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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen würden, bin ich überzeugt, dass ich sie immer noch kauen hören würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In unserem Haushalt wird täglich frisch gekocht. Also, Kaffee natürlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer lieben es, wenn man sie bittet, ihnen etwas zu erklären. Das gilt in ihrer Kultur als Zeichen tiefen Respekts.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn die Leute mir den Weg weisen und sagen: „Sie können es nicht verfehlen“, sage ich: „Ihr wisst nicht, wozu ich fähig bin.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen haben Kaufsucht und sagen “man gönnt sich ja sonst nix”.

Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:

Ich brauche eine Pause von mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich brauche gar nicht so viel Urlaub. Einer bis zur Rente würde mir schon reichen.

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Aus der Haut fahren. Der Kurzurlaub der kleinen Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jemand hat gesagt, dass man durch die sozialen Medien das echte Leben verpasst, aber habt ihr das echte Leben gesehen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

983

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

Gerade geteilt über Instagram:

Mein Leben ist wie Musik von Rihanna: Work, Work, Work und den Rest verstehe ich nicht.

Gerade geteilt über WeChat:

Der psychische Schaden, den ich jedes Mal erleide, wenn ich TikTok öffne.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich kann Tageszeiten inzwischen nur noch am Getränk unterscheiden.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Heute ist so ein Tag, da fährt man mit einem Kleintransporter zum Weinhändler und besorg Nachschub.

Beliebt auf YouTube:

Wenn Sie dies lesen, trinken Sie etwas Wasser. Sie sind ja kein Kaktus.

Jetzt live auf Reddit:

Ich habe so oft nachgegeben, es dürfte niemanden geben, der klüger ist als ich.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ob ich Veganer bin? Nein, eher Meganer. Ich fress‘ alles.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich hasse Kleinwagen, die sich solange als freie Parklücke verkleiden, bis man auf gleicher Höhe ist.

Gesichtet auf TikTok:

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

Start » Lustige Poker Sprüche

Lustige Poker Sprüche

Lustige Poker Sprüche bringen eine humorvolle Note in die Welt des Kartenspiels. 🃏😄 Diese Sprüche sind perfekt, um beim nächsten Pokerabend für Lacher zu sorgen oder um sich selbst und die Mitspieler aufzulockern. Ob beim Bluffen, Gewinnen oder Verlieren, die richtigen Worte können das Spiel noch unterhaltsamer machen. Mit diesen Sprüchen wird der Kartentisch zum Ort für witzige Einlagen und unvergessliche Momente. 🎉♠️

Neue lustige Poker Sprüche 👇

vor 3 Monaten

50, Glück, Glücksspiel, Humor, Pech, Poker, Pokern
vor 3 Monaten

Augen, Blatt, ein, Eurozeichen, Geld, Glücksspiel, große, gutes, gutes Blatt, Humor, kein, Poker, sich, Spielkarten, verwandeln

Alle lustigen Poker Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nach zwei Jahren im aktiven Dienst habe ich mein Brieftaschenkondom in den Ruhestand geschickt. 87 Touren ohne Kampfeinsatz.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Guten Morgen, liebe Schmerzen. Seid ihr auch schon alle da? Habt ihr auch so gut geschlafen? Na, dann ist ja alles klar…

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Ich bin noch jung“, sage ich mir, während meine Knie beim Aufstehen knackende Geräusche machen.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Früher schickten Männer Liebesbriefe im Krieg, heute lassen sie dich auf zwei blauen Häkchen hängen.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Mann hat ziemlich viele Meinungen darüber, welchen Film er gleich verschlafen wird.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum heißt es Dickpic und nicht Rohrpost?

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Kind übt das Zählen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lässt, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein sicheres Passwort auszuwählen.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sky gekündigt. 60 Tage lang: Komm zurück, wir haben dich so lieb! Tag 61: Schick sofort den Receiver zurück oder wir hacken dir ein Bein ab!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Kindern gezeigt, wie man Enzyklopädien benutzt. Ich habe vier von ihnen gestapelt, um etwas im obersten Regal zu erreichen.

23 Leute checken gerade 👀

Diäten sind wie Religionen. In dem Moment, in dem ich herausfinde, dass das, was ich mag, nicht erlaubt ist, steige ich aus.

20 Leute checken gerade 👀

Wer sagt Killerspiele machen aggressiv, hat noch nie mit Excel und Elster gearbeitet.

20 Leute checken gerade 👀

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.

12 Leute checken gerade 👀

Echte Männer halten Frauen die Mikrowellentür auf.

17 Leute checken gerade 👀

Ich lerne jetzt Mundharmonika, damit die Menschen um mich herum meine Depression sowohl hören als auch fühlen können.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade so gut drauf. Wenn ich nicht aufpasse, wächst mir noch ein zynisches Lächeln.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe endlich die erste Staffel der Netflix-Suche beendet.

6 Leute checken gerade 👀

Immer wenn Leute sagen, sie passen in keine Schublade, denk ich mir „Wetten doch?“

5 Leute checken gerade 👀

Erfahrung ist auch das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

629

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Freundin wollte mir heute rohen Fisch andrehen, aber ich habe den Rochen gebraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher als Menschen noch zu 65% aus Wasser und nicht aus Scheisse bestanden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Rauchmelder sagt, das Essen ist fertig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe es einfach abgelehnt, Cookies zu akzeptieren, wenn du wissen willst, in welcher Stimmung ich heute bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich höre nicht oft Metallica, aber wenn ich es tue, tun es meine Nachbarn auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Haben wir alle Lebensmittel daraufhin überprüft, ob sie durch Explosion zu etwas Besserem werden, oder haben wir beim Mais aufgehört?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Single-Dasein: Wenn du nicht auf jemanden warten musst, um die nächste Netflix-Folge zu schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In einem Café, in dem man kein Gast ist, nach der Toilette zu fragen, ist in Deutschland schlimmer als Raubmord.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich war heute Morgen auf dem Bauernmarkt, aber es gab keine Bauern, die mir gefielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich mal sterbe, möchte ich, dass die Leute sagen: „Hmm, ich wusste nicht, dass man so sterben kann“.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Ständig diese Angst, dass ein Falke auf meiner Hand landet, wenn ich mir den Backofenhandschuh anziehe.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?

Macht Lärm auf LinkedIn:

Sonderangebot: Sparen Sie 100%, wenn Sie nichts kaufen.

Gesichtet auf Facebook:

In meiner Familie überspringt die Verrücktheit keine Generation.

Trendet auf Facebook:

Es ist ein Mythos, dass wir nur 10% unseres Gehirns nutzen, aber ich kenne definitiv Menschen, die weniger als das nutzen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Von Bodenfrost spricht man erst dann, wenn beim Hochheben des Dackels noch ne Gehwegplatte mit dranhängt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Der Teufel: „Ich würde dir sagen, du sollst zur Hölle fahren, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.“

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Sportler, die rauchen, müssen sich für eine Seite entscheiden.

Gesehen bei Twitch:

Hab gleich einen wichtigen Banktermin. Bin so aufgeregt, ich krieg die Strumpfhose kaum über den Kopf.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge Diät und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.

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