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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Er hat mir gesagt, dass er es gerne hart mag, also hab ich Kekskrümel im Bett verteilt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hätte gerne das Selbstbewusstsein von Menschen, die sich bei Gruppenfotos vor die Gruppe legen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe immer häufiger immer weniger zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Falls mich jemand sucht, ich bin im Kühlschrank.

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Echte Männer bringen ihrer Frau sonntags den Abwasch ans Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erziehungstrick Nr. 1: Mit dem Partner eine gemeinsame Front bilden, während man gleichzeitig subtil andeutet, dass der andere in Wirklichkeit der Bösewicht ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich würde ja gerne mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu sehen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beim Homeoffice spricht man oft tagelang mit keinem anderen Menschen. Aber es hat natürlich auch negative Seiten.

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Toll, dass der Januar endlich vorbei ist, aber schade, dass unsere Belohnung dafür der Februar ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man mir sagt: „Das wirst du morgen bereuen“, dann schlafe ich bis mittags, denn ich bin ein Problemlöser.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.457

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Folgt mir für Tipps, wie man Leute im Internet beleidigt und anschließend geblockt wird.

Macht Lärm auf YouTube:

Komischer Fetisch, Süßigkeiten aus Schuhen zu essen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin die menschliche Version von verhedderten Kopfhörern.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn du nicht verwöhnt wirst, dann verwöhn dich einfach selbst.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Früher dachte ich, wenn ich älter werde, werde ich erwachsen. Heute weiß ich, wir werden lediglich müde.

Gesehen bei Threads:

Ich habe keine Verabredung für den Valentinstag, also werde ich wahrscheinlich mit meiner Frau ausgehen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wer bei Mistwetter nicht mit dem Hund Gassi gehen will, sollte sich eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein. Raus. Rein. Raus.

Geht gerade viral auf Facebook:

Eine Katze ist wie ein Teddybär, der immer in einem Mordfall ermittelt.

Gesichtet auf Telegram:

Wie viele Fitness-Videos muss man schauen, bevor man Ergebnisse erzielt?

Gesichtet auf Instagram:

Wäre ich eine Katze, würde ich heute einfach im Karton sitzen und vorwurfsvoll gucken.

Start » Lustige Prüfungsangst Sprüche

Lustige Prüfungsangst Sprüche

Neue lustige Prüfungsangst Sprüche 👇

vor 2 Tagen

Kommentar:
Wenn das Mathe-Memo-Spiel nur aus Name, Klasse und Datum bestehen würde, wäre ich der Klassenbeste! 📚😅✏️
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Keine Sorge, du kannst ja einfach mit deinem Kissen verteidigen 😴💢 Wer braucht schon eine Dissertation, wenn man ein flauschiges Kissen hat? 😄🛌"

Alle lustigen Prüfungsangst Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick? Oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:

Bitte beten Sie für meinen zukünftigen Mann, er kämpft darum, mich zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sag es mir und ich vergesse es. Lehre es mich und ich erinnere mich. Beziehe mich ein und wir haben ein Problem.

Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:

Lass dich nicht wie eine Red Flag behandeln. Sei ein ganzer verdammter roter Teppich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen sind die schwierigsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin zu jung, um immer Geräusche zu machen, wenn ich mich bücke, um etwas vom Boden aufzuheben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten können, sollten meine Frau als Köchin für ihre Konzerte engagieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie Ihre Meinung äußern, während Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie sollten einen Mann erfinden, der ehrlich ist, wenn er Dinge zu mir sagt.

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

Wer es nass macht, muss es auch weglecken. Altes französischen Sprichwort.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich brauche nur eine Schaufel und ein gutes Alibi.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich fühlte mich angezogen, wie eine Motte zur Flamme oder ein Mensch zum Kühlschranklicht.

Macht Lärm auf Facebook:

Erster Gedanke, als ich mein neues Passfoto aus dem Automaten ziehe: Hoffentlich werde ich so alt, wie ich darauf aussehe.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich bin ein Mensch, der viel erledigen will, gefangen im Körper einer Person, die ausschlafen und beizeiten auch Nickerchen machen will.

Trendet auf Twitch:

Der Erfinder des Weckers so: „Ich wünschte, das frühe Aufwachen wäre schlimmer.“

Gesehen bei TikTok:

Ich bin so alt, ich habe früher Plastikkügelchen aus den Tintenpatronen gesammelt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Seien Sie nicht so kritisch gegenüber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht für heute.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Warum können Spiegel nicht netter sein?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wann wird ein Roboter endlich meinen Job übernehmen? Hilfe!

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