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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Welcher Idiot hat die Dessertgabeln kleiner gemacht als die Essgabeln?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin immer so enttäuscht, wenn jemand attraktiv ist, aber den Humor eines Holzlöffels hat.

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

Sind Sie schon einmal von einem Nickerchen aufgewacht und haben festgestellt, dass alle im McDonald’s Sie anstarren?

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Ich habe den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Donald Trump könnte der erste Präsident sein, der vom Gefängnis aus regiert. Aber warum nicht? Joe Biden regiert sogar vom Jenseits aus.

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Vor 10 Jahren hatte ich eine Lieblingsdisco. Vor 5 Jahren hatte ich eine Lieblingskneipe. Jetzt habe ich ein Lieblingssofa.

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Gott muss dumme Menschen wirklich lieben. Er hat so viele davon erschaffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wirklich so praktisch, dass Ananas gestückelt wachsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beeindrucken Sie Ihr Date, indem Sie Ihr Kartoffelpüree mit beiden Händen essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin komplett fehl am Platz, also geographisch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

360 diesen Monat

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

3.494

Social Media Stars 💫

Trendet auf X:

Früher waren wir jung, hübsch und wild. Heute sind wir älter, hübscher und wilder.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Es tut mir leid, dass ich „Awooga“ gesagt habe, als du dich ausgezogen hast. Willst du immer noch Spaß haben?

Gesichtet auf X:

Ich schätze, der Schöpfer von Ahoi Brause hat sich gedacht: Zucker ist nicht genug, sie müssen auch noch explodieren.

Gerade gelandet bei X:

Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.

Jetzt live auf Instagram:

Die Leute kaufen sich ein MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

Frisch gepostet auf Instagram:

Die Arbeitgeber haben Recht, wenn sie sagen, ihr Arbeitsplatz sei wie eine Familie. Sie werden dich endlos traumatisieren und dir dann vorwerfen, dass du krank bist.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Immer wenn mir der Glaube an Gerechtigkeit abhanden kommt, gucke ich mir die Schulschönheiten von damals heute an. Dann geht’s wieder.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Mein Chef hat gefragt, ob ich für den nächsten Karriereschritt bereit bin, dabei bin ich schon bereit für die Rente.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn Sie einen Streit mit Ihrer Frau de-eskalieren wollen, verwenden Sie immer einfühlsame Formulierungen wie „Okay, Puppe“.

Gesehen bei Twitch:

Um Wasser zu sparen, halbiere ich meine Duschzeiten auf einmal pro Monat.

Start » Lustige Raumtemperatur Sprüche

Lustige Raumtemperatur Sprüche

Lustige Raumtemperatur Sprüche bringen Schwung in jede Diskussion ums Thermostat 🌡️😄 Ob zu heiß, zu kalt oder genau richtig – mit einem frechen Spruch wird’s garantiert nie langweilig! Perfekt, um Eis zu brechen oder die Büroklima-Debatte aufzulockern. Also, Thermostat an und Humor an – denn gute Laune fühlt sich bei jeder Temperatur wohl! 🎉🔥❄️

Neue lustige Raumtemperatur Sprüche 👇

Feb. 11, 2025

Kommentar:
"Früher warst du cool wie Eis, jetzt bist du nur noch so lauwarm wie eine Tasse Kaffee am Morgen. ☕❄️😎"
Feb. 8, 2025

Kommentar:
"Mit denen wird die Unterhaltung echt 'kalt'! ❄️😂"

[show_if_paginated] Mehr lustige Raumtemperatur Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Raumtemperatur Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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29. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Guten Morgen, vor allem, wenn sie versucht haben, dich zur Rehab zu zwingen und du „no, no, no“ gesagt hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Blöde an meiner Mimik ist, dass sie ohne mein Einverständnis anderen meine Meinung mitteilt.

Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:

Frauen sind wie Äpfel, ich beiße gerne in sie rein.

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Wenn ich sage „ich gehe pumpen“, meine ich damit Nasenspray.

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Meine neuste Erkenntnis: Arbeitsschutzkleidung schützt überhaupt nicht vor Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Studien belegen, dass Leute, die Angst vor Spinnen haben, öfter welche in ihrem Schlafzimmer haben. Ich habe Angst vor blonden, großbusigen Frauen.

Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:

Die ersten vierzig Jahre der Kindheit sind die schwersten.

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Aufstehen ist Gift.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe nie alle Tassen im Schrank; in einer ist immer Kaffee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich ändere meinen Beziehungsstatus von „Single“ zu „Ich gebe auf“.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Threads:

Das Beste an der Abschlussfeier meines Kindes war, dass ich mich aus den WhatsApp-Gruppen entfernen konnte.

Frisch gepostet auf Facebook:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das seltsame gurgelnde Geräusche von sich gibt, sobald es im Meeting still wird.

Jetzt live auf Facebook:

Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier geträumt habe.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich kann es kaum erwarten zu heiraten und die Leute nicht einzuladen, die dachten, sie wären dabei.

Soeben entdeckt auf Twitch:

So, ich komm hier langsam durcheinander. Mal bitte die Hand heben, wer mir noch kein Nacktfoto geschickt hat.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Die Matratze im Gästezimmer war völlig in Ordnung, bis ich sie einmal ausprobieren musste.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ob Zugvögel ihre Wohnungen auch über den Winter vermieten, damit sie sich den Urlaub leisten können?

Macht Lärm auf TikTok:

Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?

Verbreitet sich schnell über Discord:

Natürlich sehe ich müde aus, es ist schwer, so zu tun, als wäre ich wach.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Mein Herz sagt ja, aber meine Fußfessel sagt nein.

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