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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wo ein Wille ist, ist immer noch meine unsägliche Faulheit, der das scheißegal ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn Lehrer meine Arbeit mit einem „?“ versehen. Ich kenn die Antwort ja auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag Menschen. Am liebsten leise und weit weg.

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Ich könnte meine Schlüssel jeden Tag an denselben Ort legen, aber warum sollte ich mir eine Schatzsuche vorenthalten, die mich zu spät kommen lässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich jemals wieder heiraten sollte, werde ich zu der Titelmelodie von „Succession“ zum Altar schreiten.

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Das Blöde am Leben ist, dass auch Arschlöcher mitmachen dürfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willst du eine Bleibe haben, folge einem Leichenwagen.

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Je weiter unten du sitzt, desto mehr wirst du von oben beschissen.

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Aladdin: „Ich kann dir die Welt zeigen“. Ich: „Ich habe genug gesehen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich besuche Altenheime und zeige reichen Opas mit Demenz KI-generierte Fotos von uns, damit sie mich ins Testament aufnehmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn ich einen Schokoladenkuchen backe, will ich nur das Rezept, die Geschichte des Kakaos, die bis zu den Azteken zurückreicht, können Sie sich sparen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Der Ping für „Meeting abgesagt“ ist ein Geschenk der Götter.

Beliebt auf Snapchat:

Ich bin wie ein Semikolon; die meisten Leute wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

Trendet auf Messenger:

Wenn man so ein Kindercountry lange genug im Mund behält, ist die Schoki und Milchcreme weggelutscht und man kann die Cerealien einfach ausspucken.

Gesehen bei X:

Die ganze Nacht darüber nachgedacht, wie die Mehrzahl von Wischmop heißt.

Macht Lärm auf Threads:

Die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, haben keine Ahnung, dass sie keine Ahnung haben!

Trendet auf Threads:

Einen großen, starken Kaffee und einen Tag ohne alles, bitte. Danke!

Gerade gelandet bei Reddit:

Bei meinem zweiten „Können wir bitte das Thema wechseln?“ spürte ich, dass das Vorstellungsgespräch schlecht verlief.

Frisch gepostet auf Facebook:

Der Bund fürs Leben stammt ja aus einer Zeit, als die Leute mit 40 schon tot waren.

Gerade gelandet bei X:

Zu meiner Zeit gab es keine Hitzewarnungen. Wir schmolzen einfach zu Pfützen und bildeten uns wieder zurück, wenn es abkühlte.

Start » Lustige Regengeräusche Sprüche

Lustige Regengeräusche Sprüche

Neue lustige Regengeräusche Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Audio, Aufnahmen, dabei, falsche Wahrnehmung, gebratenes Hähnchen, gerne, Hähnchen, hören, Humor, oft, Regengeräusche, sich

Alle lustigen Regengeräusche Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Du lässt deine Katze aufs Bett?“ Ich würde sie auf meine Lebensversicherung setzen.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Disney hat mir unrealistische Erwartungen von der Liebe gegeben

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

99% von uns tolerieren Sie lediglich, Herr Sellerie.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Als Erwachsener besteht die Geburtstagsfeier zu 99% daraus, Nachrichten mit „Vielen Dank“ zu beantworten.

Bevor du jemanden heiratest, hör dir genau an, wie er kaut, denn das ist der Soundtrack für den Rest deines Lebens.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jetzt weiß ich, wofür die Papiertücher an den Zapfsäulen gedacht sind. Um sich nach dem Bezahlen die Tränen abzuwischen.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jemandem beim Autofahren den Stinkefinger zu zeigen, bedeutete früher viel mehr, als man dafür noch das Fenster herunterkurbeln musste.

Ich bin zwar kein religiöser Mensch, aber ich spreche immer ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

2023 die Heizung hochzudrehen fühlt sich gleich an, wie 2003 unabsichtlich auf das Internet zu klicken.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ein Spannbettlaken zu einer Messerstecherei mitbringen.

6 Leute checken gerade 👀

Chipstüten sollten durchsichtig sein. Zeigt mir gefälligst, wofür ich soviel bezahlen soll, ihr Feiglinge.

9 Leute checken gerade 👀

Mädchen, bist du ein Vollmond? Denn du kontrollierst das Blut in meinem Körper wie die Gezeiten.

22 Leute checken gerade 👀

Man entschuldigt Diätenerhöhungen oft mit „in freier Wirtschaft würden die viel mehr verdienen“. Nein, dort wären sie arbeitslos.

8 Leute checken gerade 👀

Manchmal bekomme ich nichts mit. Das sind meine besten Momente.

22 Leute checken gerade 👀

Altmodische Eltern geben dir unstöhnbare Namen, damit du dich auf dein Studium konzentrieren kannst.

5 Leute checken gerade 👀

Meine heutige Motivation ist nur noch durch eine Leichenstarre zu übertreffen.

23 Leute checken gerade 👀

„Nur positive Vibes, bitte“, sagt sie, und hört dann den ganzen Tag nur True Crime Podcasts.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn man den ganzen Tag über zu Hause bleibt und auch kein Internet nutzt, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

9 Leute checken gerade 👀

Man hört oft, dass Lotteriegewinner unglücklich enden. Das Geld ruiniert ihr Leben, ihre Beziehungen usw. Nun, das würde mir nicht passieren.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eure IQ-Werte sind aber auch aus einem kostenlosen Facebook-Test, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Viele schreiben, dass sie vollgefressen sind. Braucht ihr da Weihnachten zu?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Falls meine Kinder fragen: Die Polizei wird mich verhaften, wenn ich sie länger aufbleiben lasse.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto mehr hasse ich es, nach der Arbeit noch Dinge erledigen zu müssen. Ich rase lieber schnell nach Hause, wie ein Blitz durch den Baum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie „basierend auf einer wahren Geschichte“ an den Anfang Ihres Lebenslaufs setzen, können Sie im Grunde schreiben, was Sie wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du bist kein Arschloch. Arschlöcher sind überlebenswichtig. Du bist mehr so der Blinddarm.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe Gott in einem Traum gesehen, und er hat nur damit geprahlt, Margot Robbie erschaffen zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem Büro nervös zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich trinke Wasser immer direkt vor meinen Pflanzen, damit sie nicht vergessen, wer der Ernährer ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich entscheide mich oft für Geschenktüten statt für Geschenkpapier, nicht nur aus Faulheit, sondern auch, weil ich die feinmotorischen Fähigkeiten eines betrunkenen Pandas habe.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Gesunde Ernährung heißt für mich: Nach Chips muss man Süßigkeiten essen, sonst entsteht im Körper ein Ungleichgewicht.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wie wäre es, wenn du mich genauso festhalten würdest, wie du es mit deinem Groll tust?

Gesehen bei X:

Mein Mann ist der Macher-Typ. Ich bat ihn, den Müll rauszubringen, und er sagte: „Mach es selbst“.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehemann und Schwiegermutter.

Gerade geteilt über Pinterest:

Genug Familie gehabt, endlich werfen wieder dicke Männer Pfeile auf ein Brett.

Gerade gelandet bei Telegram:

Sie wissen, dass Sie über 50 sind, wenn Sie „Ibuprofen für oben“ und „Ibuprofen für unten“ haben.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich liebe die Zeit zwischen 12 und 5 Uhr morgens, da ist die Welt so ruhig.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wir sind alle nur so lange erwachsen, bis jemand Luftpolsterfolie herausholt!

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Warum fragen die mich im Restaurant, ob ich einen Tisch will? Ich will keinen Tisch. Ich will essen.

Gesehen bei Reddit:

Ein kaputter Topf braucht eben einen verbeulten Deckel