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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Mücken hier draußen tun wirklich so, als wäre es in Ordnung, von Mensch zu Mensch zu gehen, ohne einen Gummi zu benutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ja, ich stehe bald auf, ich muss nur erst noch das Internet checken. Ja, das ganze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

All I want for Christmas is my Weihnachtsgeld.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Chef sagte mir, ich solle jede Präsentation mit einem Witz beginnen. Die erste Folie war deshalb mein Gehalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich besitze keine Waage, ich messe mein Gewicht damit, ob mein Handtuch nach dem Duschen ganz zugeht oder nicht.

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Entschuldige, dass ich nicht zurückgeschrieben habe. Ich mag es nicht mehr, mit Leuten zu reden.

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Ich habe allen erzählt: „Es war ein gutes Jahr für Pferde.“ Keine Ahnung, ob das stimmt, aber sie nicken alle, als wäre das völlig einleuchtend.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Feuersteins sind der Beweis dafür, dass der Mensch mit den Dinosauriern lebte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einen Job zu haben ist verrückt. Wenn man zu Hause ist, fühlt man sich einsam und möchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschöpft und möchte nur noch nach Hause.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich spreche drei Sprachen: ironisch, sarkastisch und zweideutig.

Gesehen bei WhatsApp:

Charakter ist das was vom Menschen übrig bleibt, wenn es unbequem wird.

Beliebt auf Slack:

Ich bin nicht unhöflich oder zickig! Ich lasse mir nur nichts gefallen

Gesehen bei Reddit:

Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.

Gerade geteilt über TikTok:

Ruhe in Frieden an alle, die von den Göttern für ihre Hybris getötet wurden. Aber ich bin anders. Und besser. Vielleicht sogar besser als die Götter.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

Gerade gelandet bei Threads:

Büroregel: Die Kaffeemaschine ist der wahre Ort für Teambuilding.

Gesehen bei Discord:

Komischer Fetisch, Süßigkeiten aus Schuhen zu essen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Übrigens wirken die selbstgeschnitzten Kürbisse noch gruseliger, wenn man einfach die aus dem Vorjahr weiternutzt.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn Frauen sich unterhalten, sitzt der Teufel in der Ecke und lernt.

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Lustige Piloten Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man als Elternteil versucht, eine Serie anzuschauen, dauert das gefühlte 20 Jahre.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Darf man Adventskalender ab 0 Uhr aufmachen oder erst nach dem Aufwachen?

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen“, wenn ich lüge.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mit Anfang 20 habe ich auch mal mein Leben geplant. Das Leben und ich lachen immer noch.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Sex war so gut, dass meine linke Hand meiner rechten Hand ein Sandwich macht.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich war 21, als ich 15 war, deshalb ist jetzt alles langweilig.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich glaube, mein Schutzengel macht zu viele Rauchpausen.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Einen können kochen, die Anderen können backen. Ich kann essen! Ich bin ein wichtiges Bindeglied der Gesellschaft!

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Einzige, was man bei konsequenten Diäten relativ rasch verliert, ist die Geduld.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin schlechter als mein Ruf

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute morgen zum ersten Mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute so unfassbar müde. Ich glaube, mein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.

5 Leute checken gerade 👀

Kinder finden jetzt gerade 6-7 lustig. Mal sehen, wie lustig die später 9-5 finden.

6 Leute checken gerade 👀

„Rate mal, wen dein Ex jetzt datet“. Nein danke. Musste ich schon machen als wir noch zusammen waren.

18 Leute checken gerade 👀

Haben Sie jemals jemanden angesehen und automatisch Kopfschmerzen bekommen?

12 Leute checken gerade 👀

Web 2.0 Boomer klingt auf jeden Fall viel schlimmer als Millennial

18 Leute checken gerade 👀

Der schnellste Weg, deine Lieblingstasse kaputt zu machen, ist zu sagen „Ich liebe diese Tasse“.

8 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen, liebe Schmerzen. Seid ihr auch schon alle da? Habt ihr auch so gut geschlafen? Na, dann ist ja alles klar…

15 Leute checken gerade 👀

Manche Leute kaufen Designer-Heels. Ich kaufe Urlaubs-Deals.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heben Sie die Hand, wenn Sie schon einmal versucht haben, leiser zu atmen, während Sie einen Hügel hochlaufen, damit Fremde nicht den Notarzt rufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Ich wünsche wirklich niemandem etwas schlechtes, aber für manche würde ich eine Ausnahme machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Was uns heute als Regierung verkauft wird, das hatte zu anderen Zeiten im Wartezimmer für Langzeitarbeitslose gesessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Banker will mir kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen. Der lügt doch!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Liebe ist, wenn beide vom Spaziergang zusammen zurückkommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum hupen eigentlich alle, wenn geheiratet wird? Ist es für eine Warnung nicht schon zu spät?

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Kennst du das, wenn du morgens aufstehst und topfit bist? Ich auch nicht

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich wünschte, ich könnte das Innere einer Lavalampe körperlich erleben.

Macht Lärm auf Reddit:

Ah, das magische Land des Montags – das Geschenk, das keiner will!

Beliebt auf TikTok:

Das Schicksal hat eine merkwürdige Art, zu testen, wie viel ein Mensch ertragen kann!

Frisch gepostet auf Twitch:

Frauen verlangen Unmögliches: Man soll ihr Alter vergessen, aber sich immer an ihren Geburtstag erinnern.

Soeben entdeckt auf Slack:

Nehme dieses Jahr im Dezember keine Pakete für die Nachbarn an. Letztes Jahr war nur Schrott drin.

Trendet auf WhatsApp:

Ich erkenne Menschen, die urteilen, wenn ich sie nur ansehe.

Gesichtet auf LinkedIn:

Klassentreffen sind ein Betrug … niemand vermisst irgendjemanden, sie wollen alle nur wissen, ob man es im Leben geschafft hat oder nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Entschuldigt euch bei mir!

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