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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mache diese Diät, bei der ich schwarzen Kaffee trinke, anstatt Leute zu beißen. Läuft ganz gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum müssen Apothekerinnen eigentlich immer „sssssssssooo“ sagen, wenn sie mit dem Medikament von hinten zurückkommen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es macht mir nichts aus, bei schlechtem Wetter Auto zu fahren. Es stört mich nur, wenn andere Leute bei schlechtem Wetter Auto fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Könnte man Dummheit in Energie umwandeln, hätten wir in Berlin bereits eine Kernschmelze.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde die Leute nie verstehen, die Selbstbedienungskassen nutzen und ihre Artikel langsam und sorgfältig scannen. Diese Kassen sind zum Klauen da.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hallo, hallo. Ladet mich bitte bis nächstes Jahr nirgendwo hin mehr ein. Das Geld ist aufgebraucht. Viele Grüße.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man einem Kind sagt, dass es etwas nicht anfassen soll, sorgt man nur dafür, dass es dieses Etwas jetzt auf jeden Fall anfassen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jedes mal, wenn ich koche, kann ich Mutter aus 200 km Entfernung hören: „Nicht mit dem Messer in die beschichtete Pfanne!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich experimentiere damit, wie viele Äpfel ich pro Tag essen muss, um JEDEN fernzuhalten, egal welchen Beruf er ausübt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

515

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Heute ist der Tag, an dem ich die Zwiebeln zum Weinen bringen werde.

Gerade geteilt über WhatsApp:

In solchen Momenten frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und dann verstecke ich mich für drei Tage in einer Höhle.

Beliebt auf Slack:

Manchmal frage ich mich, wie du es mit mir aushältst. Dann fällt mir ein, dass ich es auch mit dir aushalte. Also sind wir quitt.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich bin zwar kein Arzt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass diese Schokolade in Form eines Weihnachtsmanns meinen Magen beruhigen sollte.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich vermute mal, die Königsdisziplin für Ninjas ist anschleichen mit Flip Flops.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Mein Körper kennt eigentlich nur zwei Zustände: 1. Ich habe Hunger. 2. Ich hätte nicht so viel essen sollen.

Gesehen bei Pinterest:

In der Bahn hat wieder jemand das Parfüm „Mir egal, ob ihr Kopfschmerzen bekommt“ aufgetragen.

Gerade geteilt über Discord:

Als Energiesparmaßnahme wird dieses Jahr das Spielen von „Last Christmas“ verboten.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich gehe nicht immer aus dem Haus, aber wenn ich es tue, sollte ich es nicht tun.

Start » Lustige Audio Sprüche

Lustige Audio Sprüche

Lustige Audio Sprüche bringen deine Ohren zum Schmunzeln und dein Herz zum Tanzen 🎧😂 Ob für den Alltag oder den nächsten Lachanfall – hier gibt’s witzige Sound-Highlights, die jede Stimmung aufpeppen. Einfach Lautsprecher an, zurücklehnen und den Humor auf voller Lautstärke genießen! 🎙️😜

Neue lustige Audio Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Abonnement, ansehen, Audio, aufhören, bezahlen, Dienst, Hörbarkeit, immer, Ja, Lautstärke, mehr, müssen, noch, Streaming, Streaming-Dienste, Uns, vielleicht, weiter, Werbespots, Werbung, würden, zu
vor 3 Monaten

Audio, Aufnahmen, dabei, falsche Wahrnehmung, gebratenes Hähnchen, gerne, Hähnchen, hören, Humor, oft, Regengeräusche, sich

Alle lustigen Audio Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn jemand sagt: „Ich hätte mehr von dir erwartet“, sage ich immer: „Und wer ist daran schuld?“

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Badminton setzt die Existenz von Goodminton und Okayminton voraus.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Bett und ich lieben uns, doch der Wecker will es nicht akzeptieren.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manche Leute altern wie ein guter Wein. Ich hingegen altere eher wie ein feuchter Karton.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Schöne an Airbnb ist, dass man in seinem Urlaub das Haus eines anderen putzen darf.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ob Sonne oder Regen, wir Deutschen sind dagegen. Egal zu welcher Jahreszeit, sind wir zum Jammern stets bereit.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Entweder hat die Dame hier einen arg orangen Selbstbräuner und zu lange Klimperwimpern, oder die Maus geht heut ohne den blauen Elefanten aus.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich würde mich gerne einmal so stark fühlen wie ein Kleinkind, das seinen Trinkbecher wirft, während es auf seinem Hochstuhl sitzt.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gib einem Mann einen Fisch und er wird denken: „Was für ein gruseliges Geschenk“. Bring einem Mann das Fischen bei, und er wird denken: „Mein Gott, ich habe noch nie solche Langeweile erlebt.“

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

IKEA so: „Wir übernehmen die Montage für dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen mir und einem Schulkind: Ich trage den Ranzen vorne.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Frau erlaubte mir soeben, Ghostbuster zu spielen, und hat mir eine Strahlenkanone gegeben. Das Ding brummt, und der Teppich wird davon sauber.

15 Leute checken gerade 👀

Freddie Mercury, Venus Williams und Bruno Mars gehen in eine Bar.

25 Leute checken gerade 👀

Wissen Männer eigentlich, dass sie ihre Kleidung nicht behalten müssen, bis sie sich auflöst?

25 Leute checken gerade 👀

Angetrunken zu lauter Musik tanzen ist auch Sport.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich einen Elektrozaun anfasse und jeder mein verdammtes Skelett sieht.

18 Leute checken gerade 👀

Einen großen Kaffee und einen hübsch gepflasterten Weg ins Verderben bitte.

6 Leute checken gerade 👀

Tag der deutschen Sprache. Oder, wie Schüler sagen: Tag von deutsche Sprache.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

20 Leute checken gerade 👀

Früher waren Nerds schlau. Heute reicht es, wenn man Star Wars mag und noch nie gebumst hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.212

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass sie die Firma GoDaddy genannt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

All diese Galaxien und Planeten, und wir sind auf dem gelandet, der eine 40-Stunden-Woche hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wellness-Dienste sind entspannend, für sie zu bezahlen ist es nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ja, Sex ist geil, aber hat sich schon mal jemand aus eurem Umfeld euren Sprachgebrauch angeeignet?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wünschte, andere Menschen in meinem Alter wären nicht so alt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich lasse mir die Augenbrauen in die Position „permanent überrascht“ wachsen, damit es so aussieht, als würde ich aufpassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Langsam kommt wieder die Zeit, in der man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Der Erfinder der Autokorrektur ging in eine Bar und bestellte ein Biber.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als Vater von zwei Kleinkindern ernähre ich mich hauptsächlich von verschiedenen Beeren, die ich auf dem Boden finde. Ich bin im Grunde ein Reh.

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Hab nie Angst vor dem Altwerden. Du kannst immer noch viel Unsinn machen, nur langsamer.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Die Klitoris hat 8.000 Nerven, wenn du mir also auf die Nerven gehen willst, dann bitte auf einen davon.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn ich diese Person anhupe, wird sie vielleicht zu einem besseren Menschen.

Trendet auf Messenger:

Ich will heute schon morgen von der Arbeit nach Hause gekommen sein.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend Sommer, ist das wirklich zu viel verlangt?!

Geht gerade viral auf Instagram:

Meine Gartenblumen gedeihen dieses Jahr prächtig, weil ich sie im Gartencenter gelassen habe, wo sie hingehören.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welche Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

Geht gerade viral auf Telegram:

Jeder im Bus denkt, dass er die Hauptperson ist, aber in Wirklichkeit ist die Hauptperson der Bus.

Macht Lärm auf Telegram:

Aufgrund unglücklicher Umstände muss ich bis morgen früh Karate lernen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Meine Problemzone sitzt wenigstens nicht hinter der Stirn.

Gesehen bei WeChat:

In Germany we don’t say: „Oh you’re leaving work earlier today. Well, have a great evening. See you tomorrow!“. In Germany we say: „Ah, heute wieder halbtags, ja?“.

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