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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht eher begriffen!

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Man benötigt kein botanisches Wissen, um eine Pissnelke zu erkennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Kids von heute werden nie verstehen, wie viele Ninjas es in den 80ern gab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dass ich viel Wein im Haus habe, beweist, dass ich wenig trinke. Denn sonst wäre der Wein ja weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Leute, tut euch einen Gefallen und bleibt im Bett. Es ist kalt, dunkel und meine Freundin hat gleich Fahrstunde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich freue mich wirklich auf ein weiteres aufregendes Jahr, in dem ich nur auf mein Handy starre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An Tagen wie diesen kompensiere ich Schlafmangel gerne mit schlechter Laune. Dann geht’s auch gleich wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn man den Anfang eines Pornos verpasst und nicht weiß, warum die Waschmaschine kaputt gegangen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man die falsche Pizza geliefert bekommen hat, isst man traurig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vielleicht stelle ich heute die Uhr einfach gar nicht um und lebe dann ganz alleine in einer anderen Zeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

952

Social Media Logs 💫

Beliebt auf YouTube:

Also ich persönlich glaube ja, dass ich in diesem Leben nie wieder so richtig wach werde.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Jemand sagte mir, ich würde nicht klar denken, als ob das überhaupt möglich wäre.

Geht gerade viral auf WeChat:

Selbst wenn meine Katze sprechen könnte, würde sie nicht mit mir reden.

Frisch gepostet auf Instagram:

Menschen, die „mehr als glücklich“ sind, sollten Serotonin spenden.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich höre meine Sprachnachrichten nicht ab, denn es geht mich nichts an, was die Leute sagen, wenn ich nicht da bin.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich frage mich, ob der Fall Roms auch so dumm war.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Man sagt, der Weg ist das Ziel – bei der Darmspiegelung ist das Ziel wirklich das Ende!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Da willst du dich mit dem Kaffee in den Garten setzen, und dann hast du gar keinen Garten. Irgendwas ist ja immer.

Trendet auf Twitch:

Meine Frau hat diese Woche nichts bei Amazon bestellt, also klopfte der Postbote an unsere Tür, um zu sehen, ob alles in Ordnung ist.

Trendet auf Telegram:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik ja auch.

Start » Lustige Schulstress Sprüche

Lustige Schulstress Sprüche

Neue lustige Schulstress Sprüche 👇

vor 5 Monaten

anderer, ein, Fragen, Fragen überspringen, Humor, Mensch, Persönlichkeit, Prokrastination, Prüfung, Prüfungen, Schulstress, Würde, zu
vor 5 Monaten

Arbeit, Datum, Dinge, gut, immer, Klasse, Mathe, Mathearbeit, Name, Prüfungsangst, Schulalltag, Schülerhumor, Schulstress

Alle lustigen Schulstress Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Sklavenname ist „Schaaatz“.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder sollen sie pünktlich sein?

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich liebe es, in meine unordentliche Tasche zu greifen, um etwas zu suchen, und alle um mich herum hören, wie Glas zerbricht, Bomben explodieren und eine Katze miaut.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen ins Fitnessstudio und auf dem Laufband steht jemand, der auf allen Vieren galoppiert.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich laufe herum, als wäre alles in Ordnung. Aber ganz unten in meinem Schuh, rutscht meine Socke ständig vom Fuss.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum ist Holla eigentlich die einzige Waldfee, die uns bekannt ist?

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dorf ist, wenn du denkst, du bist den Ex los und dann heiratet er die Nachbarin.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn mich jemand fragt, warum ich im Rollstuhl sitze, möchte ich so etwas Lächerliches sagen wie: „Ich stehe erst wieder auf, wenn ich eine Million gespart habe.“

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mit Ü40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Deppen schon aus der Ferne.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Beim Homeoffice spricht man oft tagelang mit keinem anderen Menschen. Aber es hat natürlich auch negative Seiten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich hatte eine tolle Zeit, bis ich mich daran erinnerte, dass ich Durchschnitt bin.

21 Leute checken gerade 👀

Die Leuten fragen sich immer, wie die Pyramiden gebaut wurden. Aber was soll man auch sonst machen, wenn’s kein Internet gibt?

18 Leute checken gerade 👀

Das Rentenalter sollte auf 30 herabgesetzt werden. Ich habe genug.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin so toxisch, dass ich sogar für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

24 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer die Gender Reveal Partys erfunden hat, sollte in die Sonne geschossen werden.

6 Leute checken gerade 👀

Hallo, Freund? Ich bin’s, deine Freundin, die vom Dating?

10 Leute checken gerade 👀

Erzählst du Lügen über mich, erzähle ich die Wahrheit über dich.

24 Leute checken gerade 👀

Je mehr man wiegt, desto schwieriger ist es, einen zu entführen. Also bleiben Sie sicher und essen Sie Kuchen.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Fluch wurde aufgehoben. Bock was zu machen?

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe drei Kinder. Ich sollte Angst vor Sex haben.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

438

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Schwierigste an einer neuen Beziehung: Man muss wieder lernen, wie man leise furzt!

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Manchen Menschen kann man nur wünschen, dass sie sich selbst begegnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vom Weltall aus betrachtet, ist dieser ganze Schwachsinn hier übrigens völlig überbewertet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich fahre Fahrrad, esse wenig Fleisch, fliege nie in den Urlaub und kaufe nur das, was ich brauche. Manche würden sagen, ich lebe umweltbewusst, aber in Wahrheit bin ich einfach nur pleite!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Also mal ehrlich: Ich schaffe es bis 3 auf keinen Baum.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seit meine Eltern Computer und Smartphones haben, habe ich eine ungefähre Vorstellung davon, wie anstrengend ich als Kind war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Da denkt man, man kennt einen Menschen und dann joggt der.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich folgte meinem Herzen und es führte mich zum Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Keine Beziehungen mehr für mich; die letzte war eine Blamage für meinen Gangster-Vibe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich vermisse die Zeit, als The Weeknd noch sehnsuchtsvolle Stripclub-Musik machte. Ich wusste nicht, wie gut ich es hatte.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wünschte, du wärst bier.

Verbreitet sich schnell über X:

Heiraten: Wenn Verabredungen zu weit gehen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Füße, die so hässlich sind, dass man versteht, warum die Socken verschwinden.

Gerade geteilt über Instagram:

Termine muss ich erst mit der Couch besprechen. Vielleicht haben wir was vor.

Frisch gepostet auf X:

Jemand hat mich gefragt, wie viel ich in eine Flasche Wein investiere. 30 Minuten war nicht die richtige Antwort.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Du kannst mir nicht wehtun, du bist nicht Amazon und sagst mir, dass ich auch Crocs mögen könnte.

Frisch gepostet auf WeChat:

Twitter ist wie Zeitung lesen, nur dass die Zeitung brennt und alle Autoren dich hassen.

Gesehen bei Messenger:

Liberté. Egalité. Kaffeemaschiné.

Gesehen bei Pinterest:

Meine Kontostand ist, als würde ich im Regen weinen und mit einem Rudel Wölfe um ihr Revier kämpfen.