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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇿 hat geteilt:

Die schönsten Dinge tat ich aus Liebe. Die dümmsten aber auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schon als kleines Mädchen wusste ich, dass ich morgen früh nicht zur Arbeit gehen wollte.

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

Nicht alle Blindgänger sind aus dem 2. Weltkrieg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mir ist endlich klar geworden, warum ich Single bin. Ich bin einfach wie das letzte Stück Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Möge sein Handy auf sein Gesicht fallen, während er anderen Mädels schreibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vielleicht hätten wir lieber die natürliche Intelligenz weiter ausbauen sollen, bevor wir uns an künstliche Intelligenz wagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer erzählen dir stundenlang, was sie alles mit dir anstellen würden. Dann stehst du nackt vor ihnen und sie sind nach zwei Minuten fertig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Leute, die mit 80 durch die 30er-Zone rasen, sollten für den Rest ihres Lebens eine „Kleinschwanzsteuer“ zahlen.

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Die Zeugen Jehovas erzählen die schlimmsten Klopf-Klopf-Witze.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fehler mache ich nur damit die anderen nicht merken wie perfekt ich bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Telegram:

Früher war es mir egal, wie ich ausgesehen habe, da mich meine Eltern angezogen haben. Nachdem ich alte Fotos gesehen hab, weiß ich: Ihnen war es auch egal.

Gerade geteilt über Discord:

Kluge Menschen sind wie Huskys. Wenn man ihnen kein interessantes Problem stellt, werden sie zu einem interessanten Problem.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich trage heute meine Übergangsmacke.

Gesehen bei Telegram:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, obwohl er noch gar nicht alle kennengelernt hat.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Der elektrische Staubsauger hat mir gerade ein Stück Popcorn weggeschnappt, das ich auf den Boden fallen gelassen habe, und so beginnt der Krieg gegen die Maschinen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

„Ich werde diese Scheiße auf ein neues Level bringen“, sage ich, bevor ich den Aufzugknopf drücke.

Gesichtet auf Messenger:

Ich habe zum ersten Mal Calamari gegessen und es war gar nicht so schlecht, vielleicht probiere ich als nächstes die Ehe.

Gerade gelandet bei YouTube:

Viele Menschen glauben fälschlicherweise, dass Diamant die härteste Substanz auf der Erde ist, aber in Wirklichkeit ist es der Dickschädel meines Mannes.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Dominieren Sie den Raum, indem Sie in einen Kuchen springen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Was fällt der Webseite ein mich zu fragen, ob ich ein Roboter bin? Du bist der scheiß Roboter hier.

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Lustige politisches Amt Sprüche

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Geheimnis einer erfüllten und liebevollen Beziehung ist Mortal Kombat.

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Entschuldigung für die Dinge, die ich gesagt habe, als ich versuchte, den Drucker zum Laufen zu bringen.

Jemand aus 🇿🇼 hat geteilt:

Das Schöne ist, wir haben ja uns. Das Schlimme ist, wir haben ja uns.

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Captain America hat mir beigebracht, dass ich nur leistungssteigernde Drogen nehmen muss, um von allen geliebt zu werden.

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

Ich muss jetzt immer mit Brille auf die Waage, damit ich die Zahlen lesen kann. Die Brille wiegt 3 Kilo.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kaffee fragt nicht. Kaffee ist immer heiß auf dich. Kaffee liebt dich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Unterschätze niemals mein Verlangen, zu jedem beliebigen Zeitpunkt nach Hause gehen zu wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Gute Nachricht ist, in der Hölle wird mein Kaffee niemals kalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An alle, die sagen, Geld macht nicht glücklich: Hier ist meine IBAN. Überweist mir gerne das Geld, was euch nicht glücklich macht. PayPal geht natürlich auch.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Messenger:

Der Kaffee läuft. Sportlicher wird es heute nicht.

Trendet auf Reddit:

Ich hatte Geld, war reich und sah extrem gut aus. Dann klingelte der Wecker.

Jetzt live auf Instagram:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Spanien fragt, was er in London so alles vorhat.

Frisch gepostet auf X:

Ich nehme meine Winterreifen ab, aber ziehe meine Sommerreifen nicht wieder auf. Ich habe die Nase voll von diesem Reifenquatsch.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn man zu Kindern sagt, sie sollen sich beeilen, bewegen sie sich so langsam, dass sie beginnen rückwärts in der Zeit zu reisen. So will es das Gesetz.

Gesehen bei Messenger:

Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hört, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Kann mir bitte jemand das Wasser reichen?

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich bin so hübsch wie ein Autounfall.

Gerade gelandet bei Reddit:

Dorfregel: „Kein Bier vor Vier“ bezieht sich auf das Alter, nicht auf die Uhrzeit.

Gerade geteilt über Threads:

Stellt euch nur mal vor, das Furzen wäre so ansteckend wie das Gähnen.

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