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Lustige plant Sprüche bringen frischen Wind in dein Pflanzenleben 🌿😂 Egal ob grüner Daumen oder blühender Chaos-Chef – hier sprießen die besten Wortwitze rund ums Blattwerk! Lass dich zum Schmunzeln bringen und zeig deinen Pflanzen, dass sie nicht nur Wasser, sondern auch Humor brauchen 💧🌵 #Pflanzenfreude #GrünerHumor

Neue lustige plant Sprüche 👇

Alle lustigen plant Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

21. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich im 1-Euro-Shop einkaufe, fühle ich mich reich und arm zugleich.

Jemand aus 🇱🇧 hat gebookmarked:

Drucker und Computer behandeln sich gegenseitig, als hätten sie sich am Abend zuvor getrennt und du wärst der gemeinsame Freund, der jetzt irgendwie vermitteln muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Ich habe das gekauft, als ich depressiv war“ sollte ein akzeptabler Grund für eine Rückgabe sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Natursekt eklig finden, aber Kölsch trinken. Das haben wir ja wieder gerne.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Dieses Aprilwetter hat von allem etwas, außer von schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Leute merken erst, wie hart man für sie fährt, wenn man parkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Offensichtlich ist „es bis zur Rente schaffen“ keine angemessene Antwort auf die Frage, was Ihre beruflichen Ziele sind.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich verstehe nicht, warum mein Mann für einen Boxkampf bezahlen muss, wenn er vor den Augen unserer Kinder einfach ein Bonbon auf den Boden werfen kann.

Geht gerade viral auf Instagram:

Es gibt drei Tagesformen: Mervmichnicht, Mittags und Abends.

Macht Lärm auf Discord:

Deutsche schließen für ein paar Tage eine Auslandsversicherung ab, weil „Sicher ist sicher“, aber drängeln bei 200 km/h auf der Autobahn.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ein Kondom zu tragen, während sie verhütet, nennt man Zwei-Faktor-Authentifizierung.

Gerade geteilt über Instagram:

Niemand flirtet besser als ein Mädchen, das keinerlei Interesse zeigt.

Macht Lärm auf Instagram:

Die Zeit vergeht wie im Fluge, wenn das Leben aus den Fugen gerät.

Frisch gepostet auf X:

Frauen vergessen nicht, sie archivieren.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige plant Sprüche

Neue lustige plant Sprüche 👇

Jede Person, die zwei Katzen besitzt, hat einen schönen Idioten und einen schrecklichen Dämon, der einen Putsch plant.

Plant Ihr für Valentinstag etwas romantisches? Oder verbringt Ihr den Tag mit eurem Partner?

Der Mensch plant, und das Schicksal lacht sich tot.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Socken lehren uns: füreinander gemacht zu sein, bedeutet nicht, zusammen zu sein.

Ich habe heute eine Sache auf meiner To-Do-Liste erledigt, was bedeutet, dass ich jetzt 10 Stunden fernsehen darf.

Dieses Jahr gibt’s keinen Sommerhit, weil wir alle unartig waren.

Netflix muss aufhören zu fragen, ob ich noch schaue, und anfangen zu fragen, ob ich die Wäsche schon gemacht habe.

In Northern Germany, we don’t say „It’s very stormy today!“, we say „Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben!“. And I think that’s beautiful.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich würde mich ja gerne entschuldigen, aber es tut mir einfach nicht Leid.

Mein Teenager fragt nach Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung, als würde ich ihm das Geschenk machen, mich noch besser zu ignorieren.

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass die Kindheit meines Sohnes zu glücklich ist und er nicht mehr lustig sein wird, wenn er älter ist.

Wenn Delphine so klug sind, warum leben sie dann noch im Wasser?

Der Therapeut hatte Recht, Stressbälle helfen. Hab sie den ganzen Tag nach Leuten geworfen und mich nie besser gefühlt.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Meine Dating-Ära ist zu Ende gegangen. Ich möchte mich bei allen bedanken, die daran teilgenommen haben.

Endlich Samstag. Ich werde sowas von ausrasten, eskalieren und… Wäsche waschen.

Strömender Regen, Fußball im Fernsehen, ein leeres Haus – der Stoff, aus dem Träume sind.

Ich glaube, Väter verlieren ein wenig den Verstand, wenn sie feststellen, dass ihre Töchter nicht so nachsichtig sind wie ihre Frauen.

Wenn ich nicht aufs Konto gucke, bin ich auch nicht im Minus.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich habe gerade versucht, meinen Hund selbst zu frisieren, und ich verstehe jetzt, warum der Hundefriseur mehr für einen Haarschnitt verlangt als mein eigener Friseur.

Rettet dem Dativ.

Diese Vögel an meinem Futterhäuschen: Keiner von ihnen hat einen Plan.

Zigarettengeruch muss einer der schlimmsten Gerüche in der Geschichte der Gerüche sein.

Wenn du in der Lage bist, in jeder Situation Humor zu finden, hast du entweder die Erleuchtung erlangt oder bist einfach nur bekloppt.

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