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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich finde, man sollte Mücken mit Glühwürmchen kreuzen, damit man im Dunkeln sehen kann, wo man hinhauen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Kannst du mir eine Gutenachtgeschichte erzählen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Shazam, aber für das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alles ist ein Zeichen Gottes, wenn man schizophren genug ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Kapitalismus ist, wenn diejenigen, die von der Arbeit anderer leben, sagen, dass die anderen zu wenig arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sich heimlich an einen Stift heranzuschleichen, den meine Tochter mir strikt verboten hat, zeigt genau, wer in diesem Haus das Sagen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das ultimative Paradoxon eines Schülers: Den Unterricht schwänzen, um Stress zu vermeiden, und sich dann darüber stressen, dass man den Unterricht geschwänzt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Thermomix: Die einzige Küchenhilfe, die weder meckert noch Feierabend macht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

3.305

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Töchter: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Gesehen bei TikTok:

Wie Opa immer sagt: „Wenn man sich mag, duzt man sich. Das sollten Sie wissen.“

Trendet auf Snapchat:

Wenn ich in der Stimmung für Jazz bin, werfe ich einfach ein Orchester die Treppe hinunter.

Gerade geteilt über WeChat:

Forscher haben herausgefunden, dass Menschen, die freitags früher mit der Arbeit aufhören, mehr vom Wochenende haben.

Jetzt live auf Slack:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikinifigur hast oder nicht.

Gesehen bei Facebook:

Ein Netz hat immer Löcher. Sonst wäre es ja eine Decke. Deshalb heißt es bestimmt auch Mobilfunknetz und nicht Mobilfunkdecke.

Gerade geteilt über Discord:

Ich bin gerne gelassen. Besonders gerne in Ruhe gelassen.

Gesichtet auf Facebook:

Bitte denkt bei dem Wetter daran, den Studenten eine Schale Club Mate rauszustellen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Sarkastisch zu sein und Sarkasmus zu verstehen, deutet auf ein gesundes Gehirn hin.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Koriander ist ja auch irgendwie die Helene Fischer der Kräuter, entweder du liebst oder du hasst es.

Start » Lustige Puppe Sprüche

Lustige Puppe Sprüche

Lustige Puppe Sprüche bringen jede Plüschfigur zum Schmunzeln! 😄🧸 Ob freche Teddys oder freche Stoffhasen – mit den richtigen Worten werden sie zu wahren Comedy-Stars. Bereit für eine Portion Puppen-Humor, die selbst den steifsten Knopfaugen ein Lachen entlockt? 🎭✨ Dann schnall dich an, hier fliegen bald die witzigsten Sprüche durch die Kuschelwelt!

Neue lustige Puppe Sprüche 👇

Alle lustigen Puppe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Finde es ein bisschen traurig, dass ich nicht auf Jeff Bezos Hochzeit eingeladen war, obwohl ich Prime-Kunde bin.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Gern geschehen.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es heißt immer: „Du bist so süß, wenn du wütend bist“, bis das Haus in Flammen steht.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der wahre Bodycount ist, wie viele Menschen wegen dir in Therapie sind.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Keine Ahnung, woher auf einmal diese enorme Welle an Menschen kommt, die trotzig Sonnencreme verweigern, aber das muss dieses Prinzip der natürlichen Auslese sein, von dem alle sprechen.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Niemand hat jemals seinen Job an einem Freitag gehasst.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Sie eine Pizza mit Gemüse bestellen, können Sie sagen, Sie hätten einen Salat gegessen.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das ist jetzt gefühlt schon der dritte Montag in dieser Woche.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hatte heute mal Zeit, über alles in Ruhe nachzudenken. Mache ich nie wieder!

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich glaube, ich werde einfach nur hier sitzen und den ganzen Tag Sauerstoff verschwenden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Das Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, ich ignoriere dich, dann tue ich es auch.

17 Leute checken gerade 👀

Ich nenne meinen Rauchmelder Tim Mälzer, denn jedes Mal, wenn ich koche, mault er mich an.

12 Leute checken gerade 👀

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist nicht so schlimm, wie ich morgens aussehe.

10 Leute checken gerade 👀

Warum sollte ich zu meinem Klassentreffen gehen? Ich wollte schon damals nicht dabei sein.

15 Leute checken gerade 👀

Warum nehmen die Leute immer an, dass es ein Kompliment ist, wenn ich ihnen sage, dass ihr Baby genauso aussieht wie sie?

12 Leute checken gerade 👀

Der Markenname Oral B ist so bescheuert. Wofür zur Hölle steht das B?

12 Leute checken gerade 👀

Wenn so ein neues Jahr mitten im Winter anfängt, ist es ja bei mir schon gleich unten durch.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn sie mir den Buckel runter rutschen, kratzen sie bitte gleich meinen Rücken.

5 Leute checken gerade 👀

Können wir eigentlich statt für die Gasumlage zu bezahlen auch für sie auf dem Balkon klatschen?

9 Leute checken gerade 👀

Wir kennen doch alle diese eine Person, die so langsam isst, dass man schon wieder Hunger hat, wenn sie mit ihrem Essen fertig ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie können gern besser sein als ich. Ich bin da völlig entspannt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir haben alles, was Sie brauchen! Was wir nicht haben, brauchen Sie auch nicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder will eigentlich nur geliebt werden und einige wollen aufs Maul.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tanze niemals nackt! Denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als Erwachsener ist Ausschlafen ein akzeptables Geburtstagsgeschenk.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bitte in regelmäßigen Abständen darauf achten, den Glühwein in der Birne zu wechseln, damit die Lampen auch an bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nein, ich kommentiere nicht, ich verwende Voodoo-Puppen wie ein echter Erwachsener.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gibt es etwas Schlimmeres, als gezwungen zu sein, ein Video auf dem Handy eines anderen anzusehen und 2 Minuten lang so tun zu müssen, als ob man lacht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin voller Wut, aber auf eine sehr entspannte und lässige Art.

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

Manche Menschen haben in ihrem Hirn eine Ecke nur für Markennamen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Manchmal frage ich mich, warum Kinder so wütend sind, und dann denke ich daran, wie schwer es für sie ist, Alkohol zu bekommen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Instagram ist down. Millionen Menschen starren nun auf ihr hübsch angerichtetes Heidelbeer-Chia-Müsli und wissen nicht, was sie damit tun sollen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

Trendet auf Telegram:

Ich lerne den ganzen Tag die Minion-Sprache auf Duolingo, während meine Freundin zwei Jobs hat.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Im Internet steht wirklich sehr viel Scheiße. Ich bin froh darüber, dass ich einen Teil dazu beitragen darf.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wir brauchen einen Buchclub für Leute, die zufällig alle das gleiche Buch gelesen haben, es aber hassen und sich nun Luft machen müssen.

Gesichtet auf Slack:

Schon erstaunlich, was man an nur einem Nachmittag an Gartenarbeit schaffen kann, wenn man dringend die Steuererklärung machen sollte.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Würde der Mensch soviel Wert auf Nächstenliebe wie auf Kassentrenner legen, wäre die Welt ein wundervoller Ort.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und Wutanfälle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich sag’s schon mal vorsorglich: Wenn wir alle zur Hölle fahren, brauche ich einen Sitz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

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