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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alles, was ich über Karate weiß, hab ich durch Spinnenweben im Gesicht gelernt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nur im Westen kann ein Kind 150-Euro-Schuhe tragen, einen 5-Euro-Kaffee trinken und mit einem 1.200-Euro-Handy darüber posten, dass es unterdrückt wird und der Kapitalismus versagt hat.

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seid ehrlich! Ihr habt doch auch nicht mehr alle Latten am Zaun?

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Ich gehe mit meinen persönlichen Problemen genauso um, wie ich für Prüfungen lerne. Ich mache nix!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe meine Hypothek bezahlt, also bittet mich nicht, rauszukommen. Ich komme voll und ganz auf meine Kosten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

50% des modernen Lebens besteht aus dem Versuch, herauszufinden, was da piept.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann nicht immer gute Laune haben. Irgendwann muss ich das Bett ja auch mal verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gäbe es begehbare Chipstüten, hätten wir kein Krümelproblem auf dem Sofa.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Langsam könnte man mal über Glühwein nachdenken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.809

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Schlechte Nachricht: Man kann es nie allen recht machen. Gute Nachricht: Man muss es auch nicht.

Gerade geteilt über YouTube:

Schatz, ist alles in Ordnung? Du hast in deinem ganzen Leben kaum etwas erreicht.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Verdunkelungsvorhänge, denn ich entscheide, wie spät es ist.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch verrückt!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Denken ist wie googeln, nur krasser!

Gesehen bei Messenger:

Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!

Macht Lärm auf Threads:

Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner Lieblingsbücher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn du den Furz riechen kannst, ist der Schnupfen schon vorbei.

Trendet auf Slack:

Guten Morgen an den Wind unter meinen Flügeln.

Gesichtet auf WeChat:

Jeder kennt es. Jeder hasst es. Die Pistazie ohne Schlitz.

Start » Lustige Plastik Sprüche

Lustige Plastik Sprüche

Lustige Plastik Sprüche bringen eine humorvolle Perspektive auf das allgegenwärtige Material Plastik. 🛍️😄 Diese Sprüche spielen oft auf die Eigenheiten und den Einfluss von Plastik in unserem täglichen Leben an, sei es in Form von Einwegartikeln oder den unzähligen Plastikverpackungen, die uns umgeben. Mit einem Schuss Witz und Ironie machen sie uns auf die oft absurde Realität aufmerksam, die Plastik mit sich bringt, und sorgen dabei für ein herzliches Lachen. 😂♻️

Neue lustige Plastik Sprüche 👇

Alle lustigen Plastik Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist wichtig, dummes Zeug zu posten, damit du erfährst, wer dich wirklich mag.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der beste Weg, mich dazu zu bringen, Ihnen zuzustimmen, ist, attraktiv zu sein.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man kann das Alter einer Person immer daran erkennen, wie sie aus einem Auto aussteigt.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vorglüht, sondern drei Knoblauchzehen isst, um seine Ruhe zu haben.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal könnte ich dieses Erwachsensein einfach hinschmeißen und noch eine Runde schaukeln gehen.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jeder Topf findet seinen Deckel. Nur dass ich halt eine Pfanne bin.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man sollte meinen, dass ein philharmonisches Orchester mindestens eine Mundharmonika haben sollte, aber nein.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Leute, die ihre Lichterketten-Außenbeleuchtung im Blinken-Modus betreiben: Niemand mag euch!

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Als Astronaut wollte ich immer Kind werden.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich finde, ich habe mich gut gehalten für mein Alter. Nur wenn ich die Speisekarten einen Meter vor mein Gesicht halten muss, merke ich, dass die Uhr tickt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ascht ihr auch krümelige Kekse ab und zu ab?

14 Leute checken gerade 👀

Männer lieben es, dasselbe Hemd in vier fast identischen Farben zu kaufen und zu sagen: „Ja, das reicht mir für die nächsten drei Jahre.“

9 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich als Wettervorhersage: Alles ist möglich.

24 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Queen und David Bowie, aber warum haben sie dieses Riff von Vanilla Ice geklaut?

15 Leute checken gerade 👀

Warum heißen Geldautomaten nicht Scheinwerfer?

11 Leute checken gerade 👀

Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Frauen sich unterhalten, sitzt der Teufel in der Ecke und lernt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe jeden Tag Ostern. Ich suche immer irgendwas.

7 Leute checken gerade 👀

Was dich nicht umbringt, macht dich einfach noch kaputter.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.859

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ruckelt immer ein bisschen, wenn das Leben in den nächsten Gang schaltet.

Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

(Ich habe mich im Labyrinth verirrt und trage ein Fitbit.) Super, ich habe meine 10.000 Schritte geschafft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In Anbetracht der Tatsache, dass Ärzte nie pünktlich sind, sollten sie Ihnen sagen, dass Sie eine halbe Stunde zu spät kommen sollen, nicht zu früh.

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Ich würde gerne in die Zeit zurück, in der der größte Stress darin bestand, das beste Versteck beim Versteckspiel zu finden.

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Computer und Maschinen können vielleicht meinen Job übernehmen, aber Arbeitszeitbetrug bleibt Handarbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Ziel ist es, jeden Tag eine Sache zu tun, die verhindern könnte, dass ich in ein politisches Amt gewählt werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Freunde sind schlecht im Trösten, wenn ich sage: „Ich will sterben“, sagen sie: „Ich auch“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe meinen Kindern erzählt, dass Toffifee aus karamellisierten Kuhaugen besteht. Jetzt muss ich nicht teilen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich suche jemanden, der mich mit Chips füttert, während ich lese, damit ich die Seiten nicht versaue. Keine Verrückten, bitte!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Ein Elternteil zu sein bedeutet, seine Eltern anzurufen, um sich für sein früheres Verhalten zu entschuldigen.

Gesehen bei Facebook:

Hab beschlossen Organspender zu werden. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

Gesehen bei Messenger:

Wenn Sie mit Multitasking meinen, dass ich mein Leben auf mehr als eine Art und Weise gleichzeitig ruiniere, dann ja, ich bin multitaskingfähig.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wie kann man einen Roomba in Aktion sehen und denken, dass selbstfahrende Autos sicher sind?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn alte Leute sagen: „Solange du glücklich bist“, bedeutet das, dass du ziemlich dumm bist.

Soeben entdeckt auf X:

Meine liebste Zeit im Winter ist, wenn er vorbei ist.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich erzähle Witze nur, damit sie mir jemand erklärt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich beherrsche nur einen Tanz perfekt. Den aus der Reihe.

Frisch gepostet auf Instagram:

Geburtstage sind gut für die Gesundheit. Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die öfter Geburtstag haben, länger leben.

Gerade geteilt über Slack:

Sie müssen wirklich aufhören, diese Stürme hochzuspielen, denn ich habe eine Menge Chips gekauft und der Strom ist nicht einmal ausgefallen.

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