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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder sollen sie pünktlich sein?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Schlimmste daran, betrunken zu sein und doppelt zu sehen, ist, wenn man merkt, dass es nur ein Stück Pizza ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du in mich verknallt bist, BITTE sag es mir. Sonst steht keiner in der Schlange.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hoffe nur, dass ich nie in eine Situation komme, in der meine Flugnummer der Titel eines Films wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Reservierungen sind so peinlich. „Hallo, ich bin hier für mein Spaghetti Termin.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was uns heute als Regierung verkauft wird, das hatte zu anderen Zeiten im Wartezimmer für Langzeitarbeitslose gesessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher ist man in den Werbepausen zum Klo gegangen, heute während der Nachrichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habt ihr auch keinen Elan-Empfang?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warte nur, bis ich herausgefunden habe, was Algorithmus bedeutet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

20.683

Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.447

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn ich alt bin, werde ich im Schaukelstuhl sitzen und Luftpolsterfolie drücken. Stricken kann ich ja nicht.

Gesehen bei Twitch:

Es ist in Ordnung, sich auf der Suche nach menschlichen Kontakten ein wenig zu blamieren.

Gerade gelandet bei Twitch:

Alexa, mach meine Steuererklärung.

Geht gerade viral auf YouTube:

Apple, wer gibt euch die Erlaubnis, die Helligkeit wieder runter zu machen, wenn ich sie gerade höher gestellt habe?

Gerade geteilt über Instagram:

Ich gehöre zu den Menschen, die bei der 50/50-Chance, den USB-Stick richtig reinzustecken, drei Versuche brauchen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich bin zu müde, um zur Arbeit zu gehen, aber zu pleite, um es nicht zu tun.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt für künftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin könnte dabei sein.

Kürzlich geteilt auf X:

Kollege abzugeben. Top Zustand, aber unbrauchbar.

Trended auf Snapchat:

Der Morgen ohne Orangensaft ist wie ein Sonnenaufgang ohne Sonne.

Gerade geteilt über Pinterest:

Die deutsche Gastfreundschaft besteht daraus, dem Besuch vorzuwerfen, sie hätten das Wetter mitgebracht.

Start » Lustige Poker Sprüche

Lustige Poker Sprüche

Lustige Poker Sprüche bringen eine humorvolle Note in die Welt des Kartenspiels. 🃏😄 Diese Sprüche sind perfekt, um beim nächsten Pokerabend für Lacher zu sorgen oder um sich selbst und die Mitspieler aufzulockern. Ob beim Bluffen, Gewinnen oder Verlieren, die richtigen Worte können das Spiel noch unterhaltsamer machen. Mit diesen Sprüchen wird der Kartentisch zum Ort für witzige Einlagen und unvergessliche Momente. 🎉♠️

Neue lustige Poker Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Mein Pokerface besteht aus einem Mix aus Eurozeichen und einem breiten Grinsen! 💶😄 Wer braucht da noch eine Pokerstrategie? 🃏🤑"

Mehr lustige Poker Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Poker Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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106 diesen Monat

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beruflich orientiere ich mich jetzt eher so in Richtung Urlaub.

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Hab heute meine Symptome gegoogelt und weiß jetzt endlich, was ich habe. Kinder!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kenne jemanden, der dachte, der Refrain von Gangnam Style sei „Open Condom Style“.

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Mit Männern ist es wie wie mit Wein. Am Anfang nimmt man die schönste Flasche. Wenn man sich auskennt, den besten Wein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist immer wieder demütigend, dass Pflanzen, die überlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege überleben können.

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Meine Haustür ist wie ein Banktresor, wenn ich pinkeln muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Ich mag meinen Kaffee so wie meine Frauen: Viel, viel heißer, als es sich gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal fühle ich mich nutzlos, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich Kohlendioxid für die Pflanzen ausatme.

Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

Das Leben beginnt, wenn man es sich leisten kann.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Toll. Das muss ich gleich meiner Tapete erzählen.

Gerade geteilt über Facebook:

Der Zeitpunkt an dem ich früher weggegangen bin und der Moment in dem ich ins Bett gehe, ist mittlerweile exakt derselbe.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn ich morgens meinen Kaffee trinke, denke ich an all die Mitmenschen, die ich heute in den Wahnsinn treiben werde. Und lächle zufrieden.

Gesehen bei Telegram:

Das einzig Intelligente an dir ist dein Weisheitszahn.

Gerade gelandet bei Twitch:

Schleudertrauma vom Kopfschütteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fühlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie möglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Warum kosten Busse und Bahnen eigentlich Geld? Du fährst doch sowieso in diese Richtung. Nimm uns einfach mit!

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe einen 3D-Drucker gekauft, jetzt kann ich mir einen moralischen Kompass drucken.

Jetzt live auf Twitch:

Wenn du eine Shakespeare-Figur bist, sind deine Chancen, von einem Bären zerfleischt zu werden, während ein Clown zusieht, gering, aber niemals gleich null.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Kann mich am Wochenende nie entscheiden, was ich zuerst nicht mache.

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