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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich sehe morgens schon aus, wie ich mich abends fühle.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn euch schon der Satisfyer kränkt, wartet, bis ihr vom Duschkopf hört.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du bist nicht allein. Es gibt ja noch Staub.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man, diese blauen Blinklichter stören mich beim Fahren und Scrollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit falschen Freunden Schluss machen ist auch Mülltrennung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Ziel für den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Ich würde dir ja gerne den Verstand rauben, aber ich finde ihn nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich war gerade einkaufen. Immer noch kein Spekulatius im Supermarkt. Sind spät dran dieses Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Stewardess fand es nicht lustig, als ich ihr erklärte, dass ich immer nackt schlafe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbei geht, weil alles daran kleben bleibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.454

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Reddit:

Sich für andere Menschen ständig zu verbiegen ist übrigens kein Sport.

Gesehen bei Pinterest:

Musik ist erst dann laut, wenn man die Nachbarn nicht mehr klopfen hört.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich bin nie hungriger als dann, wenn jemand sagt, er zahlt.

Gesehen bei TikTok:

Denk dran: Wenn du mich brauchst, bin ich nur ein paar verpasste Anrufe und ungelesene Nachrichten entfernt.

Beliebt auf LinkedIn:

Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber du übertreibst es wirklich!

Gerade geteilt über YouTube:

Ihr habt es echt gut, ihr habt ja mich.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich tue so, als ob ich die abschätzigen Blicke der anderen Käufer in der Fleischabteilung nicht bemerke, wenn ich um eine Scheibe Lyoner bitte.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Keiner schießt mehr auf die Füße und fordert einen zum Tanzen auf.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Der Prinz in Aschenputtel verschwendet keine Zeit und schlägt vor, die Füße jeder Frau in seinem Königreich zu untersuchen.

Beliebt auf Reddit:

Was man im Zug Überfüllung nennt, ist in der Kneipe Atmospähre.

Start » Lustige Prüfungsstress Sprüche

Lustige Prüfungsstress Sprüche

Lustige Prüfungsstress Sprüche sind wie ein Rettungsanker im Chaos der Lernphase 📚😅! Wenn der Kopf raucht und der Stift fast durchbrennt, bringen sie dich garantiert zum Schmunzeln – denn wer sagt, dass Prüfungen immer nur ernst sein müssen? Lass den Stress kurz hinter dir und gönn dir eine Portion Humor, damit das Pauken gleich viel leichter fällt 🎉✏️!

Neue lustige Prüfungsstress Sprüche 👇

vor 4 Wochen

Kommentar:
"Wenn dein Kugelschreiber mehr Gedächtnis hat als du selbst! 🖊️🤯 Vielleicht sollte ich ihn mal nach den Lösungen fragen… 🤔😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Die haben jetzt wahrscheinlich Diabetes von all dem Zucker! 🍬😂 #Zuckerhoch #DextroEnergyFans"

Alle lustigen Prüfungsstress Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe keine Hintergedanken. Ich bin ja schon froh, wenn ich die vorne auf die Reihe kriege.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der 14. Februar іst für Liebhaber. Der 15. Februar іs für Liebhaber von ermäßigten Süßigkeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe eine E-Mail erhalten: „Männer aus deiner Region besorgen es dir.“ Hab denen jetzt mal meine Einkaufsliste geschickt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Laune hängt zu 90 % von meinem Hunger ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Du hast noch dein ganzes Leben vor dir“, haben sie gedroht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du kannst nicht vorgeben, Honig zu sein, wenn du eine Wurst bist.

Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:

Ich bin nur Single, weil ich für alle überqualifiziert bin. So.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nicht den Haken suchen, sondern den Anker.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Thermomix kann fast alles – außer die Spülmaschine einräumen.

Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:

Halloween ist ein toller Tag für Hunde, die es lieben, völlig durchzudrehen, wenn es an der Tür klingelt.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Gerade im H&M eine Jacke anprobiert, die einem anderen gehört hat, der eine andere Jacke anprobiert hat.

Gesichtet auf Discord:

Mark Forster ist einer von den Typen, die bei einer Schlägerei „hey, hey, hey!“ dazwischenrufen.

Gesehen bei X:

Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bändigen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Der Teller mit dem Sprung hält schon jahrelang durch. Der ist wie ich.

Soeben entdeckt auf X:

Manche Menschen sind wie Tee. Einfach ziehen lassen.

Geht gerade viral auf Threads:

Mein Sarkasmus hat einen Punkt erreicht, an dem ich nicht einmal mehr weiß, ob ich scherze oder nicht.

Jetzt live auf YouTube:

Wenn man kleine Kinder hat, muss man sich nicht mal betrinken, um sich am nächsten Tag verkatert zu fühlen, es ist magisch.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.

Gesichtet auf Discord:

Triathlon: Der Moment, wenn du denkst, das Schlimmste ist vorbei… und dann musst du noch laufen.

Geht gerade viral auf Slack:

Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

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