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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:

Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sonntag. Der Tag, an dem die Zeit schneller rennt als Forrest Gump.

Jemand aus 🇹🇬 hat gebookmarked:

Ich geh jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen. Schuhe oder so.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Menschen hätte ich mir in meinem Leben auch sparen können. Die taugten nicht einmal als Erfahrung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich muss mir überlegen, was ich an Silvester auf der Couch tragen werde.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Eigentlich frage ich mich ständig, was würde James Bond an meiner Stelle tun.

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

Ich wünsche mir einen Menschen, der mich so glücklich macht wie 21 Chicken McNuggets in der 20er Box.

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Das ganze „Lies vor dem Schlafengehen, um müde zu werden“-Ding trifft auf mich nicht zu, denn ich bleibe bis 5 Uhr morgens wach, wenn das Buch es wert ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Niemand sagt mehr „Boom Shakalaka“ wie früher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Opa hat früher bei Familienfeiern manchmal von sich aus das Hörgerät leise gestellt, wenn’s ihm zu viel wurde und war damit der Erste lange vor WhatsApp, der Gruppen stumm geschaltet hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.505

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich hatte zweimal Pech mit Frauen. Die Erste verließ mich, die Zweite blieb.

Soeben entdeckt auf X:

Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

Gerade gelandet bei Discord:

Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Aufwachen. Zum Sofa tapsen. Räkeln. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier!

Gesehen bei Reddit:

Jedes Mal, wenn meine Kinder anfangen zu quengeln, habe ich das Bedürfnis, meine Mutter anzurufen und mich zu entschuldigen.

Geht gerade viral auf Slack:

Habt ihr auch manchmal solche Rückenschmerzen, ihr wollt einfach von ’ner Dampfwalze eingerenkt werden?

Gerade gelandet bei YouTube:

Pandabären sind der Beweis, dass es in Ordnung ist, ein Idiot zu sein, solange man super liebenswert ist.

Trendet auf LinkedIn:

Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und ›Ach, scheiß drauf!‹ zu denken.

Gesehen bei Threads:

Ich brauche keinen Sugar Daddy, eher so einen Pay Pal.

Trendet auf Twitch:

Ich würde es Ihnen erklären, aber ich habe keine Buntstifte dabei.

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Lustige Puzzle Sprüche

Neue lustige Puzzle Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Erfinder, etwas, Herr Rubik, hört, nie, Puzzle, Rätsel, Rubiks Cube, selbst, Würfel

Alle lustigen Puzzle Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Nur einmal das Durchsetzungsvermögen des inneren Schweinehundes haben.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Sie Weihnachtsmusik lieben, haben Sie wahrscheinlich noch nie in der Weihnachtszeit im Einzelhandel gearbeitet.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe kürzlich „Filme“ entdeckt. Sie dauern in der Regel etwa anderthalb Stunden und sind eine gute Möglichkeit, sich die Zeit zu vertreiben. Probiert es aus!

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich nicht gerade beim Paragliden, Eistauchen oder Freiklettern bin, kann man mich auch beim Lügen über meine Hobbys auf der Couch finden.

Wer zweimal mit der gleichen pennt, gehört schon zum Establishment.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die moderne Hautpflege so: „Der beste Weg zu guter Haut ist, die Haut, die du schon hast, komplett zu zerstören.“

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Viele Menschen glauben fälschlicherweise, dass Diamant die härteste Substanz auf der Erde ist, aber in Wirklichkeit ist es der Dickschädel meines Mannes.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Tipp: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

Wisst ihr noch, früher, als wir dachten, wir hätten Probleme?

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Schmerz bedeutet, dass die Angst den Körper verlässt, was bringt dann die Dummheit heraus?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Frauen sind immer erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.

7 Leute checken gerade 👀

Perfekt aussehen muss man nur, wenn man sonst nichts kann.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn sich Erwachsene aus Babys entwickelt haben, warum sind sie dann noch wie Babys?

22 Leute checken gerade 👀

Schreibt man Arbeit mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

22 Leute checken gerade 👀

Ich brauche nur eine Schaufel und ein gutes Alibi.

5 Leute checken gerade 👀

Ich mag den Herbst. Er schreit dich nicht pausenlos an: „Geh raus, es ist geiles Wetter!“ Er tätschelt dir den Kopf und sagt: „Bleib liegen, es ist ok.“

9 Leute checken gerade 👀

Zweiter Tag ohne Kaffee. Ich höre auf dem linken Auge nicht mehr.

25 Leute checken gerade 👀

Am Valentinstag sollte es Piñatas geben, damit Singles sich Luft machen können und trotzdem Süßigkeiten bekommen.

21 Leute checken gerade 👀

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.

12 Leute checken gerade 👀

Ist die „reiche Tante“ wirklich reich, oder hat sie nur keine Kinder?

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.366

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der einzige Unterschied zwischen einer Klapse und einer Bar ist die Beleuchtung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Leben als Domina ist hart. Man schlägt sich so durch.

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Ich habe vergessen, meine Uhren zurückzudrehen und, Oh mein Gott, ihr werdet nicht glauben, was in der nächsten Stunde alles passiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gelogen. Es gibt keinen Sex. Kannst du mir helfen, dieses Spannbetttuch auf meine Matratze zu ziehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du bist, was du löschst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Diese gelben Quadrate, in denen Raucher am Bahnhof von den anderen Menschen separiert werden. Die hätte ich gerne für Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn die Frau dir einen missbilligenden Blick zuwirft, weil man am Handy ist, ist wahrscheinlich, dies zu Ende zu tippen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist kein Familienausflug, wenn nicht jedes Kind mindestens einmal geweint hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin schockiert. Oder wie das heißt, wenn man sich mit Schokolade vollkleckert.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Dein Aftershave ist sicherer als die Pille.

Frisch gepostet auf Telegram:

Meine DMs sind immer offen, wenn du mit dir selbst reden möchtest.

Gesehen bei Reddit:

Wenn Sie vor zehn Jahren 1 Bitcoin gekauft hätten, wäre er heute 1 Bitcoin wert. Lassen Sie das mal auf sich wirken.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn ich mir Eishockey ansehe, stelle ich mir vor, sie würden sich um das letzte Oreo streiten.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich kann nicht glauben, dass ausgerechnet wir in einer Zeit gelandet sind, in der wir eine Technologie erfunden haben, die es unmöglich macht, Fotos oder Videos jemals wieder zu trauen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und ›Ach, scheiß drauf!‹ zu denken.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich kann nicht schlafen, weil ich mir Sorgen mache, dass ich nicht genug Schlaf bekomme, weil ich doch schon längst schlafen sollte.

Gerade gelandet bei YouTube:

Arbeitskollegen. Denn warum sollten alle Ihre Kopfschmerzen von Familienmitgliedern kommen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Mir wurde gerade kalt, als ich ein Eis aß. Anstatt mit dem Eisessen aufzuhören, zog ich mir eine Jacke an.