu fassen, braucht man einen großen Wortschatz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir Norddeutschen duzen die Menschen, die wir nett finden. Ich bin der Meinung, Sie sollten das wissen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei X:

Mein Hund nimmt großen Anstoß an der Tatsache, dass wir Nachbarn haben.

Frisch gepostet auf YouTube:

Willkommen in deinen 40ern. Hier sind zehn Euro.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bereite mich auf ein postapokalyptisches Ödland vor, indem ich lerne, ohne laufenden Fernseher zu schlafen.

Frisch gepostet auf Slack:

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich höre, Du liegst flach, mein Bester. Ich wär gern Deine Krankenschwester.

Beliebt auf WhatsApp:

Blutdruck zu hoch, um Mädels zu jagen.

Verbreitet sich schnell über X:

Mein Vater hat meiner Mutter gesagt, dass er sich nie von ihr scheiden lassen würde, weil er sie nicht so glücklich sehen will.

Gesehen bei LinkedIn:

Klemmen Sie einen Bleistift hinter Ihr Ohr, damit Sie immer beschäftigt aussehen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Draußen spielen, bis es dunkel wird. Ich war dabei.

Trendet auf Discord:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermisse, ist, dass ich meine nicht mehr Maske abreißen kann, als hätte ich gerade eine Operation verpfuscht.

Start » Lustige Pflanzenliebe Sprüche

Lustige Pflanzenliebe Sprüche

Lustige Pflanzenliebe Sprüche bringen frischen Wind in deinen grünen Alltag 🌿😂 Ob du nun mit deinen Sukkulenten flüsterst oder deinen Kakteen Komplimente machst – hier gibt’s humorvolle Wortspiele, die deine Pflanzensammlung zum Kichern bringen! 🍃🌵 Lass dich inspirieren und zeig der Welt, dass Pflanzen nicht nur grün, sondern auch richtig witzig sein können! 🌸✨

Neue lustige Pflanzenliebe Sprüche 👇

  • Lustige Pflanzenliebe Sprüche - Wenn ich gewusst hätte, wie viel Pflege Balkonpflanzen brauchen, hätte ich ja auch die Pille absetzen können.

    Kommentar:
    "Ohne Pille, aber mit grünem Daumen! 🌿😂"

  • Lustige Pflanzenliebe Sprüche - Meine Blumenleggings hat dieses Jahr viel größere Blüten. Ich habe echt einen grünen Daumen.

    Kommentar:
    🌸🌿👖 "Meine Blumenleggings hat dieses Jahr viel größere Blüten. Ich habe echt einen grünen Daumen. Oder vielleicht ist es doch nur mein Mode-Sinn, der aufblüht? 🤔😄 #FashionistaGardener"

Alle lustigen Pflanzenliebe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Pazifist? Nein, ich finde alle Ozeane schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche sind eben nur solange toll, solange man sie nicht richtig kennt.

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Man muss sich keine Details merken, wenn man nicht lügt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kein Wunder, dass Babys schreien, wenn sie auf die Welt kommen.

Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:

„Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe Angst davor, in ein Kunstmuseum zu gehen, denn was ist, wenn sie beschließen, mich behalten zu wollen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hatte schon keine Lust arbeiten zu gehen, als ich gestern Abend ins Bett gegangen bin. Was soll ich sagen? Heute morgen isses immer noch so.

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

Um Geld zu sparen, muss man einfach nur zu Hause bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich würde nicht sagen, dass ich eine schlechte Hausfrau bin, aber manchmal denke ich, ein Neubau würde das Chaos schneller lösen.

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Ich bin zwar als Mann geboren, identifiziere mich aber laut Ofenkäse als vierköpfige Familie.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Reddit:

Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhöre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhören, Benzin ins Auto zu füllen und trotzdem fahren.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Nur weil ich Lateinunterricht hatte, heißt das nicht, dass ich auch Latein kann. Ich hatte auch Sexualkunde, aber … ach, lassen wir das.

Trendet auf Threads:

Jetzt, wo ich darüber nachdenke, glaube ich nicht, dass Arnold Schwarzenegger und Danny Devito Zwillinge waren.

Gesehen bei Reddit:

Frauen nennen mich hässlich, bis sie erfahren, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Die Kinder wollen Chips und Cola zum Frühstück. Mir ist bei so viel Assi-Verhalten fast der Jägermeister aus der Hand gerutscht.

Macht Lärm auf Snapchat:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht verkatert, du bist nur wach.

Frisch gepostet auf TikTok:

Dieser Moment, wenn du ein Wort so heftig falsch geschrieben hast, dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Als ich als Restaurantkritiker arbeitete, schrieb ich unter einem Nom Nom Nom de Plume.

Jetzt live auf X:

Ich werde mein Bankkonto auflösen und mein ganzes Geld bei mir behalten, so wie Sonic der Igel.

Gerade gelandet bei Threads:

Liebe Mathelehrer: Ich habe jetzt seit Ewigkeiten meinen Schulabschluss und musste bisher niemals Wurzeln aus irgendwelchen Buchstaben in Klammern ziehen.

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