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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ein Pflaster von jemandem in einem Rutsch abgezogen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In Northern Germany, we don’t say „It’s very stormy today!“, we say „Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben!“. And I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Müsliriegel, für den Fall, dass Sie hungrig sind und Ihrem Mund eine Lektion erteilen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine geheime Superkraft ist, fünf Stunden gar nichts zu machen, um dann alles, was ich mir vorgenommen habe, in 30 Minuten zu erledigen. Mit Salto!

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Habe festgestellt, dass wenn Jugendliche über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Runde muss ins Eckige. Oder anders gesagt: Ich geh‘ ins Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.811

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich liebe Pinterest. Keine Diskussionen. Keine schlechten Vibes. Nur schöne Bilder.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Manche Mitarbeiter werden so lange befördert, bis sie überfordert sind. Man nennt sie dann Chef.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

„Es ist die Reise, auf die es ankommt, nicht das Ziel“, klingt wie ein Spruch des Erfinders des Heißluftballons.

Geht gerade viral auf WeChat:

Putzmittelhersteller haben seltsame Vorstellungen davon, wie Ozeane riechen.

Jetzt live auf Instagram:

Man versteht sich immer dann am besten, wenn man ungefähr gleich doof ist

Macht Lärm auf LinkedIn:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum manche Menschen Single sind, und es herauszufinden.

Gerade geteilt über Slack:

Niemand ist beschäftigter als eine Frau, die nichts von einem will.

Macht Lärm auf X:

Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Studieren ist wie arbeitslos sein. Nur, dass die Eltern stolz sind.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der früher die Telefonnummern der Leute gespeichert hat, jetzt macht.

Start » Lustige Piratenschiff Sprüche

Lustige Piratenschiff Sprüche

Lustige Piratenschiff Sprüche ⚓️🏴‍☠️ bringen Wind in jede Planke und sorgen für Seemannsgarn deluxe! Ob du nun das Deck schrubbst oder in der Kombüse chillst – mit diesen Sprüchen wird jeder Landratte das Lachen ins Gesicht gezaubert. Also Leinen los und bereit zum Schmunzeln, denn hier geht’s ganz schön piratig zu! Arrr, das wird ein Spaß! 😂🌊

Neue lustige Piratenschiff Sprüche 👇

Alle lustigen Piratenschiff Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich nenne meinen Rauchmelder Tim Mälzer, denn jedes Mal, wenn ich koche, mault er mich an.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manche Menschen brauchen leider keine Laktose, um intolerant zu sein.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Erziehung von kleinen Kindern besteht hauptsächlich darin, zu sagen: „Bitte iss“ oder „Nimm das NICHT in den Mund“.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Problem ist, dass ich Kleidung kaufe, zu der ich keine passenden Schuhe habe, und Schuhe, zu denen ich keine passende Kleidung habe.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hätte mal wieder Lust, mich einfach nicht aufzuregen. Aber ständig kommt was dazwischen.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Tagesschau: „Immer mehr Menschen konsumieren auf Pump.“ Na na na, das heißt: Sondervermögen!

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Introvertierte Singles so: „Wenn es so sein soll, wird meine zukünftige Liebe sich einfach in mein Wohnzimmer teleportieren.“

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dünne Menschen werden leichter von Stürmen weggeweht. Diese vier Berliner sind für meine Sicherheit.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hör auf, deine Zähne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Skinny Jeans angezogen und sehe jetzt aus wie eine Wassermelone auf Stelzen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich mach jetzt erst mal nichts. Und dann warte ich ab.

13 Leute checken gerade 👀

Früher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!

23 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht ohne Grund, dass alle Teleskope, die nach intelligentem Leben suchen, von der Erde weggerichtet sind.

15 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich will, ist teuer, macht dick oder schreibt mir nicht zurück.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie darüber nachdenken, Kinder zu haben, sollten Sie wissen, dass meine 5-jährige Tochter sich aufregt und weint, weil ihre 3-jährige Schwester die gleiche Farbe mag wie sie.

22 Leute checken gerade 👀

Vorstellungsgespräch: Wo sehen Sie sich in fünf Jahren? Ich: Hoffentlich in einem Sabbatical.

11 Leute checken gerade 👀

Wissen Sie, was das Schönste unter der Woche ist? Ich auch nicht.

21 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Sohn und ich hatten heute Morgen viele interessante Gespräche. Warum ist die Sonne so heiß? Wie funktionieren Raketen? Warum es zu früh ist, so viele Fragen zu stellen.

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wäre es nicht schön, wenn man das eigene Körperfett an die spenden könnte, die es dringender brauchen?

Jemand aus 🇻🇺 hat gebookmarked:

Sei du selbst, denn niemand will so sein wie du.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein idealer Urlaub wäre, meine Familie am Flughafen abzusetzen und dann eine Woche lang Ruhe zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In das Haus von jemandem gehen, in dem überall gesunde, blühende Zimmerpflanzen stehen. Ich: „Oh, ich sehe, du beschäftigst dich mit Hexerei.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fehler kann jeder. Ich produziere abschreckende Beispiele.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir brauchen mehr Orte, an denen man nicht reden kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Gehirnwäsche klingt im Moment eigentlich ganz nett.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal ist das Leben wie ein Kuhstall. Man tritt von einer Scheiße in die nächste.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tipp für die Mittagspause: Stehe auf, strecke dich, fahre zum Flughafen und fliege in die Karibik.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin fit wie ein Hausschuh.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Zu Halloween geh ich als psychisch gesunde Person.

Geht gerade viral auf Instagram:

Geld ausgeben macht sooo viel Spaß. Ich wünschte, ich wäre reich und würde nichts anderes tun den ganzen Tag.

Trendet auf Telegram:

Mein Gehirn:“ Ihr Datenvolumen ist aufgebraucht. Sie denken mit gedrosselter Geschwindigkeit. Sie können Ihr Guthaben mit Koffein aufladen.“

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Löscht die Fitness- und Health Apps, um mehr Speicherplatz für neue Lieferdienste zu haben. Folgt mir für mehr Lifehacks!

Verbreitet sich schnell über Threads:

Real Madrid impliziert die Existenz von Fake Madrid.

Gesichtet auf Twitch:

Ich bin ein Mann. Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Noch ein weiteres Jahr mit der Ampel und Bangladesch zahlt uns Entwicklungshilfe.

Kürzlich geteilt auf X:

Wir waren früher so arm, wir hatten kein Nutella. Wir mussten die Ferrero Rocher noch von Hand schälen.

Frisch gepostet auf Threads:

Komm wir spielen „Ich fühle was, das du nicht fühlst“.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn das mit dem Assi TV so weitergeht, heißt es in der Kirche bald nicht mehr: „Ja, ich will“, sondern: „Alder, isch schwör“

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