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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder ist „der netteste Kerl der Nachbarschaft“, bis die Polizei in seinem Hinterhof mehrere Leichen findet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gib mir die Hand, ich bau dir 1 Schloss aus Pfand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Strom wird teurer. Gas wird teurer. Benzin wird teurer. Lebensmittel werden teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Mein letzter Taschendieb hatte sehr zarte Hände.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hab das Gefühl, ich sollte das Haus sauber machen. Also werde ich mich hinlegen, ein Nickerchen machen und warten, bis das Gefühl vorüber ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe heute morgen zum ersten Mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Manchmal stehe ich ganz schnell auf, nur um mich daran zu erinnern, wie sich Drogen anfühlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute zähle ich mit, wie oft ich am Tag lüge. Guten Morgen! Eins.

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Purer Sex, wenn eine Frau beim Auto fahren so derbe flucht wie eine schottische Barschlampe. Aber in Dialekt.

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Wenn die Sonne sich am Montag für ’ne Weile zurückzieht, will ich es auch tun.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Ein Wurm ist ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen, wenn Sie mich fragen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Eine weitere E-Mail beendet mit „Lassen Sie mich wissen, wenn Sie Fragen haben“, als ob ich eine Ahnung hätte, was hier vor sich geht.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich will nicht wissen, wofür die Zahlen auf der Heizung stehen. Ich will wissen, warum die da nicht einfach die gottverdammten Gradzahlen draufgeschrieben haben.

Beliebt auf TikTok:

Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen soll. Cool.

Trendet auf Telegram:

Arbeiten sie auch wieder für die Miete ihrer Wohnung, die sie kaum nutzen, weil sie die meiste Zeit für die Miete ihrer Wohnung arbeiten?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Warum ein Käfer einen so langen Teil seines kurzen Lebens unbeweglich an meiner Decke verbringt, ist mir ein Rätsel.

Beliebt auf Telegram:

YOLO, weil dumme Leute nicht wissen, was Carpe Diem bedeutet.

Trendet auf WhatsApp:

Ich weiß nicht, wer ihnen den Namen Sicherheitsnadeln gegeben hat, aber ich bin von ihnen öfter gestochen worden als von jeder anderen Nadel.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich persönlich glaube nicht an die Hölle, aber andere Menschen sollen das bitte tun, damit ich ihnen sagen kann, dass sie dorthin gehen sollen.

Gesehen bei YouTube:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach jetzt schon mal angefressen.

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Lustige Audio Sprüche

Lustige Audio Sprüche bringen deine Ohren zum Schmunzeln und dein Herz zum Tanzen 🎧😂 Ob für den Alltag oder den nächsten Lachanfall – hier gibt’s witzige Sound-Highlights, die jede Stimmung aufpeppen. Einfach Lautsprecher an, zurücklehnen und den Humor auf voller Lautstärke genießen! 🎙️😜

Neue lustige Audio Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Tolle an Twitter ist, dass man nie der Verrückteste ist.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das beste Versteck ist vermutlich ein Browser-Tab für einen Artikel, den man öffnet, um ihn später zu lesen.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als früher.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Anagramm von Sport is Prost. Falls euch das noch nicht aufgefallen ist.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat, dass es in Ordnung ist, seine Haustiere in seinem Bett schlafen zu lassen, vielen Dank, jetzt ist mein Goldfisch tot.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich denke, wir zwei wären das perfekte Durcheinander.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sehr geehrtes ‚Was mich nicht umbringt‘, ich fühle mich schon viel stärker. Bitte stellen Sie Ihre Aktivitäten jetzt ein!

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du dich im Wald verirrt hast, solltest du laut über Politik reden. Jemand wird kommen, um mit dir zu streiten.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Altmodische Eltern geben dir unstöhnbare Namen, damit du dich auf dein Studium konzentrieren kannst.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Grauen: „Komm, ich werde dich allen vorstellen.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Immer besser die Trauzeugin zu sein, als die Person, die im Begriff ist, den schlimmsten Fehler ihres Lebens zu begehen.

19 Leute checken gerade 👀

Der Klügere gibt nach, solange, bis er der Dumme ist.

21 Leute checken gerade 👀

Warum stürmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich bei irgendwas erwischen, etwa wie du sie mit einem anderen Elternpaar betrügst oder so?

18 Leute checken gerade 👀

Meine drei Lieblingsbeschäftigungen sind meine Familie zu essen und keine Kommas zu verwenden.

24 Leute checken gerade 👀

Hab mir jetzt gegen die Erkältung Zitronen geholt. Ich hoffe, der Tequila hilft.

22 Leute checken gerade 👀

Alles unter 3 Tassen Kaffee ist Notstrom-Aggregat.

18 Leute checken gerade 👀

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig. Auch mollige Frauen können sexy sein.

7 Leute checken gerade 👀

Ups, ich habe versehentlich gesagt, dass ich es nicht schaffe, bevor sie überhaupt das Datum genannt haben.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht so, dass wir den Montag hassen würden. Es ist vielmehr der Trennungsschmerz unserer wunderbaren Beziehung mit dem Wochenende.

13 Leute checken gerade 👀

„Du schläfst aber viel!“ Yep, ich versuche, die Realität zu ignorieren.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Frühling ist endlich da. Zeit, die Hundescheiße im Garten zu beseitigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Glauben die Flat Earthers auch, dass die Sonne und der Mond flach sind? Ist das gesamte Sonnensystem nur eine unzusammenhängende Ansammlung von Weltraumtellern?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du bist ein Teil davon, aber nur in den ersten paar Kapiteln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie mehr aus den Menschen herausholen wollen, müssen Sie sie richtig ausquetschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Moment, ich muss erst meine Brille abnehmen und mein Gesicht in meine Hände legen, um darüber nachzudenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn die Zombie-Apokalypse eintritt, sind wir doppelt erledigt, denn es gibt Millionen von Menschen, die nachweislich kein Gehirn haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der frühe Vogel bekam vielleicht den Wurm, aber dafür ist er den ganzen Tag grantig, weil er so früh aufstehen musste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Und Gott gab den Männern Haare und sprach: „Es werde licht.“

Jemand aus 🇹🇬 hat gebookmarked:

Wenn ich eine außerkörperliche Erfahrung hätte, würde ich die Zeit wahrscheinlich nur nutzen, um mir selbst den Rücken zu kratzen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Der Weihnachtsmann ist nicht echt. Kein Mann prüft eine Liste zweimal.

Trendet auf TikTok:

Man muss wirklich so sehr an sich glauben, dass es schon fast an Wahnvorstellungen grenzt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Menschen sollten in ihren 30ern neue Zähne wachsen, um all die schlechten Entscheidungen der Jahre zuvor auszugleichen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Die ersten 12-16 Stunden nach dem Aufwachen sind immer die schwierigsten.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich: Ich hasse Dramen. Auch ich: Liest alle 258 Kommentare zu einem hitzigen Facebook-Post, der mich absolut nichts angeht.

Trendet auf Twitch:

Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

Gesehen bei WhatsApp:

Ein Seufzer einer Frau kann mehr als 1000 Worte sagen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ohne Hirn und Arbeitgeber wird man einfach Klimakleber.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe mich für ein Praktikum beworben, um Erfahrungen zu sammeln, und wurde abgelehnt, weil ich keine Erfahrungen habe.

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