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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Passwort ist falsch. Genau wie meine Entscheidung, heute ins Büro zu kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Menschen sollten sich beim Möbelhaus bewerben. Als unterste Schublade.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich ein Milliardär wäre, würde ich keine Raketen bauen, um zum Mars zu fliehen. Ich würde Raketen bauen, damit alle anderen die Erde verlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: Wochenende hat Schluss gemacht

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Bank hat auch schon wieder Stellen abgebaut. Die Stellen vor dem Komma auf meinem Kontoauszug.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich gewusst hätte, wie viel Pflege Balkonpflanzen brauchen, hätte ich ja auch die Pille absetzen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie wollen, dass ich auf dem Rücksitz sitze? Das Ding, das JFK getötet hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Rosen sind rot, der Glühwein war heiß, Funge verbrannt, waf für ein Feiff!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag ja Sarkasmus, aber „Guten Morgen“ ist echt übertrieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich weiß, dass Jesus ein Zimmermann war, aber ich glaube, er wäre ein besserer Klempner gewesen, weißt du, wegen der Sache mit dem Wasser.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

3.383

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.

Trendet auf TikTok:

Die Löcher in meiner Logik sind da, damit sie atmen kann.

Jetzt live auf WhatsApp:

Menschen essen in Naturdarm gestopfte Tierreste, aber schneiden die braunen Stellen einer Banane ab.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wer wird zuerst sterben, Sie oder „Gute Zeiten, Schlechte Zeiten“?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wer gesagt hat “Wer schläft, sündigt nicht”, hat jedenfalls andere Träume als ich.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.

Trendet auf TikTok:

Am liebsten würde ich alles verkaufen was ich habe. Und irgendwohin abhauen. Aber wohin geht man mit 200-300€?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn ein Mann was geputzt hat, lobst Du ihn gefälligst, wartest bis er um die Ecke ist und machst es sauber!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Leg‘ dich nicht mit mir an, sonst werde ich an einem deiner Kapuzenschnüre ziehen, damit sie ungleichmäßig werden.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Der Montag hält den Rekord für den schlimmsten Tag der Woche.

Start » Lustige Politische Partei Sprüche

Lustige politische Partei Sprüche

Lustige politische Partei Sprüche bringen Schwung in den grauen Politik-Alltag 🎉🗳️! Ob Wahlkampfslogans oder Debatten-Highlights – hier trifft Humor auf Politik, ganz ohne trockene Reden. Lass dich überraschen, wie witzig und manchmal absurd die Welt der Parteien sein kann. Perfekt für alle, die Politik mit einem Augenzwinkern sehen wollen 😉✨!

Neue lustige politische Partei Sprüche 👇

Alle lustigen politische Partei Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Seit kurzem hat meine Mutter ihren ersten Laptop und guckt nun abends im Bett immer noch Serien. Eltern. Sie werden so schnell groß.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nietzsche mag der bekanntere Philosoph sein, aber Leibniz hatte einfach die besseren Kekse.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin nicht stark. Ich halte nur aus.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich lasse manchen Menschen das schlechte Bild, das sie von mir haben. Dann haben sie ihren Willen und ich meine Ruhe.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Weihnachtsmarkt: Wo man in zwei Stunden das Budget von zwei Wochen durchbringt.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Stift benutzt, der sanft übers Papier gleitet und angenehm schreibt.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

An dem Tag, an dem Du mich das erste Mal nackt siehst, wirst Du denken: „Ich habe einen verdammt guten Wal getroffen!“

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Jedem das Seine!“ Übersetzung: Du liegst falsch, aber das macht nichts.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Letzter freier Parkplatz vor dem Schwimmbad ist ein Frauenparkplatz. Ich parke extrem schief ein, damit ich nicht auffalle.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Die ersten 24 Stunden des Tages sind immer die schwersten.

21 Leute checken gerade 👀

Sitze in Unterhose mit Bier und Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

22 Leute checken gerade 👀

Wieso wohnt das Meer nur so weit weg von mir?

8 Leute checken gerade 👀

Im Mittelalter sind viele Kinder jung gestorben, da die Hüpfburgen noch aus Stein waren.

7 Leute checken gerade 👀

Bin ich eigentlich die einzige, die sich einen Tee kocht und ihn dann jedesmal kalt trinkt, weil sie ihn vergisst?

12 Leute checken gerade 👀

Man sieht kaum noch Frauen, die die Sachen ihres Freundes aus dem Fenster werfen.

13 Leute checken gerade 👀

Früher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgetauscht.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn du mir sagst, dass ich bis zum Ende schauen soll, sollte das Ende besser in fünf Sekunden kommen.

20 Leute checken gerade 👀

Kaffee sollte für alle über 30 kostenlos sein.

21 Leute checken gerade 👀

Vertraue keinem, der 24/7 essen kann und trotzdem dünn ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mittelalter beste, immer frische Luft, alle Lebensmittel sind Bio und man hat nie Probleme die 10.000 Schritte vollzubekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal denke ich, dass ich schlau bin. Und dann mache ich wieder so Sachen.

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Heute Nacht habe ich mich summend neben eine Mücke gesetzt, damit sie nicht einschlafen konnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe Angst davor, in ein Kunstmuseum zu gehen, denn was ist, wenn sie beschließen, mich behalten zu wollen?

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Es heißt „Rosenkohl“, weil „kleine Kohlbällchen, die nicht schmecken“ niemand kaufen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erwachsensein bedeutet, sich zu beklagen, wie müde man ist, und dann bis spät nachts aufzubleiben und zu lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Blut, Tränen, Schmerz. Mein Kind hat sein Latinum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich verstehe schon, liebe Soße, ich werde mit der Zeit auch immer dicker.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich lache vor mich hin, dann denke ich plötzlich an meine Rechnungen und erinnere mich daran, dass nichts lustig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so alt, die Bad Boys von heute hießen damals noch Schlingel.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Immer schön verrückt bleiben. Sonst wird man irre.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Erwachsenwerden bedeutet zu erkennen, dass Montag ein besserer „freier Tag“ ist als Freitag.

Soeben entdeckt auf Reddit:

In Gesprächen bin ich ungemein schlagfertig und witzig. Nur halt mit 12 Stunden Versatz.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Auf meinem Staubsauger liegt Staub, und jetzt bin ich überfordert.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Meine größte Angst ist, dass ein KiIler irgendeinen komischen Scheiß sagt, während ich mich tot stelle.

Jetzt live auf Threads:

Bin bei nichts so leichtgläubig wie bei Chefkoch Rezepten. Wenn babsibackt61 sagt, das ist *der beste Käsekuchen der Welt*, wer bin ich das zu hinterfragen?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Eilmeldung: Aus Energiespargründen heißt Baden-Baden bald Duschen-Duschen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Es tut mir leid, dass ich dich gebissen habe, ich wollte nur flirten.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Lass uns ein Spiel spielen, das heißt: Du bringst mir Essen und ich esse es.

Gesehen bei Discord:

Willkommen bei Netflix. Wir haben jeden Film, außer dem, den du eigentlich sehen willst.

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