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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇧 hat gecheckt:

Wenn eine Frau wütend ist, nimm sie in den Arm. Wenn das nicht hilft, halt Abstand und wird ihr eine Tafel Schokolade zu.

Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:

Damit sich Fremde in meiner Nähe wohler fühlen, werde ich von nun an jedem, den ich treffe, die Hand küssen.

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Weck mich auf, wenn ich reich bin!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Gruß an alle, die sich noch an ihre Festnetznummer aus Kindertagen erinnern, aber das Passwort vergessen haben, das sie gestern erstellt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder Topf hat einen Deckel. Ich glaub‘, ich bin ein Wok!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum gibt es so viele Lieder über die Liebe, aber keines über eine Schildkröte, die dich in deinem Kajak verfolgt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer verdienen Geld, um Frauen zu bekommen, aber Frauen verdienen Geld, um keine Männer zu brauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Menschen, die uns sagen, was für Sexgötter sie sind, was sollen wir mit dieser Information anfangen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Lieblingsgewürz ist Worcestershire-Sauce. Und warum? Das ist schwer zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nie unattraktiver als wenn mir eine Biene ins Gesicht fliegt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20961 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.011

Aktualisiert

26. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Denken Sie daran: Wenn Sie niemand hasst, geben Sie sich nicht genug Mühe.

Gerade gelandet bei Instagram:

Kommen ’se rein, können ’se rausgucken!

Jetzt live auf WeChat:

Männer, die mit den Wimpern klimpern, kann man in den Hintern pimpern.

Kürzlich geteilt auf X:

An manchen Tagen bin ich wie ein Blinker: Funktioniert. Funktioniert nicht. Funktioniert. Funktioniert nicht.

Gesichtet auf LinkedIn:

Der Arbeitsmarkt war so schlecht, dass ich anfing, meinen Träumen zu folgen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Hatte Zeit, mal in Ruhe nachzudenken. Das lasse ich ab jetzt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn ich einen Tweet lösche, sollte ich mit ihm verschwinden.

Geht gerade viral auf Messenger:

Manchmal lässt man Dinge in die Ritze neben dem Fahrersitz fallen, und diese Dinge gehören dann einfach dem nächsten Besitzer.

Trendet auf Instagram:

Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.

Gesehen bei Pinterest:

Mir wird fehlende Reife vorgeworfen und ich finde das voll bescheuert. Erstmal schaukeln gehen.

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Lustige Rennräder Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn man sein Firmen-Passwort noch weiß, war der Urlaub zu kurz.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Betrunkene sagt, was der Nüchterne denkt

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Sohn hat nicht zugehört, also habe ich gesagt, dass sein Verhalten ’super cringe‘ ist, und dann er hat mich entsetzt angeschaut, und siehe da, er hat mich gehört.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Offenbar ist es unhöflich, während der Geschichte meiner Frau „Alexa: Weiter“ zu rufen.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man muss so unnötig lange wie möglich aufbleiben, um den nächsten Tag so schrecklich und schwer wie möglich zu gestalten.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich liebe es, ein Wort so falsch zu schreiben, dass sogar das Handy sagt: „Das ist jetzt eine Sache zwischen dir und dem Herrn“.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du deinen Eltern von deinen Problemen erzählst, fügst du deinem Leben nur ein weiteres Problem hinzu.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mal schauen, wie lange mein Montagstief diesmal dauert. Letzte Woche war es bis Freitag.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jemanden zu kennen, der jemanden kennt, ist eines der wertvollsten Dinge auf der ganzen Welt.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wenn alte Leute sagen: „Solange du glücklich bist“, bedeutet das, dass du ziemlich dumm bist.

11 Leute checken gerade 👀

Die erste Million Menschen, die mir einen Euro schicken, erhalten ein Exemplar meines Leitfadens „Wie man Millionär im Netz wird“

7 Leute checken gerade 👀

Manchmal wirft mein Kind Sachen auf den Boden und schreit dann „Oh nein!“, und das ist in etwa das, was Politiker tun.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe so viele Aufgaben, die ich erledigen muss. Welche Netflix-Serie soll ich mir ansehen?

20 Leute checken gerade 👀

Life-Hack: Du brauchst kein Salz, wenn du einfach in dein Essen weinst.

24 Leute checken gerade 👀

Einmal die Kundenliste von Epstein, bitte, aber zur Melodie von Mambo Number 5.

22 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist eine Buchstabensuppe, die zu viele Konsonanten und zu wenig Vokale hat, und alles, was man buchstabieren kann, ist Borscht.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

5 Leute checken gerade 👀

Lass uns „Halt die Fresse“ Spielen. Du fängst an!

23 Leute checken gerade 👀

Kommen diese Glückshormone beim Sport eigentlich, bevor oder nachdem man gestorben ist?

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht der böse Blick, den mein Hund mir zuwirft, wenn ich ihn von der Couch verscheuche, damit ich mich hinlegen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Geschichte der Menschheit wäre eine völlig andere geworden, wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären. Sie hätten den Apfel hängen lassen und die Schlange gegessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frag mich, was Rotkäppchens Oma eigentlich hatte, dass man der Kuchen und Wein ans Krankenbett gebracht hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hör auf, ChatGPT zu benutzen! Ich kann dich auch mit Fehlinformationen füttern, und ich bin auch schön und manchmal sogar lustig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal wünschte ich, ich hätte eine Stoppschild zwischen meinem Gehirn und meinem Mund.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie E-Mails und Teams-Nachrichten schnell beantworten, können Sie sich bei der Arbeit praktisch alles erlauben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

‚Stirb langsam‘ ist ein Film über den Valentinstag.

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Hey, bist du ein Polarlicht oder warum warte ich vergebens, bis du erscheinst?

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Man sollte immer noch eine große Tüte Humor für die nächste Scheiße übrig haben.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Trage Calvin Klein Unterwäsche und sehe trotzdem kein bisschen aus wie Kate Moss. Lügenschlüpfer!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den Bäumen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Spiegel können nicht sprechen. Zu deinem Glück können sie auch nicht lachen.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin besorgt darüber, dass einige von Ihnen Experten in ihren Bereichen sind.

Geht gerade viral auf Slack:

Erwachsen werden zu wollen war ohne Zweifel die dümmste Idee, die ich als Kind hatte.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Niemand weiß, was Ingenieure wirklich machen, weil alle, die jemals gefragt haben vor Langeweile gestorben sind.

Soeben entdeckt auf YouTube:

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ihr könnt jetzt alle rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

Trendet auf Instagram:

Sie haben noch nie den Klimawandel und Peppa Pig in einem Raum gesehen, oder?

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