Lustige rausschmeißen Sprüche

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Guten Morgen, vor allem, wenn sie versucht haben, dich zur Rehab zu zwingen und du „no, no, no“ gesagt hast.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sex ist geil, aber hattet ihr schon warmen Schokokuchen mit einem flüssigen Kern? Man möchte sich nackt ausziehen, sich drin wälzen und sich danach ablecken wie eine Katze.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin es so leid, in meine Brieftasche zu schauen und keine 10.000 Euro zu finden.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn es wirklich ein Smartphone wäre, würde es erkennen, dass es sich um einen ignorierten und nicht um einen verpassten Anruf handelt.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich erledige Dinge vielleicht nicht schnell, aber wenn ich sie erledige, dann wenigstens falsch.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ruhe in Frieden, Medusa. Du hättest Selfies eh gehasst.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe versucht, mir ein Smokey-Eye zu schminken und sehe jetzt aus, als hätte ich drei Runden geboxt.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich versuche, ein Exemplar von Catch-22 online zu kaufen, aber der Verkäufer will es erst verschicken, wenn ich bezahlt habe, und ich will nicht bezahlen, bevor ich es erhalten habe.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Alles gut“ wird für immer meine Lieblingslüge bleiben. Denn jeder glaubt sie und ich muss nichts erklären.

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Wenn du lange genug im Netz scrollst, kannst du auch Kalorien verbrennen, indem du ständig deinen Kopf schütteln musst.

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Manche Menschen haben in ihrem Hirn eine Ecke nur für Markennamen.

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Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, später aus Bildern herauszuschneiden?

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Als Erwachsener besteht dein Geburtstag hauptsächlich darin, Leuten, mit denen du seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen hast, mit „Danke!“ zu antworten.

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Mein Lieblingskaffee ist übrigens der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

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Der Unterschied zwischen Kaffee und deiner Meinung ist, nach Kaffee hab ich gefragt.

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Gute Nacht, mein herzallerliebster Mittelfinger. Ruh dich gut aus, du hast morgen wieder einiges zu tun.

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Das Traurigste, das ich je sah, ist die Filmszene, in der diese Frau nach dem Sex ihr Glas nimmt und da immer noch Eiswürfel drin sind.

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Ich bin davon überzeugt, dass es auf die Größe ankommt, vor allem, wenn es um das Herz geht.

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Wenn meine Nachricht unbeantwortet bleibt, bekomme ich eine Vorstellung davon, was nigerianische Prinzen durchmachen müssen.