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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ein Hochzeitskleid eine lange weiße Schleppe hat, finden das alle voll schön. Aber wehe, mir hängt mal wieder ein halber Meter Klopapier aus der Hose.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dinge, über die man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so liegt, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstöpseln zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich habe als Kind geweint, weil ich mit dem Skateboard oder dem Fahrrad gestürzt bin und nicht, weil ich kein W-LAN hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Bankgewerbe hat mir unrealistische Erwartungen vermittelt, dass es in Ordnung ist, zu scheitern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Worauf Männer am meisten stehen, wenn es um Frauen geht? Auf dem Schlauch!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Deutsche Psyche im ewigen Spagat zwischen „wat mutt dat mutt“ und „ich muss hier gar nix“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was werde ich wohl mit meinem einzigartigen, wilden und kostbaren Leben anfangen? Anscheinend Wäsche waschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist okay, vor der Polizei wegzulaufen, wenn du schüchtern bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vergiss Lamas! Alpakas sind wie die coolen Cousins auf der Familienfeier.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich wäre ne super Tatort-Leiche. Junge, was kann ich daliegen

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn sie sagen, dass Bildschirmzeit schlecht für dich ist, dann meinen sie nur die bei der Arbeit, richtig?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn die Erde eine Scheibe wäre, könnte Carglass das Klima reparieren.

Geht gerade viral auf Discord:

Das Einzige, was mich daran hindert, mal einfach ich selbst zu sein, ist das Strafgesetzbuch.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Der frühe Vogel fängt den Wurm. Der frühe Wurm hingegen ist am Arsch.

Gerade geteilt über Pinterest:

Vertrauen ist halt kein nachwachsender Rohstoff. Kaputt ist kaputt.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Das Gute an meinem Alter? Beweise meiner Sturm- und Drangzeit lagern gut versteckt in einer Schublade und nicht im Internet.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich war müde und habe viel Kaffee getrunken. Jetzt bin ich immer noch müde, nur schneller.

Gesehen bei Messenger:

Es wird gesellschaftlich akzeptiert, mit einer Tüte Kacke herumzulaufen, solange man einen Hund dabei hat. Ansonsten eher nicht, habe ich festgestellt.

Macht Lärm auf Telegram:

Willkommen in Berlin, wo die Zebrastreifen nur Vorschläge sind und Sie hoffen, dass die Pfützen Wasser sind.

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Lustige Schulstress Sprüche

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Drucker ist komplizierter als jede Beziehung, die ich je hatte.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Einschränkung der Meinungsfreiheit bemerken nur diejenigen, die eine eigene Meinung haben.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du nichts Nettes sagen kannst, dann sag gar nichts: Ich habe Rebel Moon 2 gesehen und die Netflix-App hat gut funktioniert. Hat mir den ganzen Film gezeigt. In Farbe.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Unter Zeitdruck kann ich nicht arbeiten. Und ohne Zeitdruck fange ich erst gar nicht an. Tricky.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich zu Unrecht eines Verbrechens beschuldigt werde, muss ich wohl ins Gefängnis. Ich bin viel zu introvertiert, um ein Alibi zu haben.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich möchte auch sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich so: „Hello darkness, my old friend.“ Die Dunkelheit: „Freund ist ein starkes Wort.“

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin ein Schriftsteller, so wie eine Zwiebel eine Batterie ist.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bin heute ganz nah am Sofa gebaut.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Ich bin jung geblieben“ bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der Mundspülung nicht auf bekomme.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf Ihren Körper? Auf den Körper, der sich nach einer tödlichen Menge Kinder Bueno sehnt?

14 Leute checken gerade 👀

Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier geträumt habe.

8 Leute checken gerade 👀

Manchmal habe ich Lust, mir RTL anzuschauen. Dann haue ich mir dreimal mit der Pfanne auf den Kopf und es geht wieder.

23 Leute checken gerade 👀

Gedanklich bin ich bereit für Weihnachten. Finanziell leider nicht.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Sohn hat sich heute Morgen totgelacht, weil ich zur Arbeit muss während er Ferien hat. Hab dann das WLAN-Passwort geändert.

24 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen an alle, die heute wieder so tun, als hätten sie ihr Leben im Griff. Ich mach mit.

7 Leute checken gerade 👀

Das Leben besteht im Wesentlichen darin, Menschen zu meiden, die dich nackt gesehen haben, und gleichzeitig zu versuchen, neue Menschen zu finden, die dich nackt sehen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin aufgewacht und habe mich gar nicht mal so schlecht gefühlt für einen 60-Jährigen. Das einzige Problem ist, dass ich immer noch in meinen 40ern bin.

22 Leute checken gerade 👀

Du schaust dir eine Serie an, und plötzlich wird aus heiterem Himmel der beste Song gespielt, den du je in deinem Leben gehört hast.

23 Leute checken gerade 👀

Liebe Rezept-Seiten: Ich brauche eure Lebensgeschichte nicht. Bitte gebt mir einfach nur das Rezept.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Natürlich bin ich wählerisch. Sonst wäre ich ja anspruchslos.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Diese kleinen frechen Gedanken, die einem das Schmunzeln ins Gesicht treiben, sind unbezahlbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In einem Moment bist du jung und voller Lebensfreude, im nächsten freust du dich über einen neuen Staubsauger.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht klein. Ich bin ein Konzentrat!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Freunde brachten ihre Kinder ins Bett und machten uns dann Eisbecher, also genau das, was ich mir vorgestellt hatte, als meine Eltern mich ins Bett brachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nee, ich schwimme nicht gegen den Strom. Ich sitze am Ufer und mach was ganz anderes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ja, ich stehe bald auf, ich muss nur erst noch das Internet checken. Ja, das ganze.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was niemand jemals bedenkt, ist, dass die Kinder nur so tun, als würden sie an den Weihnachtsmann glauben, um ihren Eltern eine Freude zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich geb doch kein Geld für den Zoo aus, wenn ich meine Arbeitskollegen umsonst beobachten kann.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Horrorfilme können mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Zwischen Arbeit und Motivation klafft eine Lücke, in die prima ein Bett passen würde.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die kühle Seite des Kissens hat gerade meinen Freund gestohlen.

Frisch gepostet auf Threads:

Männer lieben es, wenn man sie bittet, ihnen etwas zu erklären. Das gilt in ihrer Kultur als Zeichen tiefen Respekts.

Geht gerade viral auf Instagram:

Unterschätze niemals mein Verlangen, zu jedem beliebigen Zeitpunkt nach Hause gehen zu wollen.

Jetzt live auf Messenger:

Mein Zahnarzt hat gesagt, dass ich eine Krone brauche. Endlich mal jemand, der mich versteht!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich verliebe mich jetzt einfach in meine Probleme. Vielleicht verlassen sie mich dann auch.

Gesichtet auf WeChat:

Der Black Friday hatte früher viel mehr Herz. Ich will wieder sehen, wie sich die Leute für Angebote prügeln.

Beliebt auf Slack:

Einer verliebt. Der andere nicht. Scheiß Gedicht.

Geht gerade viral auf TikTok:

Jetzt wollte ich einmal eine gutaussehende Person umarmen und knall doch glatt gegen den Spiegel.

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