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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin „Dreh mal die Kassette um“ Jahre alt.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Ich fordere die Bibliotheken auf, die Bücher, die ich ausgeliehen und verloren habe, zu verbieten. Wir brauchen so einen Mist nicht in den Regalen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie ich verhüte? Mit Dialekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gott, bitte – wenn du nicht willst, dass mich jemand liebt, dann mach mich wenigstens zum Millionär.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde nie über das Haus einer anderen Mutter urteilen, es sei denn natürlich, sie hat kleine Kinder und es ist makellos sauber.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es sollte illegal sein, dass Geldautomaten Ihnen ohne Ihre Zustimmung Ihren Kontostand anzeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich sollte viel mehr Geld dafür bekommen, dass ich mein eigener Chef bin.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, während meine Frau noch spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Liste der Frauen, die nicht mit mir geschlafen haben, ist wirklich beeindruckend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ja, ich hab’s verkackt. Aber als Grabinschrift.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Pinterest:

Im Laufe der Jahre begriff ich, dass es unmöglich ist, allen Menschen zu gefallen. Daher entschied ich einfach, allen auf den Sack zu gehen. Und ich liebe es!

Macht Lärm auf Twitch:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vor Autos springen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Meine Kinder meinten, ich mache ihnen keine Angst, also drohte ich damit, ihre Handys durch Enzyklopädien zu ersetzen, und jetzt weinen alle.

Jetzt live auf LinkedIn:

Eine Beziehung, die so stabil ist, dass man Konzertkarten 4 Monate im Voraus kaufen kann.

Trendet auf Threads:

Ohne die Redefreiheit wüssten wir nicht, wer die Idioten sind.

Beliebt auf Pinterest:

Kleinkinder werden Ihnen den letzten Nerv rauben, ihn frittieren und zum Frühstück essen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Das mit dem Abnehmen funktioniert bei mir irgendwie nicht. Also konzentriere ich mich jetzt darauf, größer zu werden.

Gerade geteilt über X:

Ich esse nicht einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich hab gerade Zeit. Wo gibt es gerade nichts zu tun?

Jetzt live auf Telegram:

Eins ist jedenfalls wissenschaftlich erwiesen: Es gab auf diesem Planeten noch nie zuvor so viele Idioten wie heute!

Start » Lustige Reiter Sprüche

Lustige Reiter Sprüche

Lustige Reiter Sprüche bringen Schwung in den Stall und zaubern jedem Pferdefan ein Grinsen ins Gesicht 🐴😄 Ob beim Ausritt oder in der Pferdebox – hier gibt’s humorvolle Wortakrobatik rund ums Hufe-Hoch und Wiehern. Schnapp dir deinen Lieblingsspruch und galoppiere mit guter Laune durch den Tag! 🐎✨

Neue lustige Reiter Sprüche 👇

  • Lustige Reiter Sprüche - Ich hoffe, dass wenigstens einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

    Kommentar:
    "Ich hoffe wirklich, dass der Reiter namens 'Tod' noch auf dem Markt ist! 💀🏇🏼🚫💍"

  • Lustige Reiter Sprüche - Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

    Kommentar:
    "🐎💌 Prioritäten setzen, auch in der Apokalypse! #multitaskingprofi 😂"

  • Lustige Reiter Sprüche - Der Spaß an „Hoppe hoppe Reiter“ beginnt zwar als Baby, hört aber im ganzen Leben nie auf.

    Kommentar:
    "Das ist wohl das einzige Spiel, das man auch als Erwachsener immer noch mit Begeisterung spielen kann! 🐎😄"

  • Lustige Reiter Sprüche - Ich hoffe, dass einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

    Kommentar:
    "Ich hoffe wirklich, dass er auf Tinder ist! 🐎🔥😂 #ApokalypseDating"

  • Lustige Reiter Sprüche - Ich habe das Gefühl, dass wir mittlerweile beim 50. oder 60. Reiter der Apokalypse angelangt sind.

    Kommentar:
    "Na toll, und ich hab noch nicht mal mein Apokalypse-Bingo-Spielbrett dabei! 🤦‍♂️🎰 #endlosspiel #apokalypsedeluxe"

[show_if_paginated] Mehr lustige Reiter Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Reiter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Umarmen hilft, die Spannung mit Fremden im Aufzug zu lösen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Traue niemals einem feuchten Furz!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die ersten 120 Stunden nach dem Wochenende sind immer die schlimmsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man den Kuchen nicht schneidet, ist es auch nur ein Stück. Und von einem Stück Kuchen ist noch niemand dick geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Kinder kämen zu spät zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen würden.

Jemand aus 🇧🇹 hat gebookmarked:

Mein Talent? Den ganzen Tag müde sein und dann nachts hellwach über völlig unnötige Dinge nachdenken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Würden die Lügen unserer Politiker leuchten, wäre die Erde heller als die Sonne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Ich habe dieses Jahr 20 Bücher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Als ich Vater wurde, wurde ich zum Umweltschützer. Jetzt mache ich überall nur noch das Licht aus und schreie Leute an, die Energie verschwenden.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich glaube, ich bin solarbetrieben. Bei dem Wetter geht gar nix.

Gesehen bei Snapchat:

Die Sonne geht jetzt wirklich jeden Tag vor mir ins Bett. Verrückt!

Frisch gepostet auf YouTube:

Aufgrund der hohen Luftfeuchtigkeit hat sich mein Haar für Gewalt entschieden.

Gerade gelandet bei X:

Ein Blick auf den Kontostand hat den gleichen Effekt wie das Schneiden von 3 Zwiebeln.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin jetzt „jede Nachricht, die nach 21 Uhr eingeht, wird um 6 Uhr beantwortet“ Jahre alt.

Trendet auf X:

Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.

Trendet auf Telegram:

Ich frage mich, ob mein Anruf jemals zu Trainingszwecken verwendet wurde.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bin „Ich kann nicht zu lange so sitzen“ Jahre alt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

All diese albernen Debatten in den sozialen Medien sind nur ein Trick, um von der Tatsache abzulenken, dass die Einkaufswagen jedes Jahr größer werden.

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