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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum kosten Busse und Bahnen eigentlich Geld? Du fährst doch sowieso in diese Richtung. Nimm uns einfach mit!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich freue mich wirklich auf ein weiteres aufregendes Jahr, in dem ich nur auf mein Handy starre.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immer wieder erstaunt, wie wenig Manieren unsere Gesellschaft hat. Aber Respekt, den wollen sie alle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich verstehe die Hunde. Ich wünschte, ich könnte auch Fremde anbellen, die sich meinem Haus nähern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Deutscher Sommer: Entweder 16 Grad oder 180 Grad Umluft. Es gibt nichts dazwischen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Startup-Idee: Eine App wie Instagram, aber sie zeigt dir nur Beiträge von Leuten, denen du folgst, und zwar in chronologischer Reihenfolge.

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

Ich war gut gelaunt, bis ich merkte, dass es nicht nur nicht Freitag ist, sondern noch nicht einmal Donnerstag.

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Ich bin jetzt in dieser besonderen Lebensphase zwischen gepflegtem Aussehen und gepflegt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jesus musste 3 Tage lang in einer Höhle schlafen, und er hatte nicht einmal Kinder.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ihre Kollegen werden Sie in der Kantine in Ruhe lassen, wenn Sie alle ihre Fragen mit der Stimme von Donald Duck beantworten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.462

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Ich bin nicht dick, mein Bauch ist nur 3D.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Geistiger Zustand: habe gerade gegoogelt „Wann wird die Sonne explodieren?“

Trendet auf Pinterest:

Wenn ich mit meinem Vater telefoniere, telefoniere ich ja eigentlich mit meiner Mutter, die im Hintergrund schreit, was er alles sagen soll.

Soeben entdeckt auf X:

Ich habe es nicht nötig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Mit dem Zeh in der Unterhose verheddert. Es gibt Unfälle, die kann man auch keinem Arzt erklären.

Frisch gepostet auf WeChat:

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

Trendet auf WeChat:

Meine Kinder sind nicht in der Stadt, also werde ich mich austoben und meinen Kaffee trinken, solange er noch heiß ist.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich streichle meinen Bart nicht, um weise zu wirken. Ich versuche nur, die Krümel wegzubekommen, bevor du es merkst.

Geht gerade viral auf Threads:

Was ist los, Schatz? Du hast deine eigenen Ratschläge, die du anderen so gerne gibst, kaum beachtet.

Start » Lustige Spielkarten Sprüche

Lustige Spielkarten Sprüche

Lustige Spielkarten Sprüche bringen jedes Kartenspiel auf das nächste Level 🎉🃏! Ob beim Poker, Mau-Mau oder Uno – mit einem frechen Spruch auf den Lippen wird jeder Stich zum Highlight. Also ran an die Karten und lass den Spaß beginnen, denn Lachen ist hier Trumpf 😄✨!

Neue lustige Spielkarten Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Augen, Blatt, ein, Eurozeichen, Geld, Glücksspiel, große, gutes, gutes Blatt, Humor, kein, Poker, sich, Spielkarten, verwandeln
vor 4 Monaten

Humor, Karten, komisch, Scherz, sehen, Spekulatius, Spielkarten, Tarot, Witz

Alle lustigen Spielkarten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Oh, ein Verrückter. Gleich mal ins Herz schließen.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich mal zur Hölle fahre, benötige ich einen Sitzplatz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dieses Jahr wünsche ich mir einen Adventskalender mit 24 verschiedenen Beruhigungsmitteln.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Könnt ihr mich bitte berühmt machen? Ich bin es leid, einen sinnvollen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Früher, als die Erde noch eine Scheibe war und man Idioten einfach vom Rand hinunterwerfen konnte.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Frau hat den schlechtesten Geschmack bei Männern.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Erzähl mir nichts von multiplen Universen, ich habe schon genug Probleme, dieses hier am Laufen zu halten.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Adventskalender ist eine Prüfung der Disziplin, die ich einfach nicht habe.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin ja deshalb so fett geworden, weil ich in letzter Zeit immer alles aufgegessen habe, nur damit ihr schönes Wetter habt.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum Hexen allein im Wald lebten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Reife Omas aus der Umgebung wollen wissen, ob du auch wirklich satt geworden bist. Oder geht da vielleicht noch ein Dessert rein?

13 Leute checken gerade 👀

Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.

22 Leute checken gerade 👀

Ich dachte immer, das Erwachsensein sei eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Mehrere Krisen. Gleichzeitig. Alle auf einmal. Die ganze Zeit über. Für immer.

13 Leute checken gerade 👀

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

11 Leute checken gerade 👀

Es fängt ja schon damit an, dass Menschen heute einen „body“ haben und ich nur einen Körper.

13 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum ich so lange aufbleibe, ist, dass ich nicht will, dass meine freie Zeit endet und der morgige Tag beginnt.

15 Leute checken gerade 👀

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

11 Leute checken gerade 👀

Vielen Dank für Ihre E-Mail! Leider habe ich meine Taschen mit Steinen gefüllt und bin auf dem Weg zum Meer.

6 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade geduscht, mit Licht, und die Heizung war auch an.

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal wird mir klar, wie dumm ich früher gewesen bin und nehme mir dann für die Zukunft vor, das möglichst zu toppen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.959

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sorry, aber wenn Toffifee und Raffaelo kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Am Schreibtisch zu weinen und gleichzeitig Zeit zu finden, unter der Dusche zu weinen, sorgt für ein gesundes Gleichgewicht zwischen Arbeit und Privatleben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade macht keine Vorwürfe. Schokolade versteht einfach.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche Menschen sollten ein Märchenbuch schreiben. Dann hätten ihre Lügen wenigstens einen Sinn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich möchte so fest gehalten werden wie ein Furz in der Anfangszeit einer Beziehung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie goss die Milch vor dem Müsli ein. Es hat nicht sollen sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir hassen dieselben Leute, und das ist so romantisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich weiß ja nicht, wer das hören muss, aber wirf deinen ekligen Spülschwamm endlich weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Alien sezieren und bitterlich neidisch auf seine verrückten Organe werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Komisch, je mehr Zeit wir zu Hause verbringen, desto mehr sehen wir wie Obdachlose aus.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

He-Man hat einen Master-Abschluss!

Beliebt auf Reddit:

Meine liebste Zeit im Winter ist, wenn er vorbei ist.

Gesichtet auf Instagram:

Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. Für die jüngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.

Soeben entdeckt auf Threads:

Mein Chef sagt mir immer, ich solle meine Magie spielen lassen, aber wenn ich zaubern könnte, würde er in Flammen stehen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Sie sollten einen Mann erfinden, der ehrlich ist, wenn er Dinge zu mir sagt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Willkommen im mittleren Alter. Sie fotografieren jetzt Anleitungen, damit Sie sie vergrößern können.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

„Ich habe dieses Jahr 20 Bücher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.

Gerade geteilt über YouTube:

Nach dem achten Landeversuch eines Flugzeugs in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Mein Grundproblem mit der Menschheit ist ja, dass ich immer erwarte, dass die Leute als erstes denken, bevor sie Ihren Mund aufmachen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich mag meinen Kaffee wie ich meine Männer mag. Vom Dach meines Autos rutschend, während ich wegfahre.

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