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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Arbeitgeber haben Recht, wenn sie sagen, ihr Arbeitsplatz sei wie eine Familie. Sie werden dich endlos traumatisieren und dir dann vorwerfen, dass du krank bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der morgendliche Wecker meiner Tochter dient weniger dazu, sie zu wecken, als vielmehr dazu, den Rest von uns zu warnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Der Vergleich ist der Dieb der Freude!“ Nun, nicht, wenn man besser ist als alle anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so tollpatschig, in einem Paralleluniversum, schauen sich Katzen kleine lustige Videos von mir an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die persönliche Hölle eines jeden Mädchens ist es, sich zu sehr auf ihren Geburtstag zu freuen, und am Ende ist es der schlimmste Tag überhaupt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es wird nie einen perfekten Zeitpunkt geben. Mach den Fehler jetzt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Frühling ist da! Man hört schon die ersten Hochdruckreiniger, und bald kommen auch die Rasenmäher aus dem Süden zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn dieses Multivitamin wirkt, werde ich so viel Erfolg haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vorhersage meiner Laune für kommenden Montag: Prinzipiell schlecht, ohne Aussicht auf Besserung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Während alle die Sonnenfinsternis beobachten, werde ich meine Karriere als Einbrecher starten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Beliebt auf Facebook:

Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die Autos von heute sehen alle aus wie wütende Staubsauger.

Trendet auf Discord:

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage oder erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Nicht das BBQ macht dick, sondern das Bier beim Warten.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich vermisse die Zeit, als Second-Hand-Läden ihren Wert noch nicht kannten.

Gerade geteilt über X:

Lügt nicht jeder beim ersten Date und sagt, dass er die Natur liebt, genauso wie er bei einem Vorstellungsgespräch lügt und sagt, dass er gut mit Excel umgehen kann?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Toll. Das muss ich gleich meiner Tapete erzählen.

Gerade geteilt über X:

Ich wollte mein „Müde“ in Kaffee ertränken, aber das Biest kann schwimmen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich besitze einen Delorean, aber ich fahre ihn nur, wenn es die Zeit erlaubt.

Trendet auf Messenger:

Meine geheime Superkraft? Geschenkpapier exakt so abschneiden, dass es gerade NICHT passt!

Start » Lustige Raumtemperatur Sprüche

Lustige Raumtemperatur Sprüche

Neue lustige Raumtemperatur Sprüche 👇

  • Lustige Raumtemperatur Sprüche - Früher war ich cool, aber jetzt nur noch so Raumtemperatur.

    Kommentar:
    "Früher warst du cool wie Eis, jetzt bist du nur noch so lauwarm wie eine Tasse Kaffee am Morgen. ☕❄️😎"

  • Lustige Raumtemperatur Sprüche - Ich rede nicht gerne mit Leuten, deren IQ niedriger ist als die Raumtemperatur.

    Kommentar:
    "Mit denen wird die Unterhaltung echt 'kalt'! ❄️😂"

Mehr lustige Raumtemperatur Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Raumtemperatur Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Keine Angst. Es gibt noch Hoffnung für den Sommer: Der Regen soll bald wärmer werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn jeder nur an sich selbst denkt, ist an alle gedacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Pssst, nicht so laut. Ich hab Sonntag!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin jetzt in dem Alter,wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr Auskomme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schlaf ist der beste Schutz des Körpers. Er hält dich 8 Stunden lang davon ab, alles zu vermasseln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe keine Angst vor Geistern, aber ich habe auch nicht vor, mich mit ihnen anzulegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher war ich spontan. Heute brauche ich Vorlaufzeit, einen Plan B und zwei Tage zur Erholung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle guten Dinge fangen mit S an: Sex, Sonne, Sommer, Schokolade und sieben Kaffee

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht klein, nur platzsparend.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Twitch:

Meine Superkraft ist, Bedauern in Geschwüre zu verwandeln.

Gerade gelandet bei X:

Wie reagiert ihr, wenn ihr jemanden, den ihr respektiert, auf einem E-Scooter seht?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Lass dich nicht wie eine Red Flag behandeln. Sei ein ganzer verdammter roter Teppich.

Trendet auf Slack:

Ein Praktikum ist nur unbezahlt, wenn man nicht genug klaut.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnencreme eincremen“.

Frisch gepostet auf Facebook:

Geld alleine macht nicht glücklich. Man sollte es schon besitzen.

Gesehen bei YouTube:

Eigentlich wollte ich Sarrazins Buch „Deutschland schafft sich ab“ noch lesen. Brauche ich aber nicht mehr. Bin ja live dabei.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wenn ich den Text eines Liedes nicht kenne, hält mich das nicht davon ab, zufällige Geräusche zu machen, um zu versuchen, trotzdem mitzusingen.

Gesehen bei Discord:

Mein Hund ist ganz schön eingebildet. Immer wenn es klingelt, meint er, dass es für ihn ist.

Trendet auf Slack:

Ich hasse es, wenn ich jemandem Essen anbiete und er es annimmt.

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