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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

IKEA-Frikadellen werden aus dem Fleisch von Menschen hergestellt, die den Weg aus dem Laden nicht finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Am meisten beeindrucke ich mich selbst, wenn ich verkatert aufwache, mich an nichts mehr erinnern kann, aber die Kontaktlinsen akkurat in ihrem Behältnis sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Frau hat gerade völlig unvermittelt einen Fehler zugegeben. Was muss ich jetzt tun? Was bedeutet das für meine Zukunft? Helft mir!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männer sind in letzter Zeit sehr gut darin, Frauen zu sein.

Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:

„Möchten Sie Ihren Kontostand überprüfen?“ Oh Gott, nein. Mein Kontostand geht mich nichts an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich vermisse das Küssen wirklich sehr. Ich hoffe, dass das nächste Jahr meinen Lippen wohlgesonnen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Weihnachten bei den Eltern: Du kommst als Gast und gehst als Systemadministrator.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe eine Krippe aufgebaut, aber da das Jesuskind noch nicht da ist, schauen alle Weisen ständig nur auf ihre Handys.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Menschen, die „lol“ sagen anstatt zu lachen, sagen beim Sex bestimmt auch „stöhn“ anstatt zu stöhnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liebe geht durch den Magen. Essen aber auch und wir wissen alle, was daraus wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.191

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Das menschliche Gehirn ist toll. Es funktioniert von der Sekunde an, in der du geboren wirst und stoppt, sobald du anfängst, jemanden zu mögen.

Macht Lärm auf Telegram:

Stell dir vor, du heiratest einen alten Mann für Geld und stirbst zuerst.

Gesichtet auf Twitch:

Vorstellungsgespräch: Wo sehen Sie sich in fünf Jahren? Ich: Hoffentlich in einem Sabbatical.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Für alle, die denken, dass Selbstständigkeit bedeutet, dass man nicht für einen Chef arbeiten muss, den man hasst, habe ich schlechte Nachrichten.

Gerade geteilt über Facebook:

Amazons Kasse braucht eine Alkoholtester-Funktion, die die Bestellung storniert, wenn man offensichtlich betrunken eingekauft hat.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ohne die Redefreiheit wüssten wir nicht, wer die Idioten sind!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Am meisten gefällt mir an meiner Arbeit, dass Kollegen hin und wieder Geburtstag haben und es dann Kuchen gibt.

Jetzt live auf Twitch:

Menschen gehen in Therapie wegen Menschen die nicht in Therapie gegangen sind.

Trendet auf Slack:

Ich verspreche nichts und das halte ich auch.

Gesehen bei Messenger:

Dinge, die ich in meinem zukünftigen Zuhause nicht haben möchte: Einen wütenden Mann.

Start » Lustige Raucher Sprüche

Lustige Raucher Sprüche

Lustige Raucher Sprüche bringen jede Rauchpause zum Schmunzeln 🚬😄 Ob für den Aschenbecher-Talk oder die nächste Ziggi-Pause – hier wird mit einem Augenzwinkern gezündet! Einfach durchatmen, lachen und den Funken Humor genießen 🔥✨ Perfekt für alle, die das Rauchen mit einem Augenzwinkern sehen!

Neue lustige Raucher Sprüche 👇

Alle lustigen Raucher Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Аbsolut verrückt zu denken, dass Leonardo DіCaprіo’s zukünftige Freundin derzeit nervös ihrem ersten Tag im Kindergarten entgegen fiebert.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Omma sacht immer: „Unterstelle keine Böswilligkeit, wo Doofheit reicht.“

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nachdem mein Chef meinte, dass wir uns mehr reinhängen sollen, habe ich mich so sehr reingehängt, dass ich eingeschlafen bin.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du kannst alles sein, wenn du groß bist. Ich, zum Beispiel, bin sehr müde.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist verrückt, dass dein Auto Luftballons hat, du aber nur mit ihnen spielen kannst, wenn etwas Schlimmes passiert.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ist Klitoris nicht der Typ, der zu nah an die Sonne geflogen ist?

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kann mir jemand erklären, warum es schlecht ist, wenn Einwanderer uns die Arbeitsplätze wegnehmen, aber gut, wenn dies durch KI geschieht?

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gerade springt man noch jugendlich besoffen durch die Clubs und plötzlich will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn sie einen Kernreaktor bauen können, der klein genug ist, um ein U-Boot anzutreiben, warum können sie dann nicht auch einen für mein Haus bauen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich muss fünf Tage in der Woche zu einem Termin erscheinen, um Geld zu bekommen.

25 Leute checken gerade 👀

Wie funktioniert eigentlich dieses einschlafen ohne vorher nachzudenken?

13 Leute checken gerade 👀

Heute möchte ich wirklich einfach nur zu Hause bleiben und einen Film mit meinem Partner gucken. Kann mir jemand einen guten Partner empfehlen?

24 Leute checken gerade 👀

Das Netteste, was man für jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

21 Leute checken gerade 👀

Wieso jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

13 Leute checken gerade 👀

Es ist schon bald 2050 und im Radio spielen sie immer noch „das Beste aus den 70ern, 80ern und 90ern“.

18 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist nicht erschöpft, du bist nur wach. Schönen Tag noch!

17 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an kleinen Kindern ist ja, dass „Straßenbahn fahren“ und „Baustelle gucken“ noch als vollwertige Ausflüge gelten.

25 Leute checken gerade 👀

Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“

20 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t say „wie bitte?“ sondern „das habe ich jetzt akustisch nicht ganz verstanden“ and I think that’s beautiful.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn der Lehrer während einer Prüfung auf dein Blatt schaut und danach laut ruft, dass man die Fragen gut lesen soll.

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin für immer dem Passwort treu, das ich mit 12 Jahren gewählt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wagen Sie es nicht, sich mir in den Weg zu stellen, das ist mein Job.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

Die Löcher in meiner Logik sind da, damit sie atmen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer tanzt, hat bloß kein Geld zum Saufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Bett und ich – wir lieben uns. Nur der Wecker will das einfach nicht akzeptieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jede einzelne Schlagzeile könnte lauten: „Idioten machen weiter ihr Ding“

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Vorsätze sind wie Salat: klingt gesund, macht aber keinen Bock.

Frisch gepostet auf X:

Valentinstag? Den Tag hat doch ein holländischer Blumenhändler erfunden, damit er in der saure Gurken Zeit seine Blumen los wird.

Trendet auf Messenger:

Wenn ich ein Komma weglasse, dann nur, weil ich nicht will, dass du Luft bekommst.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich komme in ein Alter, in dem ich merke, dass ich meine Großeltern nicht dafür hätte auslachen sollen, dass sie „einen Staubsauger für oben“ hatten.

Trendet auf Threads:

Wie Kacke ist denn bitte Sport? Wusstet ihr, dass man das öfter machen muss?

Gesehen bei Slack:

Meine Kinder meinten, ich solle aufhören wie ein Teenager zu reden. Die wissen wohl nicht, wer der Babo ist.

Soeben entdeckt auf X:

Hat schon wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Anerkennung macht mich fertig!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ja, Sex ist geil, aber hat sich schon mal jemand aus eurem Umfeld euren Sprachgebrauch angeeignet?

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn man’s genau nimmt, war es nur das letzte Abendmahl von Jesus.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich brauche keine Liebe. Bin selbstverliebt.

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