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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

Jemand aus 🇲🇰 hat kopiert:

Babe, das sind keine roten Fahnen, das sind lustige Fakten über mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich drücke nicht immer Türen statt zu ziehen, aber wenn ich es tue, mache ich es zwei- oder dreimal, um mich zu vergewissern, wie dumm ich wirklich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Winter ist es, mich beim Schlittschuhlaufen an der Wand festzuhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe es satt, auf die Toilette zu gehen. Das geht jetzt schon seit vierzig Jahren so. Es sollte mittlerweile alles raus sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir haben eindeutig einen Porschemangel in Deutschland. Ich suche einen Neuen für 10.000 Euro und finde keinen. Genau so ist es mit dem Fachkräftemangel.

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Meine Schwiegermutter bekommt keine Migräne. Sie gibt sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stell dir vor, du arbeitest bei Pornhub. In der Zentrale als Entwickler oder so. Als Angestellter. Das muss ein seltsamer Job sein. Dort zu arbeiten muss wirklich verdammt seltsam sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bleibe gerne geerdet, indem ich das Gewicht der Welt auf meinen Schultern trage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Single bleiben, Stress vermeiden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

493

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Twitter ist so etwas wie die Raucherecke der soziale Medien.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Es ist erlaubt, Tiere zu schlachten und sie dann zu essen. Aber es ist nicht erlaubt, Pflanzen zu pflücken und sie dann zu rauchen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Frühjahrsputz machen und Staub in Ecken entdecken, wo man vorher nicht mal wusste, dass da ’ne Ecke ist.

Frisch gepostet auf Snapchat:

In der Hölle wird alles, was Sie im Laufe Ihres Lebens gegoogelt haben, über eine riesen Leinwand laufen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich habe die Fähigkeit, anhand des Profilbildes einer Person zu erkennen, ob sie böse ist oder nicht.

Soeben entdeckt auf Slack:

Es ist zutiefst unfair, wenn die Leute annehmen, dass ich mein Leben im Griff habe, nur weil ich langweilig bin.

Frisch gepostet auf Threads:

Diese winzigen Zeitfenster, in denen man mal klar denken kann, musst ja auch erstmal erwischen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal angefangen, langsam Fahrt aufzunehmen, nachdem Sie im Stau gestanden haben?

Trendet auf YouTube:

Je älter man wird, desto weiter sind die Zehennägel entfernt, wenn sie getrimmt werden müssen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Mit 6 setzt uns jemand an einen Schreibtisch und 60 Jahre später dürfen wir wieder aufstehen.

Start » Lustige Piñatas Sprüche

Lustige Piñatas Sprüche

Neue lustige Piñatas Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eltern sagen: „Warum isst du nichts, magst du mein Essen nicht?“, und nachdem du eine Menge gegessen hast, sagen sie: „Du siehst ein bisschen pummelig aus, vielleicht solltest du weniger essen.“

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Inkorrekt ist das einzige Wort, das, wenn es korrekt geschrieben ist, immer noch inkorrekt geschrieben wird.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich so: „Das ist mein Lieblingsstück. Ich möchte genau das gleiche Kleidungsstück noch einmal kaufen.“ Die Modeindustrie: „Nein.“

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Tochter ist zu alt für Disney-Filme, also brauche ich offensichtlich ein weiteres Kind.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Reverse Cowgirl ist nicht fair, denn warum bekommst du einen Blick auf meinen sexy Rücken und alles was ich sehe sind Zehen, die Tango tanzen?

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sind die ganzen Idioten.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Endlich habe ich die Kinder dazu gebracht, mir den Rücken zu massieren, indem ich so tat, als sei er kitzlig.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich, wenn der Herbst beginnt: Ich werde jetzt wirklich anfangen, gesünder zu essen. Das Universum so: Raus mit den Lebkuchen.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Für manche Kollegen fehlen mir die Worte. Für andere ein Baseballschläger.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nur noch ein paar Tage Börsencrash bis Grönland die USA kaufen kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Der Keller ist jetzt so schön aufgeräumt, ich gehe morgen vielleicht einfach mal runter, um zu schauen, wie schön der Keller aufgeräumt ist.

16 Leute checken gerade 👀

Wer im Glashaus sitzt, sollte im Bad das Licht ausmachen.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Freund findet es nicht gut, dass ich alles so vorausplane. Eigentlich ist er gar nicht mein Freund. Noch nicht.

23 Leute checken gerade 👀

Endlich Herbst. Die Nachbarn gehen wieder rein.

19 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, warum ich überhaupt noch trinke. Ich bekomme jetzt den gleichen Effekt, wenn ich zu schnell aufstehe.

12 Leute checken gerade 👀

Der Zahnarzt hat meine ausgeprägten Kiefermuskeln bewundert. Endlich zahlt sich die jahrelange Fresserei aus.

17 Leute checken gerade 👀

Mein ganzes Leben ist gerade vor meinen Augen vorbeigezogen und es gab viel zu viel Fast Food.

12 Leute checken gerade 👀

Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfällt.

25 Leute checken gerade 👀

Knoblauch ist nicht nur ein Lebensmittel. Knoblauch ist eine Lebenseinstellung.

13 Leute checken gerade 👀

Die wenigsten Menschen wissen, dass im Hafen der Ehe auch Kriegsschiffe vor Anker liegen.

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:

Gerade ein Blitzerfoto zugesandt bekommen. Habe es gleich wieder zurückgeschickt. Viel zu teuer und dann noch schlechte Qualität.

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Als Kind habe ich den Subtext von „I Saw Mommy Kissing Santa Claus“ überhaupt nicht verstanden. Ich dachte, Mama würde fremdgehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bewerbungsschreiben sind so seltsam. Warum muss ich dir ein Märchen über uns schreiben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So müde wie heute war ich bestimmt seit gestern nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Großes Lob an mich selbst, weil ich es geschafft habe, mein Leben alleine zu ruinieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich schließe immer noch die Badezimmertür, wenn ich allein zu Hause bin, weil ich nicht will, dass der Mörder einbricht und mich auf der Toilette sieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer verfahren sich nicht. Sie kreisen ihr Ziel ein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du dich mal nutzlos fühlst, denk dran, dass es professionelle Bigfoot-Jäger gibt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich werde nie verstehen, daß sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach!

Trendet auf Telegram:

Wenn ich gelebt hätte, als Jesus da war, wäre er nicht als Jungfrau gestorben, so viel kann ich euch sagen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Es ist so heiß heute. Der Metal-Fan von nebenan trägt ein weißes Shirt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Haben Sie jemals an einem öffentlichen Ort etwas gehört und sich umgesehen, um zu sehen, ob die Person so dumm aussieht, wie sie klingt?

Geht gerade viral auf TikTok:

Schlager heißt nur deshalb so, weil man nach kürzester Zeit des Hörens das dringende Bedürfnis hat, dem Sänger in die Fresse zu schlagen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Letzte Nacht haben die Mücke und ich wieder zusammen musiziert. Sie summte, ich klatschte.

Gesichtet auf Discord:

Ich habe mich wirklich gefreut, dass heute Freitag ist, bis ich merkte, dass erst Mittwoch ist.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich hatte die dumme Idee, meinem Kind zu sagen, es solle sich seinen eigenen Snack holen, und jetzt stehe ich in der Ecke und denke über mein Verhalten nach.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich identifiziere mich als derjenige, dessen Kreditkarte ich gerade gefunden habe.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.

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