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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nettere Bezeichnung für eine Glatze: Ausgefallene Frisur.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn mir langweilig ist, dann setze ich mich vor die Fleischtheke und schluchze: Sie sind tot! Sie sind alle tot!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will ja nicht sagen, dass ich dringend zum Waschsalon muss, aber ich hab das schönste Abiballkleid von allen an hier im Netto.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Gehirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer, wenn ein Fahrschulauto hinter mir ist, stelle ich mir vor, wie der Fahrlehrer sagt: „Genau so macht man es übrigens nicht.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich sehe so viele Krimis, dass ich, wenn ich den Fernseher ausschalte, meine Fingerabdrücke von der Fernbedienung wische.

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn der Lehrer während einer Prüfung auf dein Blatt schaut und danach laut ruft, dass man die Fragen gut lesen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

500 Gramm HARIBO Lakritz-Schnecken intus. Morgen kack‘ ich mir einen Satz Sommerreifen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Solange im Fitnessstudio keine Hüpfburg steht, sehe ich auch keinen Grund, mich da anzumelden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im nächsten Leben werde ich auch so eine anstrengende Frau, für die alle Männer springen und nen Eiertanz machen, nur damit die Laune hält.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Trinken einer Tasse Kaffee fühle wie Popeye, der eine Dose Spinat verschlingt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Zwiebeln schälen ist toll, weil man dann vor seinen Kindern über alles weinen kann und dem Abendessen die Schuld gibt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

Soeben entdeckt auf WeChat:

So wie meine Kinder die Zahnpasta benutzen, wird das Waschbecken nie Karies kriegen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Immer, wenn ich ohne Sport-BH joggen gehe, sieht es aus, als würden sich zwei fette Kinder hinter einem Vorhang prügeln.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich bin genau da, wo ich sein möchte. Zu Hause. Ohne Menschen.

Gesehen bei Reddit:

Wenn Sie ChatGPT brauchen, um eine E-Mail zu schreiben, sollten Sie vielleicht keinen Job haben.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn Körperteile einfach so einschlafen, bedeutet das, dass sie einem absolut vertrauen.

Verbreitet sich schnell über X:

Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.

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Lustige politisches Amt Sprüche

Neue lustige politisches Amt Sprüche 👇

  • Lustige politisches Amt Sprüche - Mein Ziel ist es, jeden Tag eine Sache zu tun, die verhindern könnte, dass ich in ein politisches Amt gewählt werde.

    Kommentar:
    "Challenge accepted! 🙅‍♂️🤣 #NotMyPresident"

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Witzig, dass man nach 8 Jahren Studium entweder Menschen operiert oder Excel-Tabellen sortiert.

Jemand aus 🇰🇲 hat gespeichert:

Der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte ist der, dass der Kuhschwanz das ganze Arschloch verdeckt.

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Geld ausgeben ist zu einfach. Meinem Bankkonto zuliebe brauche ich einen Brückentroll, der mir drei Rätsel stellt, bevor ich etwas kaufen darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die gesunden Lebensmittel in meinem Kühlschrank sollten eigentlich dankbar sein. Sie überleben viel länger als alles andere.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Overdressed“ ist nur eine Erfindung neidischer Mädels.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alt ist man erst, wenn man zum Archäologen überwiesen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Delphine so klug sind, warum leben sie dann noch im Wasser?

Social Media Stars 💫

Trendet auf WhatsApp:

Die Fähigkeit, interessiert zu tun, obwohl kein Interesse besteht, besitze ich nicht.

Trendet auf TikTok:

Suche Kebab, und nicht Aufmerksamkeit!

Gerade geteilt über LinkedIn:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mit dem Manager zu sprechen.

Beliebt auf WhatsApp:

Kaffee – weil Erwachsene auch mal Hilfe brauchen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin heute so gut drauf, ich könnte Konfetti kotzen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Leute, denkt daran, heute genug zu trinken. Mindestens 2–3 Liter. Und zwischendurch auch mal ein Wasser.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Haben Sie jemals jemanden angesehen und automatisch Kopfschmerzen bekommen?

Gesehen bei YouTube:

Früher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!  

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

Gesichtet auf Discord:

Jeder hat doch so seine Kramschublade. Meine geht mit dem Haustürschlüssel auf!

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