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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:

Heizung an ist das neue ungeimpft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Stundenlang online shoppen, dann alle Tabs schließen, weil man sowieso kein Geld hat. Mein Lieblingshobby.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Normalerweise gebe ich nicht gerne mit teuren Reisen an, aber ich bin gerade vom Einkaufen und Tanken zurückgekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jede Geschichte hat zwei Seiten, und dann sind da noch diese Screenshots, die ich bekommen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist schön, wenn toxische Menschen von alleine aus deinem Leben gehen. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Wenn ich diese Person anhupe, wird sie vielleicht zu einem besseren Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du bist nicht zu dick. Du fliegst nur im Kettenkarussel etwas weiter außen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wollte Kalorien zählen, aber es sind einfach zu viele.

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

An die Leute, die ihre Finger überall hinstecken: Lasst meine Grübchen in Ruhe!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fußball scheint ein ziemlich einfacher Sport zu sein. Man braucht bloß einen Ball, bunte Schuhe und einen Friseur, dem alles egal ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.144

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Denk immer dran: Egal, wie viel Schokolade du heute isst, deine Schuhe werden dir morgen noch passen

Gerade gelandet bei Slack:

Samstag, nur noch 2 Stunden durch Netflix und Amazon scrollen, dann können wir endlich schlafen gehen.

Gesehen bei Threads:

Die ersten Affen beginnen zu leugnen, dass sie unsere Vorfahren sind.

Frisch gepostet auf Twitch:

„Ich liebe es zu lesen“, sagte die Frau, die die Bücher nur besitzt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich nehme mir für das neue Jahr gar nichts vor. Damit werde ich auf jeden Fall Erfolg haben!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Gerade eine Gute-Vorsätze-Liste von 2010 gefunden. Und siehe da: Sie ist noch aktuell.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wieder einer dieser Tage, an denen man abends Muskelkater im Mittelfinger hat.

Gesehen bei Messenger:

Ab welchem Alter trifft man sich eigentlich zum Bingo spielen? Ich wäre bereit.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Für jemanden, der es hasst, berührt zu werden, habe ich wirklich viele Kinder.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Nichts hat mich darauf vorbereitet, dass ich mich als Erwachsener oft vor Bekannten im Supermarkt verstecken würde.

Start » Lustige Plastik Sprüche

Lustige Plastik Sprüche

Lustige Plastik Sprüche bringen eine humorvolle Perspektive auf das allgegenwärtige Material Plastik. 🛍️😄 Diese Sprüche spielen oft auf die Eigenheiten und den Einfluss von Plastik in unserem täglichen Leben an, sei es in Form von Einwegartikeln oder den unzähligen Plastikverpackungen, die uns umgeben. Mit einem Schuss Witz und Ironie machen sie uns auf die oft absurde Realität aufmerksam, die Plastik mit sich bringt, und sorgen dabei für ein herzliches Lachen. 😂♻️

Neue lustige Plastik Sprüche 👇

Alle lustigen Plastik Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du nicht mit mir ausgehst, verpasst du auf tragische Weise, dass ich alle 20 Minuten „Hast du diesen TikTok gesehen“ sage, bis du stirbst.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Arbeitskollege hat mich gefragt, ob wir nicht mal gemeinsam zum Sport gehen wollen. Aber ich will Berufliches und Pilates lieber trennen.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich ziehe mein Argument zurück. Ich wusste nicht, dass du ein Meme hast, das dich unterstützt.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich sah eine Eule. Sie starrte mich an und flog nicht weg. Ich starrte sie ebenfalls an und flog nicht weg.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich alles noch einmal machen könnte, würde ich mein Leben anders ruinieren. Ich habe neue Ideen.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Rede ich etwa Deutsch?!“ – Chinesische Eltern zu ihren ungehorsamen Kindern.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Entschuldige bitte, wenn ich dich beleidigt habe. Und wenn ich es noch nicht getan habe, warte einfach ab.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

In Videospielen ist es oft so, dass man einen tollen Gegenstand hat, den man vorsorglich aufbewahrt, aber letztlich nie benutzt. So geht es mir mit Obst.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, gehts um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich an Ende vertragen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Man sieht sich immer zweimal im Leben. Außer Menschen, denen man was geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

15 Leute checken gerade 👀

Schrödingers Konto: Solang ich nicht draufgucke, bin ich gleichzeitig pleite und nicht pleite.

17 Leute checken gerade 👀

Manche Leute würde ich für meine Hand ins Feuer legen.

6 Leute checken gerade 👀

2022 die Heizung anzumachen, ist dasselbe Gefühl, wie 2005 versehentlich auf den Internet- Button am Handy zu kommen.

9 Leute checken gerade 👀

Den Block Feta wie ein Stück Kuchen direkt aus der Packung essen. Feinschmecker halt.

25 Leute checken gerade 👀

Auf dem Merkur dauert ein Tag 1.408 Stunden – genau wie jeder Montag in jedem Büro auf der Erde.

19 Leute checken gerade 👀

Das Leben beginnt mit einer Windel und endet mit einer solchen.

10 Leute checken gerade 👀

Manche Leute haben Ziele, die sich auf einen Sommerkörper beziehen; bei mir dreht sich alles um die Gewichtsgrenze meiner Strandstühle.

14 Leute checken gerade 👀

Dating-Apps funktionieren nicht. Wir sehen uns im Baumarkt, Männer.

23 Leute checken gerade 👀

Für äußere Verletzungen gibt’s Pflaster. Für innere Bier.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.941

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nur eine Mutter, die versucht, ihr Kind von der Aktivität zu überzeugen, für das es unbedingt angemeldet werden wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Fernsehen gibt’s Leute, die macht nicht der Ruhm kaputt, sondern die machen den Ruhm kaputt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meinem Spam-Ordner zufolge bin ich ein sehr erfolgreicher Bitcoin-Händler.

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Wenn es keine Männer gäbe, würde ich einfach jede Nacht um 2 Uhr nachts spazieren gehen und Podcasts hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man den Kuchen nicht in Stücke schneidet und einfach das ganze Ding isst, hatte man nur ein Stück, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Endlich Herbst. Die Nachbarn gehen wieder rein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich finde es toll, wie Frauen von besessen zu völlig desinteressiert wechseln können, wenn ein Mann diesen einen falschen Schritt macht.

Jemand aus 🇱🇨 hat gecheckt:

Grillen wir heute mit den Frauen oder ohne Salat?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn der letzte Strohhalm, an dem man sich verzweifelt klammert, in einem Cocktail steckt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:

Die Leute fragen mich immer, warum in meiner Dusche ein Stuhl steht. Wer zum Teufel isst Frühstück im Stehen?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Männer kennen die Namen aller Fußballspieler in 250 Mannschaften auswendig, aber wenn’s um Pronomen geht „kann man sich das ja alles gar nicht merken“.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wenn man während der Fahrt einschläft, gibt einem das Lenkrad ein Kissen.

Jetzt live auf YouTube:

Früher waren die Telefone dumm und die Menschen intelligent. Heute ist es umgekehrt.

Gesichtet auf Instagram:

Mein Herz und mein Kopf müssten eine Paartherapie machen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Schon wieder ein Morgen, an dem ich nicht Kaffee trinkend auf meiner Veranda stehe und auf 70 Hektar Land blicke.

Macht Lärm auf Threads:

Die Leute erzählen mir ständig, ich soll in Krypto investieren, dabei habe ich noch nicht mal herausgefunden, wie man mit normalem Geld umgeht.

Gesehen bei Threads:

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit Menschen reden. Bis ich dann mit Menschen rede.

Trendet auf LinkedIn:

Vorsichtig, „Freund“. Noch ein Wort über Shakira und du könntest herausfinden, wie schnell ich dieses Schwert ziehen kann.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?

Gerade gelandet bei Threads:

Ich stimme für den Kandidaten, der bereit ist, die Preise für Druckertinte zu senken.

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