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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin mir nicht sicher, was länger dauert: eine Mikrowellen-Minute oder ein Video anzusehen, während jemand anderes das Handy hält und darauf besteht, dass es lustig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes: Was für ein Arsch!

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Ich kann nicht hassen. Aber ich kann ganz doll nicht mögen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche Leute brauchen einen Anlass für Wein. Ich benötige lediglich ein Glas!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich möchte mich outen: Ich bin transfinanziell. Ein Reicher gefangen in dem Körper einer armen Sau.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hatte gerade ein Date mit einer Zahnärztin. Es lief gut und sie sagt, sie würde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alle beschweren sich immer wegen dem Wetter. Außer Germanistik-Studenten, die beschweren sich wegen DES Wetters!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Beziehung, die so stabil ist, dass man Konzertkarten 4 Monate im Voraus kaufen kann.

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Wenn man einen Schatz hat, will man ihn manchmal auch vergraben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe eine Krippe aufgebaut, aber da das Jesuskind noch nicht da ist, schauen alle Weisen ständig nur auf ihre Handys.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.366

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Betten sind immer am gemütlichsten, wenn es Zeit ist aufzustehen und man keine Lust dazu hat.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Dass jeder sein eigenes Päckchen zu tragen hat, glaube ich nicht. Ich komm mir manchmal vor wie DHL und weiß gar nicht, wohin mit dem Mist.

Gesichtet auf Discord:

Dass ich viel Wein im Haus habe, beweist, dass ich wenig trinke. Denn sonst wäre der Wein ja weg.

Gesehen bei Telegram:

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich bin zu jung, um immer Geräusche zu machen, wenn ich mich bücke, um etwas vom Boden aufzuheben.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Warum gibt’s Flutschfinger Eis eigentlich nicht als Mittelfinger Version?

Trendet auf Threads:

Bei den richtigen Menschen kannst du auch mal verkacken ohne direkt verschissen zu haben.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.

Frisch gepostet auf Facebook:

Habe beschlossen, die Weltherrschaft nicht an mich zu reißen. Was will ich auch mit diesem riesigen Müllhaufen voller Idioten?

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich werde meinen Job kündigen, um meiner wahren Leidenschaft nachzugehen: Keinen Job zu haben.

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Lustige Produkt Sprüche

Lustige Produkt Sprüche bringen deinen Alltag zum Schmunzeln und verwandeln langweilige Dinge in echte Stimmungsmacher 😄🎉 Ob Tassen, T-Shirts oder Gadgets – mit einem frechen Spruch wird jedes Produkt zum Hingucker! Also, bereit für eine Portion Spaß und gute Laune? Lass dich inspirieren und entdecke, wie Humor deine Lieblingsstücke aufpeppt! 🤪✨

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Alle lustigen Produkt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt so Menschen, von denen erwartest du nichts und dann kommt auch nichts.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die eine Woche, in der man von keine Jacke zu Strickjacke zu Parka zu Wintermantel wechselt.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Seemänner wünschten, sie könnten fluchen wie ich.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin launisch, dickköpfig, kompliziert und ein bisschen seltsam. Dafür aber zum Glück wenig gesellig.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich überlege gerade, wie meine Fenster in die Spülmaschine passen.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nur einmal möchte ich, dass mein Hund mir ein Leckerli gibt.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich gehe morgen Eislaufen. Der Rest steht dann im Arztbericht.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Für „vernünftig werden“ ist es jetzt eh schon zu spät.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich hätte einen Freund wie mich.

9 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Staubsauger für meine schmutzigen Gedanken.

25 Leute checken gerade 👀

Männer wollen, dass du Dessous für 150 Euro trägst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an

18 Leute checken gerade 👀

Die schlechte Nachricht ist, dass es auf meinem Flug viele Turbulenzen gab. Die gute Nachricht ist, dass mein Handy sie als Schritte gezählt hat.

19 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer mit meinem Ex zusammen ist, ich kann nur sagen: Betrüge ihn zuerst!

23 Leute checken gerade 👀

„Kann ich Ihnen sonst noch mit irgendetwas behilflich sein?“ Nein, nur bei der einen Sache, bei der Sie mir nicht helfen konnten, danke.

7 Leute checken gerade 👀

Schlagfertigkeit ist das, was einem auf dem Nachhauseweg einfällt.

21 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du dich die ganze Woche auf Freitag gefreut hast und nach gefühlten 5 Minuten einfach schon wieder Sonntag Abend ist.

13 Leute checken gerade 👀

Niemand kennt mich in so vielen erbämlichen Zuständen, wie der DHL Bote.

20 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Mansplaining und nicht Prechthaberei?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie tun, was ich sage, werden alle verletzt.

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Das Schlimmste daran, ein Erwachsener zu sein, ist, dass dich niemand Huckepack nehmen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Zeit, in der wir Aufkleber getauscht haben und ein Stickerheft noch ein echtes Statussymbol war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was hat man mit Ananas gemacht, bevor die Pizza erfunden wurde?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich starte bald mein eigenes soziales Netzwerk namens Chaos Club, was nur ein Google Doc ist, das jeder ausfüllen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Jeans sagen „Hör auf, ständig zu naschen“, aber meine Leggings sagen „Wir sind für dich da, gönn dir!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kohlekraft wollen sie nicht. Atomkraft wollen sie nicht. Gas bekommen wir nicht. Öl ist auch ganz schlecht. Aber dann freitags mit dem E-Porsche zur Klima-Demo wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der einzige wirkliche Erziehungs-Trick ist, in der Nähe der Großeltern zu wohnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Life Hack: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Warum heißt es Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

Beliebt auf Facebook:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem Happy Hour ein Nickerchen ist.

Gerade geteilt über Discord:

Ja, ich führe Selbstgespräche, alle anderen wollen sich immer nur streiten.

Gesichtet auf TikTok:

Die Tochter frühstückt kalte Ravioli aus der Dose. Sie ist bereit für ihre erste Wohnung.

Gesehen bei TikTok:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur ein bisschen größer und dicker.

Gesehen bei Snapchat:

Saugen, blasen oder mit der Hand? Wie bekommt man Laub am schnellsten weg?

Geht gerade viral auf Threads:

Jeder ist ein Gangster, bis er sich entschuldigen muss.

Geht gerade viral auf TikTok:

Mich hat der Männerschnupfen erwischt. Schade, ich hätte gerne noch ein paar Jahre gehabt.

Beliebt auf Telegram:

Dieser Moment, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, vom Sofa aufzustehen.

Jetzt live auf TikTok:

Egal, wie kalt der Winter ist. Sommer ist cooler.

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