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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Ich habe keine Verabredung für den Valentinstag, also werde ich wahrscheinlich mit meiner Frau ausgehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ungesättigte Fette haben meistens schlechte Laune.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Je netter man „Schön für dich“ sagt, desto fieser klingt es.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn diese Wände sprechen könnten, würden sie bestimmt sagen: „Wow, dieser Kerl fügt wirklich zu allem Käse hinzu.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Lebenskosten sind inzwischen so teuer geworden, dass meine Frau Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Natürlich bin ich kompliziert. Bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Türchen aufgemacht. Arschkalt. Türchen wieder zugemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Musicals sind vermutlich so entstanden, dass jemand singend ein Baby beruhigen und zugleich ein vernünftiges Gespräch mit Erwachsenen führen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse Kleinwagen, die sich solange als freie Parklücke verkleiden, bis man auf gleicher Höhe ist.

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Kann mal bitte jemand die Ereigniskarten mischen? Ich brauche dringend einen Bankirrtum zu meinen Gunsten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Wie mein Tag war? Gib mir einfach den Wein!

Frisch gepostet auf Facebook:

Wir haben endlich das Haus abbezahlt und plötzlich ruft die Bank nicht mehr an oder schreibt. Es ist, als ob die letzten Jahre nichts bedeutet hätten.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

Gerade geteilt über Instagram:

Das Problem an Pink Floyd ist, dass sie etwas Zeit brauchen, bis sie anfangen zu singen.

Gerade geteilt über Instagram:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben. Er hatte einen schrecklichen Wandunfall

Gesehen bei Instagram:

„Mir geht’s gut“ ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: „Ich habe die AGB’s gelesen und akzeptiere sie.“

Gerade gelandet bei Telegram:

Ja, manchmal bin ich empfindlich. Aber nicht wie eine zarte Blume. Eher so Tretmine.

Gerade geteilt über Snapchat:

Was mein Tattoo bedeutet? Ich hatte Geld und niemand hielt mich auf.

Trendet auf Snapchat:

Heute schon jemanden angespuckt? Nein? Dann hast du definitiv kein Alpaka-Temperament!

Beliebt auf X:

Ich bin so müde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.

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Lustige politisches Amt Sprüche

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jeder darf seine Meinung haben, aber nur meine zählt.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein bester Freund ist verheiratet und kauft ein Haus. Ich habe Popcorn zu Abend gegessen.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Bedienungsanleitungen sind für Amateure“, sage ich, bevor ich den Gegenstand so zusammenbaue, dass nicht einmal der Hersteller ihn erkennen würde.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich finde, so ein Wecker bringt immer unnötige Unruhe in den Tagesablauf.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Superkraft ist es, Zeit zu verschwenden, die ich gar nicht habe.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer meinen Blues nicht hören will, hat meinen Rock’n Roll nicht verdient.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der späte August bringt eine seltsame Art von Trauer mit sich, und ich kann es nicht einmal erklären.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin der Typ Mann, der seiner Frau hilft, die fehlende Schokolade zu suchen, die ich gegessen habe.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alle Hunde sind Therapiehunde. Nur die meisten von ihnen arbeiten undercover.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat nie eine Spinne im Schlafzimmer verloren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.

8 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, die drücken die Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind.

5 Leute checken gerade 👀

Die Nacktschnecken fressen dieses Jahr im Garten alles so kurz und klein, ich glaube, man darf nicht im Liegestuhl einschlafen.

23 Leute checken gerade 👀

Kann mir jemand ein bisschen Mühe geben?

18 Leute checken gerade 👀

Gerade habe ich gedacht, mir wären beim Kacken die Augen geplatzt. Dabei hat einer nur das Licht ausgemacht.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn man ein Kind ist, will man ein Teenager sein. Wenn man ein Teenager ist, will man ein Erwachsener sein. Wenn man erwachsen ist, will man eine Katze sein.

21 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, Leuten zu entfolgen. Du hast mich zum letzten Mal genervt. Verschwinde aus meinem Leben!

12 Leute checken gerade 👀

Hunde können nicht sprechen und alle lieben sie. Zufall? Ich glaube nicht.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn der Sandwichtoaster ohne Gewalt zu geht, ist es kein Sandwich, sondern ein Crêpe.

20 Leute checken gerade 👀

Vergesst nicht, euren Hahn dieses Wochenende eine Stunde zurückzudrehen.

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für „vernünftig werden“ ist es jetzt eh schon zu spät.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ja, der April macht, was er will; aber es ist ja nicht so, dass die anderen Monate das machen, was ich will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht einsam, ich find euch nur alle scheiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hübsches Mädel auf der Arbeit: „Wow, alle hier sind so nett!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kann man ein Lichtschwert auf niedrig stellen und es als Rückenkratzer benutzen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich noch lange Single bin, stell ich mich vor’s Gericht und schau, wer geschieden raus kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In Geschichte geschlafen, in Deutsch nur gepennt. Als Kind war er feige, als Teenie verklemmt. Dann wurde er Hater, denn dumm kann er toll. Ihr wisst, wen ich meine: den Internet-Troll.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hören Sie auf die Vögel, nicht auf die Nachrichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich sage ja immer: Die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe Energydrinks ins Vogelhaus gestellt. Für die Wissenschaft.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man die Hohlheit mit Hack füllen kann.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Koffein heißt so, weil es den Körper ‚K‘ vom Zustand ‚off‘ in den Zustand ‚ein‘ bringt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Geht niemals im Traum aufs WC! Es ist eine Falle.

Gesichtet auf Discord:

Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, „ledig“ nennt, nennt man einen Verheirateten dann „erledigt“?

Soeben entdeckt auf Discord:

Neulich hörte ich im Supermarkt ein Baby weinen, also ging ich zu ihm hin und habe mitgemacht. Ich verstehe dich, kleines Kerlchen, das Leben ist hart.

Gerade gelandet bei Discord:

Jedes Mal, wenn meine Eltern meinen Kindern ein lautes Spielzeug kaufen, übermittle ich ihre Telefonnummer an irgendwelche Werbeheinis.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich könnte niemals mit Waffen umgehen. Die einzigen Dinge, die ich nachladen kann, sind meine Pillendose und den Sodastream.

Gesehen bei Pinterest:

Aliens, Roboter, mutierte Marienkäfer – wer auch immer die Macht übernimmt, wird besser sein als das hier.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Mein Drucker ist komplizierter als jede Beziehung, die ich je hatte.

Trendet auf WeChat:

Gähnen ist ein stummes Schreien nach Kaffee.

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