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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Ich bin kein Fake, ich bin echt so bescheuert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich heize meine Wohnung diesen Winter mit den rund 80.000 Teelichtern, die ich völlig sinnentleert in den letzten 20 Jahren bei Ikea gekauft habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Falls ihr mal reich werdet, denkt bitte daran, dass ich euch mit meinen Beiträgen zum Lachen gebracht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sind Vegetarier, die auf beleidigte Leberwurst machen überhaupt glaubwürdig?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Leute sagen, dass man dem Tod nicht entkommen kann, aber ich mache das schon mein ganzes Leben lang.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mädels, ihr werdet nie wie Frauen in Zeitschriften aussehen. Nicht einmal die Frauen in Zeitschriften sehen aus wie Frauen in Zeitschriften.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Gemüse durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das einzige Mal, dass ich in meinem Leben FOMO erlebt habe, war, als ich um Mitternacht aus einem Berliner Restaurant geschmissen wurde, damit die illegalen Glücksspiele der türkischen Onkel beginnen konnten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Ist der Montag vorbei? Kann ich raus kommen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

20.683

Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.450

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wir Norddeutschen duzen die Menschen, die wir nett finden. Ich bin der Meinung, Sie sollten das wissen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Da liegste im Bett und im Kopf brennt noch Licht. Ihr kennt das.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Der Moment, wenn Dir klar wird: Das ist gar kein Muskelkater. Das ist Verschleiß!

Gerade geteilt über TikTok:

Als ich sah, wie sie Rippchen aß, als wären es Maiskolben, wusste ich, dass sie die Richtige für mich ist.

Geht gerade viral auf Twitch:

Es tut mir leid, was ich über dich gesagt habe, als ich hungrig war.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Es ist nicht leicht, den ganzen Tag herumzusitzen und nichts zu tun. Es ist schwer zu wissen, ob man fertig ist oder nicht.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bestehe eigentlich nur noch aus Koffein und Hass.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Klar, stille Wasser sind tief. Manchmal halten sie aber auch einfach gern mal nur die Fresse.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

So kurz vor Neujahr lohnt sich Sport machen ja jetzt auch nicht mehr.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich habe eine zeitlang versucht, mich als dumm durchzuschlagen, aber der Markt ist einfach zu umkämpft.

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Lustige Pippi Langstrumpf Sprüche

Neue lustige Pippi Langstrumpf Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht lieber nicht mit 'Was auch immer, Pippi Langstrumpf' antworten…sonst landest du womöglich im nächsten Kapitel ihrer Rache-Saga 😂🙈 #VorsichtVorWütendenFrauen"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Da hat Pippi wohl recht! 🤪👵🧓 #VolltrottelVibes"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Da würde selbst Herr Nilsson mit dem Affenbrotbaum nicht mehr mithalten können! 🐒💊😂"

Mehr lustige Pippi Langstrumpf Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Pippi Langstrumpf Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure Hühner jetzt wieder mit Smarties zu füttern. Wir brauchen bald wieder bunte Eier.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hier Hund, da kannst du drauf scheißen, genauso wie ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frühling in Thüringen ist, wenn es nicht nach Blüten und Blumen, sondern nach Bratwurst riecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich finds mega, dass ihr ohne Licht Fahrrad fahrt. Natürliche Selektion ist wichtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so dankbar, dass ich auf einem Planeten lebe, auf dem es Pizza gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie glauben, dass ich mich von einer großen Tafel Schokolade überzeugen lasse, dann, mein Freund, haben Sie recht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das vielleicht Beste am Älterwerden ist, ich will gar nicht mehr alles wissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vermutlich sterbe ich nie, weil ich ohne konkrete Deadline nichts beende.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich gestresst bin, hilft es wirklich, alle schlechten Nachrichten der Welt bis 2 Uhr morgens fünf Zentimeter vor mein Gesicht zu halten.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Threads:

Sind Sie jemals in der Stimmung, vom Auto angefahren zu werden und einen Monat im Krankenhaus zu verbringen?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Lasagne“.

Trendet auf WhatsApp:

Mein Rücken hat schon öfter versagt als ich in diesem Jahr.

Beliebt auf WhatsApp:

Herr Doktor, am meisten schmerzt es, wenn ich mein Konto checke.

Gerade gelandet bei Twitch:

Das Problem mit Dating-Apps ist, dass ich mich nicht mit jemandem treffen möchte, der eine Dating-App benutzt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Es gibt Menschen, die wären als Pflanze sogar zur Photosynthese zu dumm.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn ich ein Milliardär wäre, würde ich keine Raketen bauen, um zum Mars zu fliehen. Ich würde Raketen bauen, damit alle anderen die Erde verlassen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Warteschleifen bei Hotlines wären viel unterhaltsamer, wenn das System einen in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen, ebenfalls wartenden Person verbinden würde.

Jetzt live auf Messenger:

Einen Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Schlüssel erinnern.

Gesichtet auf X:

Es ist verrückt, dass dein Auto Luftballons hat, du aber nur mit ihnen spielen kannst, wenn etwas Schlimmes passiert.

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