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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Mann hat mich gestern Abend geärgert, deshalb habe ich heute Morgen den Toaster etwas anders eingestellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Opa hat mir erzählt, dass er immer, wenn Oma sauer auf ihn ist, den Deckel vom Marmeladenglas festdreht, damit sie wieder mit ihm reden muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

So oft, wie ich mir im Leben schon blöde Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn die Frau dir einen missbilligenden Blick zuwirft, weil man am Handy ist, ist wahrscheinlich, dies zu Ende zu tippen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Werben Sie nicht mit „All You Can Eat“ und zerren Sie mich dann schreiend und tretend mit Fäusten voller Pommes hinaus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin sehr konsequent. Wenn ich eine Tafel Schokolade anfange, dann esse ich sie auch zu Ende.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jetzt verstehe ich, warum meine Oma früh aufgestanden ist, um alleine einen Kaffee zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nach wochenlanger Anwendung einer Anti-Falten Creme kann ich nun mit Stolz feststellen: Ich habe jetzt sehr gut gepflegte Falten.

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Ich bin der einzige, der regelmässig versucht meine Passwörter zu knacken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kann mir jemand sagen, wo diese Komfortzone ist, aus der wir angeblich alle raus müssen? Ich will da rein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.519

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Oh, du hast eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen? Meine Uhr hat mir gerade gratuliert, weil ich aufgestanden bin.

Gesehen bei Threads:

Das kann nicht K.I. sein, weil es damals noch keine K.I. gab.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ein Leben ohne Bratwurst ist möglich, aber sinnlos.

Trendet auf Discord:

Wenn ich mein Handy verlieren würde, hätte ich jeden Tag 16 Stunden mehr Freizeit!

Geht gerade viral auf X:

Wenn ich mit meinem Vater telefoniere, telefoniere ich ja eigentlich mit meiner Mutter, die im Hintergrund schreit, was er alles sagen soll.

Gerade gelandet bei WeChat:

Arm sein ist cool, weil, wenn du gerade für etwas sparst, das du dir wirklich wünschst, und du fast soweit bist, es dir endlich leisten zu können, dann geht dein Auto kaputt.

Gerade gelandet bei Threads:

Laut Statistik ist die Ehe die Hauptursache aller Scheidungen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Mädels, hört bitte auf, eure Fotos so hart zu bearbeiten. Stellt euch mal vor, ihr werdet entführt und man sucht nach Beyoncé, obwohl ihr ausseht wie Chewbacca.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Gesucht: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin weinend in diese Welt gekommen, und ehrlich gesagt, hat sich nicht viel geändert.

Start » Lustige 5-jähriger Sprüche

Lustige 5-Jähriger Sprüche

Lustige 5-Jähriger Sprüche bringen garantiert jeden zum Schmunzeln 😄✨ Wenn kleine Wortakrobaten mit großer Fantasie loslegen, entstehen wahre Comedy-Perlen 🎉 Ob freche Fragen oder unerwartete Weisheiten – hier trifft kindliche Unschuld auf Humor vom Feinsten! 🚀👧🧒

Neue lustige 5-Jähriger Sprüche 👇

Alle lustigen 5-Jähriger Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin gerade auf das Tinder-Profil meiner Frau gestoßen und ich bin so wütend über ihre Lügen. Sie ist niemand, „den man gerne um sich hat“.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hier joggen schon wieder welche. Den Kaffee hätte ich auch gerne.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Vaginal gesehen scheint er ganz nett zu sein.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich flirte nicht. Ich bin wirklich so nett.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich weiß nicht, wer das hören muss, aber diese Laterne hat dir nie etwas getan.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Tweeten sollte kein Geld kosten, aber es sollte dich für 15 Minuten wie einen Käfer auf den Rücken werfen.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn man alle Tatort-Leichen zusammenzählt, leben nur noch 40 Menschen in Deutschland.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Küss mich, als wolltest du meine Seele verdammen und sie im selben Atemzug retten.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich studiere seit drei Semestern und weiß immer noch nicht, wie man Komitolone schreibt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Die Superkraft meiner Familie ist es, den Müll innerhalb von 5 Minuten zu füllen, nachdem ich ihn geleert habe.

20 Leute checken gerade 👀

„Manche Dinge sollte man besser ungesagt lassen“, denke ich mir, unmittelbar nachdem ich auf „Senden“ geklickt habe.

21 Leute checken gerade 👀

Der Mensch ist nur ein in Fleisch eingewickeltes Chaos, das auf Koffein abfährt.

7 Leute checken gerade 👀

Männer, die sich unnahbar geben, obwohl man ihnen gar nicht nah kommen möchte, finde ich einfach nur lustig.

5 Leute checken gerade 👀

Ich kann kein Wort verstehen, von dem, was du da sagst, wenn deine Kapuzenschnüre ungleichmäßig sind.

8 Leute checken gerade 👀

Sei lieber zu alt für den Scheiss als zu scheisse für dein Alter.

21 Leute checken gerade 👀

Das extrovertierte Ich hat diesen Monat zu viele Pläne gemacht, das introvertierte Ich ist nun stinksauer.

14 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine psychische Erkrankung, die mich glauben lässt, dass Menschen ihre Meinung ändern werden, wenn ich ihnen die richtigen Argumente mit den entsprechenden Daten und Fakten vorlege.

9 Leute checken gerade 👀

Diabetes war der Gott des Zuckers.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Sofa, meine Serien, meine Jogginghose. Viel brauche ich nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Sohn hat nicht zugehört, also habe ich gesagt, dass sein Verhalten ’super cringe‘ ist, und dann er hat mich entsetzt angeschaut, und siehe da, er hat mich gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man wird geboren, macht den Führerschein, steht im Stau und dann stirbt man.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wo liegt eigentlich Maßen? Mein Arzt meint, ich soll da Alkohol trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Werde mit Yoga anfangen. Dann kann ich ganz entspannt ausrasten.

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Wann kommt man in das Alter, wo man es besser wissen sollte?

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Ich bin älter als das Internet. Als ich ein Kind war, haben wir die Dinge nicht gegoogelt, sondern mussten unsere Eltern fragen und dann sorgfältig den Schwachsinn herausfiltern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man als Team versagt, ist das dann ein Scheiterhaufen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich gewusst hätte, dass du mich fragen würdest, was ich denke, hätte ich nicht gedacht, was ich denke.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

„Möchten Sie Ihren Kontostand überprüfen?“ Oh Gott, nein. Mein Kontostand geht mich nichts an.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ein Beitrag in den sozialen Medien, der so verwirrend ist, dass man seine Musik leiser stellen muss, um ihn zu lesen.

Beliebt auf X:

Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.

Gesehen bei Reddit:

Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.

Gerade geteilt über Instagram:

Hör auf, deine Zähne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich schätze die Sonne dafür, dass sie sich immer in einer vorhersehbaren Weise am Himmel bewegt, aber ich respektiere auch den Mond dafür, dass er einfach tut, was er will.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Krass, was Duschen bewirkt. Eben noch müde, kaputt, schlecht gelaunt. Jetzt müde, kaputt, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.

Jetzt live auf Telegram:

Das Einzige, worüber ich mir auf der Toilette Gedanken mache, ist, ob die Leute sich die Hände waschen oder nicht.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wie ich dachte, dass ich den Haushalt halbwegs im Griff habe und dann die Sonne tief stand.

Jetzt live auf X:

Ich brauche keinen Freund, ich brauche jemanden, der mich in einen Teppich einwickelt und von einer Klippe stürzt.

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