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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Klemmen Sie einen Bleistift hinter Ihr Ohr, damit Sie immer beschäftigt aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe den Sessel verkauft, der in meinem Zimmer stand, und jetzt kann ich meine saubere Wäsche nirgendwo hinlegen und sie acht Tage lang anstarren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann es kaum erwarten, zu heiraten, damit ich unnötiges Zeug mit nach Hause bringen kann und dafür angeschrien werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nichts mit meinem Leben zu machen, ist überraschend zeitaufwendig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche jemanden, der mein Gehirn wie ein Geschirrtuch auswringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin 2% süß und 98% Single.

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Ich wünsche Ihnen ein schönes Wochenende, es sei denn natürlich, Sie haben andere Pläne.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Schöne an einer langen Partnerschaft ist, dass man bei Langeweile genau weiß, mit was man den Partner direkt auf 180 bringen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Katzen müssen uns für verrückt halten, weil wir ständig ihre Kacke aufsammeln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.407

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Warum klingt mein Computer so, als würde er Bitcoin schürfen, wenn ich ihn benutze?

Gerade geteilt über TikTok:

Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.

Gesehen bei Threads:

In meinem nächsten Leben komme ich mit Geld und gutem Aussehen zurück. Diese Persönlichkeitsscheiße funktioniert nicht.

Gesehen bei Slack:

Männer sind fett. Frauen curvy.

Trendet auf Threads:

Ich habe eine Anzeige für das ultimative Hundebett gesehen, aber meine Hunde haben bereits das ultimative Hundebett. Es heißt: mein Bett.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.

Gerade geteilt über Threads:

Ein Service, bei dem Sie einen funktionierenden Drucker zu mir nach Hause bringen, ich drucke die eine Sache, die ich brauche, und Sie gehen wieder bis zum nächsten Jahr.

Beliebt auf Reddit:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Gesehen bei Messenger:

Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.

Gesehen bei Threads:

Mein Körper besteht zu 70% aus Wasser. Der Rest ist Kaffee.

Start » Lustige Quatsch Sprüche

Lustige Quatsch Sprüche

Lustige Quatsch Sprüche sind wie das Sahnehäubchen auf deinem Alltag 🍰 – sie bringen dich zum Schmunzeln, auch wenn der Kaffee mal ausbleibt ☕️. Ob zum Teilen mit Freunden oder einfach zum Selbstaufmuntern, hier geht’s quirlig, wild und wunderbar schräg zu! 🤪 Lass den Ernst mal kurz sitzen und tauch ein in die Welt des herrlich sinnfreien Spaßes! 🎉

Neue lustige Quatsch Sprüche 👇

Alle lustigen Quatsch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein neues Handy zu kaufen, ist nicht mehr aufregend. Es ist einfach nur dein altes Handy mit einem neuen Haarschnitt.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich frage mich, was wohl aus all den winzigen Hunden geworden ist, die all diese schrecklichen Frauen in ihren Handtaschen mit sich herumgetragen haben.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Wir sehen uns bald wieder“, flüstere ich der übrig gebliebenen Lasagne zu.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin kurz vor „ach was soll’s“.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

100% sicher, dass derjenige, der den Seelöwen benannt hat, noch nie einen Landlöwen gesehen hat.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Oh, ich würde gerne, aber ich kann nicht.“ Übersetzung: Ich will nicht, also werde ich nicht.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als Laubbläser eingesetzt werden kann.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manche Menschen sind so sehr damit beschäftigt, ihr Ego zu füttern, dass sie gar nicht merken, wie ihr Charakter verhungert.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ihr Regen wollt, putzt euer Auto. Das hilft immer.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In jeder Szene von Stranger Things sagt ein Typ mit Perücke nur: „Wir müssen sie aufhalten.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wünschte, wir könnten zusammen abhängen.

20 Leute checken gerade 👀

Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vorhat zu heiraten. Folgt mir für mehr biblische Gesetzeslücken.

22 Leute checken gerade 👀

Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.

13 Leute checken gerade 👀

„Ich brauche einen Film, in dem der Bösewicht gewinnt!“ Hast du schon mal die Nachrichten versucht?

21 Leute checken gerade 👀

Beine und Arme epiliert. Strickwolle zu verschenken.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin irre hungrig. Wann ist endlich Weihnachten?

6 Leute checken gerade 👀

Mehr wert als Gold, Silber und Diamanten sind nur Hämorrhoiden, die sind am Allerwertesten.

16 Leute checken gerade 👀

Der wahre Triathlon: Wecker besiegen, Motivation finden, Kaffee kochen.

13 Leute checken gerade 👀

Natürlich höre ich Podcasts. Was soll ich mir denn sonst anhören? Meine eigenen Gedanken? Bloß nicht!

25 Leute checken gerade 👀

Scheiß Kälte! Sogar der Bankautomat zeigt Minus an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

3.839

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin heute schon aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Frau hat mir gerade gesagt, dass meine Lieblingsjeans in den Süden gezogen ist, um auf einer großen, schönen Farm zu leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frühstück im Bett: nett in der Theorie, eklig in der Praxis.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der wahre Flex besteht darin, die Frau zu werden, zu der er nicht zurückkehren kann.

Jemand aus 🇨🇱 hat gebookmarked:

Ich bin in einem Alter, in dem mich ein unbequemes Bett für ein paar Tage außer Gefecht setzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder ist ein Empath, bis ich etwas Geld brauche.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Kaffee, Kippe, Schnauze halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich schaue stündlich in die selben Küchenschränke, in der Hoffnung, dass sich dort in der Zwischenzeit geile Snacks materialisiert haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du bei Pelikan zuerst an einen Füller statt an ein Tier denkst, bist du alt.

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Abenteuer werden vor allem am Abend teuer.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Professor: Die meisten von euch werden diesen Kurs nicht bestehen. Ich: Cool, dann bist du also richtig schlecht in deinem Job.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bin Sexy and I know it aber viel zu müde to show it!

Gerade gelandet bei Reddit:

Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich bin für eine Besenpflicht. Damit jeder mal schön vor seiner eigenen Haustür kehren kann.

Gesehen bei Snapchat:

Ich kam, ich sah, wurde enttäuscht, also ging ich wieder.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Deutschland aktuell kurz erklärt: Wer Geld hat, wandert aus, wer keins hat, wandert ein.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich habe heute einen echt harten Freitag, weil mir ständig wieder einfällt, dass erst Mittwoch ist.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Das Erwachsensein besteht im Grunde nur aus dem Versuch, nachts einzuschlafen und tagsüber wach zu bleiben.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Was für ein spektakuläres Desaster. Darf ich das Rezept haben?

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