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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Antiautoritäre Erziehung ist lediglich das Outsourcen elterlicher Verantwortung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich schätze die Sonne dafür, dass sie sich immer in einer vorhersehbaren Weise am Himmel bewegt, aber ich respektiere auch den Mond dafür, dass er einfach tut, was er will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wette, für Vampire sehen wir alle nur wie riesige Capri-Sonnen aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll, aber manchmal fällt mir einfach Schokolade in den Einkaufswagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich streite nicht mit einem Mann mit einem fetten Arsch, was auch immer du sagst, Kuchenboss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man den Salatteller ungefähr 90 Grad nach rechts kippt, fällt alles zu Boden und man kann Pizza bestellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will wieder 14 sein und mein Leben anders ruinieren. Ich habe schon ein paar Ideen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gerade erfahren, dass Anmelden im Fitnessstudio nicht ausreicht, man muss auch hingehen. Scheiß Konzept. 0/10 Sterne

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Kids von heute werden nie verstehen, wie viele Ninjas es in den 80ern gab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir sind doch noch gar nicht mit kuscheln fertig. Bettdecken immer so.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Slack:

Da ihr alle so verliebt seid, tauscht doch mal die Telefone zum Valentinstag!

Trendet auf X:

Es gibt Leute, da fängst du mit Kopfschütteln an und hast am Ende ein Schleudertrauma.

Gesehen bei Snapchat:

Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Damit prahlen, dass ich „mein Leben in letzter Zeit wirklich umgekrempelt habe“, ohne zu erwähnen, in welche Richtung.

Frisch gepostet auf YouTube:

Die Nacht durchmachen ist wie früh aufstehen nur ohne schlafen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Warum heißt es iPhone-Hülle und nicht Apfeltasche?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.

Gerade geteilt über X:

Was immer ihr über mich gehört habt, ich bin noch viel schlimmer.

Beliebt auf Slack:

Affenpocken werden sexuell übertragen, was mich absolut immun macht.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Immer schön verrückt bleiben. Sonst wird man irre.

Start » Lustige Prügeln Sprüche

Lustige Prügeln Sprüche

Lustige Prügeln Sprüche sind der beste Beweis, dass man auch mit einem Augenzwinkern ordentlich austeilen kann 😜👊! Wer sagt, dass Prügeln immer ernst sein muss? Mit cleveren Sprüchen wird jeder Schlagabtausch zum Comedy-Highlight – garantiert mehr Lacher als blaue Flecken! Also, Helm auf und Humor an, denn hier fliegen die witzigsten Sprüche schneller als die Fäuste 🥊😂!

Neue lustige Prügeln Sprüche 👇

  • Lustige Prügeln Sprüche - Immer, wenn ich ohne Sport-BH joggen gehe, sieht es aus, als würden sich zwei fette Kinder hinter einem Vorhang prügeln.

    Kommentar:
    "Meine Brüste haben anscheinend auch ihren eigenen Wrestling-Wettkampf! 🤼‍♀️🤣 #SportBHNotOptional"

  • Lustige Prügeln Sprüche - Willkommen in der Elternschaft. Sie hätten nie gedacht, dass Sie sich mit einem 5-Jährigen prügeln wollen, aber jetzt ist es soweit.

    Kommentar:
    "Herzlich willkommen im Ring der Elternschaft! 👊🤪 Wer hätte gedacht, dass es so actionreich wird? 😂 #ElternschaftsKampf"

  • Lustige Prügeln Sprüche - Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prügeln, bis ich es gegoogelt habe.

    Kommentar:
    "Manchmal ist es besser, nicht impulsiv zu sein und lieber erstmal nachzuschlagen! 😄🤦‍♂️"

  • Lustige Prügeln Sprüche - Der Black Friday hatte früher viel mehr Herz. Ich will wieder sehen, wie sich die Leute für Angebote prügeln.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir eine 'Kampf um den besten Deal' Arena für den Black Friday einrichten! 💪🛍️ #BlackFridayBattle"

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Alle lustigen Prügeln Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ja, hallo, ich würde gerne mein Generationentrauma gegen Generationenreichtum eintauschen.

Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:

Ich wünschte, andere Jobs ließen uns Probleme lösen, indem wir Diss-Tracks veröffentlichen. Ich habe ein paar kranke Reime über Gaby aus der Buchhaltung und ihre schlecht strukturierten Rechnungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch. Wir sind sehr vorsichtig beim Einschenken!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn man den Anfang eines Pornos verpasst und nicht weiß, warum die Waschmaschine kaputt gegangen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn es wirklich ein Smartphone wäre, würde es erkennen, dass es sich um einen ignorierten und nicht um einen verpassten Anruf handelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du jeden politischen Beitrag kommentierst mit „Ich bin gerade so angeturnt davon“, kannst du sicherstellen, dass niemand mehr mit dir über Politik reden will.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn mir langweilig ist, Verwirre ich Menschen, indem ich so bin, wie ich bin.

Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:

Deutschland ist wahrscheinlich das einzige Land, wo sich Menschen trotz leerem Kinosaal auf ihre vorgegeben Plätze setzen.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Bin für einen Probetag in der Wohnung. Nur um zu gucken, wie hellhörig die Wohnung ist und wie nervig laut die Nachbarn sind.

Jemand aus 🇨🇳 hat geteilt:

Wir haben alles, was Sie brauchen! Was wir nicht haben, brauchen Sie auch nicht!

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich tun kann, um gesünder zu werden, außer meinen gesamten Lebensstil zu ändern.

Jetzt live auf Pinterest:

Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurückweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich sehe was, was du nicht siehst – nämlich gut aus.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich recycle Witze, weil mir die Umwelt am Herzen liegt.

Gesehen bei Threads:

Jeder kann ja irgendetwas gut. Ich zum Beispiel kann gut im Biergarten sitzen.

Gesehen bei LinkedIn:

Da ich den Ruf habe, unverantwortlich zu sein, muss ich viele Dinge nicht tun.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Nachricht an meine Hater: Ich hoffe, ihr wacht morgen vor eurem Wecker auf.

Soeben entdeckt auf Threads:

Mittlerweile drücke ich den Aliens die Daumen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Die meisten Männer haben bestimmt nur einen Fußfetisch, weil ihre erste Freundin eine Socke war.

Gerade geteilt über X:

Irgendwann wirst du vielleicht feststellen, was dir an mir liegt. Dann werde ich vielleicht neben jemandem aufwachen, der das schon weiß.

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