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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

„Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Freunde plötzlich Heilsteine ins Leitungswasser tun, ist es wichtig, einen möglichst neutralen Gesichtsausdruck zu behalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vielleicht wird man seltsam, wenn man älter wird. Aber möglicherweise ist das auch die einzige Rettung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lieber Herr Jesus, ich brauche bitte ein bisschen Geld, um deinen Geburtstag zu feiern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir brauchen drei Tage Wochenende. Einen fürs erholen von der Woche. Einen fürs Putzen und Waschen. Einen für Spaß, Hobbies, Freunde & Familie.

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Habe meine Klausur leer abgegeben, damit die Lehrerin mehr Zeit hat, mit ihrer Familie Weihnachten zu feiern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde ab Januar keinen Zucker mehr essen, eventuell auch erst ab Februar. Oder März. Aber der Vorsatz ist schon mal da.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich trage eine Sonnenbrille, wenn ich Auto fahre, damit niemand merkt, dass ich schlafe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

1.147

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Sozialarbeiter zu sein ist verrückt, denn das sind buchstäblich meine zwei unliebsamsten Dinge.

Gerade geteilt über Threads:

Hören Sie auf, mich mit vernünftigen Ratschlägen zu belästigen.

Beliebt auf Messenger:

Kleinstadt. Wo man aus dem Schaufenster des Fotografen erfährt, wer geheiratet hat.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

Verbreitet sich schnell über Discord:

Dass Nicole Kidman in einem Film namens Babygirl mitspielt, ist eigentlich lustig, denn es ist wie eine andere Version ihres Nachnamens.

Macht Lärm auf Discord:

Ich glaube, das Eis, das ich vorhin gegessen habe, hat mir Bauchschmerzen bereitet, also habe ich noch eins gegessen, um sicherzugehen.

Macht Lärm auf Slack:

Falls ihr mal reich werdet, denkt bitte daran, dass ich euch mit meinen Beiträgen zum Lachen gebracht habe.

Gesichtet auf Facebook:

Werde immer häufiger zu meinem freundlichen, hilfsbereiten und empathischen Kind beglückwünscht. Offenbar hat der Junge einen Zwillingsbruder, der alle Außentermine für ihn wahrnimmt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Manchmal tue ich etwas Gutes, ohne darüber nachzudenken, zum Beispiel, indem ich einfach den Mund halte.

Gerade geteilt über Slack:

All diese selbstfahrenden Autos … Es ist nur eine Frage der Zeit, bis wir einen Rap darüber hören, wie sein Lambo ihn verlässt.

Start » Lustige Quengeln Sprüche

Lustige quengeln Sprüche

Lustige quengeln Sprüche bringen den nervigen Alltag zum Schmunzeln 😜 Ob du selbst zum Quengelkönig wirst oder nur jemanden kennst, der ständig meckert – hier gibt’s die perfekte Portion Spaß und Augenrollen 🤪 Einfach zurücklehnen, lachen und merken: Quengeln kann auch mega unterhaltsam sein! 🎉

Neue lustige quengeln Sprüche 👇

vor 3 Monaten

an, Auto, Drängler, Geduld, gelernt, hinter, Humor, ignoriert, jahrelang, mir, Mutter, quengeln, Verkehr
vor 3 Monaten

anfangen, Bedürfnis, Elternschaft, Entschuldigung, Humor, Kinder, mich, Mutter, quengeln, Spaß, zu

Alle lustigen quengeln Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich verlasse das Haus erst, wenn meine Hoodie-Schnüre gleich lang sind.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich interessiere mich nicht mehr für Männer, sondern nur noch für Büffets.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bei langweiligen Meetings sollte man eine Wurst rausholen, sie in Ketchup tunken und dann beginnen, sich damit Notizen zu machen.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kenne genau zwei Grammatikregeln: Klingt gut & klingt komisch

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Freitags bis 16.59 Uhr warten, um eine E-Mail zu senden, weil jede Antwort dann das Problem des Montags ist.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie 2 Stunden lang trainiert haben und feststellen, dass es nur 15 Minuten waren?

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer braucht schon einen Perioden-Kalender, wenn ich weiß, dass ich meine Periode bekomme, wenn ich wegen irgendwelchem Unsinn weine.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das einzige Werkzeug, das niemals stumpf wird, ist die Nervensäge.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Zeit läuft uns nicht davon. Wir lassen sie ungenutzt ziehen.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du erinnerst mich an ein Update. Immer, wenn ich dich sehe, denke ich: „Oh Gott, nicht jetzt!“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Warum scrolle ich? Wonach suche ich?

20 Leute checken gerade 👀

Safari ist ein schickes Wort dafür, sich freiwillig an das Ende der Nahrungskette zu stellen.

23 Leute checken gerade 👀

Jeder macht jetzt, was er am Besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dich jemals treffe und du nicht so aussiehst wie auf deinem Foto, dann zahlst du mir Drinks, bis du es tust.

24 Leute checken gerade 👀

Besonders gut kann ich sitzen, atmen und Leute in Ruhe lassen.

9 Leute checken gerade 👀

Teamarbeit ist wichtig. Sie hilft, die Schuld auf andere zu schieben.

6 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Faulenzen ist, dass man nicht weiß, wann man fertig ist.

8 Leute checken gerade 👀

Der Montag an sich ist okay. Man darf nur nicht arbeiten gehen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht prahlen, aber ich brauche keinen Alkohol, um etwas Dummes zu tun.

25 Leute checken gerade 👀

Unser Stromspartipp: Immer, wenn die Regierung im Fernsehen auftritt: Abschalten!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

599

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Die Leute steigen aus. Manches Parfüm bekommt das nicht rechtzeitig mit und fährt noch zwei Stationen weiter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte ist voller schmutziger Gedanken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gerade zwei eineiige Zwillinge in der Öffentlichkeit zusammen gesehen. Nichts gegen diesen Lebensstil, aber bitte behaltet ihn für euch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal tue ich etwas völlig Ungewöhnliches, zum Beispiel sage ich nein zu einem Stück Pizza oder vertraue jemandem.

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Bitte weiter scrollen. Hier gibt es nichts zu sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn mich das Internet eines gelehrt hat, dann, dass viele von uns nicht bereit sind für einen Buchstabierwettbewerb.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Optimismus für Singles: Mein Bett ist halb voll.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auf keinen Fall werde ich bis 67 arbeiten. Ich weiß nicht einmal, ob ich es heute bis 17 Uhr schaffe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer auch immer sich im Supermarkt überlegt hat, die Wärmepflaster gegen Rückenschmerzen ins unterste Regal zu stellen, ist doch ein Sadist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du bist nicht dumm. Du hast nur Pech beim Denken.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du kommst darin vor, aber nur in den ersten paar Seiten.

Gerade geteilt über Telegram:

Was ich beruflich mache, weiß ich auch nicht, ich gehe da einfach hin.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich glaube, meine Essensreste sind alt genug, um sich selbst wegzuwerfen.

Beliebt auf Telegram:

Ich weiß nicht, warum ich überhaupt noch trinke. Ich bekomme jetzt den gleichen Effekt, wenn ich zu schnell aufstehe.

Gerade geteilt über Facebook:

Mein Rat an alle, die ein unbezahltes Praktikum machen: Beklauen sie sie! Auch große Sachen. Nehmen sie den Kopierer! Rollen sie ihn direkt in den Aufzug!

Trendet auf Telegram:

Wir sind alle unartig, lieber Weihnachtsmann, manche nur mehr als andere.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Laden Sie mich bitte nicht ein. Ich wurde per Kaiserschnitt entbunden. Ich wollte schon damals nicht raus und will es auch jetzt nicht.

Gesehen bei LinkedIn:

Ein „Murder on the Dancefloor“ würde die „Panic at the Disco“ erklären.

Gerade geteilt über X:

Ich hab nur Germanistik studiert, weil mir versprochen wurde, dass ich damit arbeitslos werde, und jetzt muss ich trotzdem jeden Tag früh aufstehen. Danke für nichts!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Nichts stellt den Bund der Ehe so sehr auf die Probe, wie mit Kindern auf einem Flughafen gestrandet zu sein.

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