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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein OnlyFans, aber für Gute-Nacht-Geschichten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin eine starke, unabhängige Frau, die dich braucht, um diese Motte im Keller zu töten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, warum der Direktor, die Lehrer und mein Sohn so ausflippen. Als ich 12 war, hätte ich gerne ein Bier zum Vesper gehabt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Aliens landen auf der Erde. Deutsche: „Seid ihr gut durchgekommen?“

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Der entspannendste Teil eines jeden Fluges ist, wenn Sie Ihren Sitz endlich einen halben Zentimeter zurücklehnen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gerade versucht, meinen Hund selbst zu frisieren, und ich verstehe jetzt, warum der Hundefriseur mehr für einen Haarschnitt verlangt als mein eigener Friseur.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Möchten Sie Ihren Kontostand überprüfen?“ Oh Gott, nein. Mein Kontostand geht mich nichts an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man abends quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausgefallen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Anagramm von Sport is Prost. Falls euch das noch nicht aufgefallen ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

361 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.205

Lustige Sprüche Themen

22.034

Lustige Sprüche Bilder

20.205

Aktualisiert

27. Nov., 2025

Nutzer Online

4.498

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Twitch:

Hinter jedem Roboter, der böse wird, steckt ein Ingenieur, der speziell für dieses Szenario rote LEDs in die Augen eingebaut hat.

Gerade gelandet bei Discord:

Privat mache ich viel mit Kalorien.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Am liebsten mag ich am Glücksspiel, dass man, wenn man Geld verliert, einfach noch einmal wetten und den Einsatz verdoppeln kann, um sein Geld zurückzugewinnen. Das nennt man Strategie!

Trendet auf Slack:

Stell dir vor, du versuchst, mir den Tag zu ruinieren, und ich ignoriere dich für den Rest meines Lebens.

Gesehen bei X:

Wenn jemand stirbt, sagen die Leute: „Er wird seinen Schöpfer treffen“. Nein, wird er nicht. Gott mischt sich nicht unter das Personal.

Trendet auf WeChat:

Das Schöne an den Scheidungen Ihrer Freunde ist, dass Sie niemand dazu einlädt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Denkt dran: Bei der Hitze immer schön Eiscremen!

Geht gerade viral auf Telegram:

Gott: „Ihr seid alle ein Haufen Mistkerle und ich hätte euch nie erschaffen sollen.“

Gerade geteilt über Reddit:

Es gibt einige Wunden, die nur Burger heilen können.

Frisch gepostet auf Messenger:

Die einzigen Dinge, die in meiner Firma richtig cool sind, sind mein Gehalt und ich.

Start » Lustige Quatsch Sprüche

Lustige Quatsch Sprüche

Lustige Quatsch Sprüche sind wie das Sahnehäubchen auf deinem Alltag 🍰 – sie bringen dich zum Schmunzeln, auch wenn der Kaffee mal ausbleibt ☕️. Ob zum Teilen mit Freunden oder einfach zum Selbstaufmuntern, hier geht’s quirlig, wild und wunderbar schräg zu! 🤪 Lass den Ernst mal kurz sitzen und tauch ein in die Welt des herrlich sinnfreien Spaßes! 🎉

Neue lustige Quatsch Sprüche 👇

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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27. Nov., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Haben wir alle Lebensmittel daraufhin überprüft, ob sie durch Explosion zu etwas Besserem werden, oder haben wir beim Mais aufgehört?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe es zu schlafen, ich wünschte, ich könnte dafür bezahlt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kurze Frage an Leute, die immer so krass nach Waschmittel riechen: Wie viele Flaschen pro Waschgang brauche ich dafür?

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Das ist mit Abstand der beschissenste Tag seit gestern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn der Kaffee nicht stark genug ist, muss der Pyjama einfach länger wirken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Haar wird mir niemals erlauben, ein Verbrechen zu begehen; ich hinterlasse überall meine DNA.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man darf die Mehrheit nicht mit der Wahrheit verwechseln.

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Die Konzentration eines Studenten ist dann am größten, wenn jemand seinen privaten Laptop an den Beamer anschließt und „YouTube“ in die Suchleiste eingibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, wer das hören muss, aber diese Laterne hat dir nie etwas getan.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das letzte mal Joggen war ich vor Corona. Also so 2007.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

All diese albernen Debatten in den sozialen Medien sind nur ein Trick, um von der Tatsache abzulenken, dass die Einkaufswagen jedes Jahr größer werden.

Gesehen bei X:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.

Macht Lärm auf Reddit:

Jeder hält sich für mutig, bis er von einer Gans gejagt wird.

Gesehen bei TikTok:

Warum Ich so gut mit der Meinung anderer Leute klar komme? Weil Ich nicht zuhöre.

Frisch gepostet auf Slack:

Zwischen Weihnachten und Neujahr hört dich im Büro niemand weinen.

Jetzt live auf Threads:

Mein Wunsch, informiert zu sein, steht derzeit im Widerspruch zu meinem Wunsch, nicht verrückt zu werden.

Gerade geteilt über TikTok:

Man irrt sich öfter, wenn man denkt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich habe beschlossen, ich selbst zu sein, und jetzt haben wir ein Problem.

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