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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die simple Lösung all unserer Probleme lautet: „Winterschlaf“. Aber auf mich hört ja keiner.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einmal die Kundenliste von Epstein, bitte, aber zur Melodie von Mambo Number 5.

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Mit den allermeisten Menschen verbindet mich eine sehr tiefe, gegenseitige Gleichgültigkeit.

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Frauen sind nicht kompliziert. Schenk uns einfach Aufmerksamkeit und lass uns in Ruhe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gerade mal Sommeranfang und schon duften einige Menschen schlimmer als gelbe Säcke in der Sonne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vom Wind herumgeschubst zu werden ist so peinlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich hatte nur die Wahl zwischen „Geha“ und „Pelikan“!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bis zu dem Tag, an dem ich sterbe, werde ich die 90er Jahre als 10 Jahre zurückliegend betrachten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lass den Kopf nicht hängen. Du hast dann nämlich ein Doppelkinn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir uns einen Computer mit der ganzen Familie teilen mussten?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

3.302

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Nach dem Sex rufe ich immer „Erster“, drehe mich um und schlafe ein.

Gerade geteilt über Snapchat:

Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Bald ist wieder Weihnachten. Kann schon mal jemand Mariah Carey auftauen?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich warte immer noch darauf, dass mich Außerirdische entführen, was ziemlich unhöflich ist, wenn man bedenkt, dass ich schon seit Jahren schick angezogen und bereit bin.

Geht gerade viral auf Discord:

Die meisten Giftschlangen machen nur „Tsssss“. Ich kenne aber welche, die sagen „Hey“.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich verstehe dich, Darmsyndrom. Ich bin auch reizbar.

Gesichtet auf YouTube:

Für Schuhe und Menschen gilt: Tun sie dir weh, dann passen sie nicht.

Jetzt live auf LinkedIn:

Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art Vergnügen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.

Gerade geteilt über WeChat:

Hier joggen schon wieder welche. Den Kaffee hätte ich auch gerne.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Frauen leben fünf Jahre länger als Männer. Gott schreibt die Zeit gut, die beim Einparken verloren geht.

Start » Lustige Pony Sprüche

Lustige Pony Sprüche

Lustige Pony Sprüche 🐴🤣 bringen garantiert jede Mähne zum Wackeln und zaubern ein Lächeln aufs Gesicht – egal ob du ein Pferdefan bist oder einfach nur auf süße Vierbeiner stehst. Schnapp dir dein imaginäres Pony-Halfter und lass dich von humorvollen Sprüchen in die bunte Welt der kleinen Pferde entführen. Bereit für eine Portion Spaß mit viel Hufgetrappel und Galopp-Garantie? Let’s go!

Neue lustige Pony Sprüche 👇

Alle lustigen Pony Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Leute diskutieren oft über den Lichtschutzfaktor, aber ich habe festgestellt, dass der effektivste Sonnenschutz das Dach eines klimatisierten Hauses ist.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn sie sagt: „Du bist meine Welt“, denk daran, dass es andere Planeten gibt. Bleibt wachsam, Könige!

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich dachte, Star Wars wäre eine abwechslungsreiche Filmserie, aber es ist ja doch immer die selbe Leia.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Früher, als Autos nur einen Aschenbecher und ein Radkreuz als Assistenzsysteme hatten.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Habe heute Auflauf gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Festnetz und die Türklingel klingelten gleichzeitig und ich brach deshalb mitten in der Küche zusammen.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer völlig unbekannt sind. Irgendwas mache ich wohl richtig.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich find’s super, dass sich die Meinung innerhalb eines Satzes ändern kann, ist doch scheiße.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mädels so: „Ich verdiene das Beste“ und wählen dann das Schlechteste.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bei der Urlaubsplanung: Ich fliege nach Australien. Mein Konto so: Du gehst nirgendwo hin.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wenn du deinen Bauchnabel und deine Nase gleichzeitig drückst, macht dein Gehirn einen Screenshot.

16 Leute checken gerade 👀

Ich werde sauer, wenn Alexa meine Befehle nicht versteht, während ich den Mund voller Essen habe.

18 Leute checken gerade 👀

Nichts vermiest einem den Freitag so sehr, wie festzustellen, dass erst Mittwoch ist.

17 Leute checken gerade 👀

Genug von Mikroplastik. Ich will mal Makroplastik probieren und fresse gleich einen Frisbee.

14 Leute checken gerade 👀

Menschen vermuten überall Verschwörungen und Betrug, aber dass ein Hase mit Eiern durch die Gegend hoppelt, nimmt jeder einfach hin.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich von Ihrer E-Mail-Liste abmelde, brauche ich auf keinen Fall eine Bestätigungs-E-Mail von Ihnen.

11 Leute checken gerade 👀

Hör auf, einen Clown zu fragen, warum er sich wie ein Clown verhält, und frag dich lieber, warum du immer wieder in den Zirkus gehst.

10 Leute checken gerade 👀

PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“

18 Leute checken gerade 👀

An den Tankstellen heißt „Super“ bald „Edle Tropfen“!

10 Leute checken gerade 👀

Wenn das Leben fair wäre, würde Salat zu einer Gewichtszunahme führen, und wir müssten eine Menge Schokolade essen, um wieder abzunehmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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26. Jan., 2026

3.454

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Natürlich koche ich regelmäßig. Mal mit Wein, mal vor Wut.

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Wenn alle Männer gleich sind, wieso brauchen Frauen dann so lange, um sich einen auszusuchen?

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

Guten Morgen an alle, die heute wieder so tun, als hätten sie ihr Leben im Griff. Ich mach mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich aus dem Bett steige und vergesse den Swag aufzudrehen

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einer der traurigsten Momente des Tages ist immer, wenn man noch einen Schluck Kaffee nehmen will und sieht, dass die Tasse bereits leer ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze wie „Ich bin jetzt in einem Alter“ verwenden kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Durchschnittlich hat jeder Mensch einen Hoden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man sich selbst einreden kann, dass alles in Ordnung ist?

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht alt. Ich bin in der Blüte meines Zerfalls.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich sterbe, möchte ich als Bremsschwelle zurückkommen, damit ich die Leute ärgern kann.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Erwachsensein besteht eigentlich nur noch aus Müdigkeit und Rückenschmerzen.

Jetzt live auf WeChat:

Wenn Sie Ihr Handy auf den Kopf stellen, läuft der Aktienmarkt eigentlich ganz gut.

Gerade geteilt über YouTube:

Ständig zwingt man mich dazu, Dinge zu tun, für die ich eigentlich gar nicht geeignet bin. Zum Beispiel nett zu sein zu dummen Menschen.

Beliebt auf Facebook:

Ich bin ziemlich gut im Bett. Ich fall kaum noch raus.

Gesehen bei WeChat:

Alle Pilze sind essbar. Manche nur einmal.

Trendet auf Twitch:

Das Gefühl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich suche ja nur einen Mann, der mit mir kuschelnd auf der Couch verwahrlosen will.

Gerade geteilt über WeChat:

Flirten ist einfach, solange es sich nicht um jemanden handelt, den man wirklich mag.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Sie goss die Milch vor dem Müsli ein. Es hat nicht sollen sein.

Gerade geteilt über Messenger:

Ein Nein akzeptiere ich nicht. Notfalls mach ich mich nackt.

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