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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse Hotelbettdecken. Die sind so dick, dass ich meinen Koffer nicht schließen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche eine Massage für mein Gehirn.

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Am schlimmsten sind die Menschen in meinem Alter oder älter oder jünger als ich.

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Demokratie ist eine feine Sache. Das Dumme ist nur, dass die Doofen mitmachen dürfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich mir vom neuen Jahr etwas wünsche, dann einen weltweiten Stopp der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was das Herz nicht verträgt, muss die Leber ausbaden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir machen das zusammen falsch, dann ist es nicht so schlimm.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Mein Leben ist wie Musik von Rihanna: Work, Work, Work und den Rest verstehe ich nicht.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wisst ihr noch, früher? Regen? Da fiel einfach Wasser vom Himmel. Es waren verrückte Zeiten.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein König. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurückzukehren.

Beliebt auf Threads:

Wenn man kleine Kinder hat, muss man sich nicht mal betrinken, um sich am nächsten Tag verkatert zu fühlen, es ist magisch.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich warte immer noch auf den Tag, an dem meine Eltern sagen werden: „Es war alles gelogen, wir sind Millionäre! Wir haben das nur gemacht, um dich Bescheidenheit zu lehren“.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich tue so, als wären mir die Dinge egal, aber das liegt nur daran, dass ich keine Ahnung habe, was um mich herum gerade vor sich geht.

Gerade gelandet bei Threads:

Viele halten mich für arrogant. Dabei bin ich einfach nur besser als die meisten. Das ist doch nicht meine Schuld.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Zu beobachten, wie jemand anderes den Computer steuert und es anders macht als man selbst, ist eine der größten Herausforderungen im Leben.

Geht gerade viral auf WeChat:

Mein Opa hat mir erzählt, dass er immer, wenn Oma sauer auf ihn ist, den Deckel vom Marmeladenglas festdreht, damit sie wieder mit ihm reden muss.

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Lustige richtiger Moment Sprüche

Neue lustige richtiger Moment Sprüche 👇

  • Lustige richtiger Moment Sprüche - Ich will ja nicht spoilern, aber auf den richtigen Moment könnt ihr lange warten.

    Kommentar:
    "Der richtige Moment ist wie ein Einhorn – schwer zu finden, aber immer voller Magie! 🦄✨"

Mehr lustige richtiger Moment Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Menschen sind länger auf’m Klo als in einer Beziehung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fällt Ostern dieses Jahr eigentlich aus? In Deutschland hat ja kaum noch einer Eier.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.

Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:

Muss mal wieder die Beine rasieren. Das Föhnen dauert viel zu lange.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jungs können untereinander viel besser flirten als jemals mit einem Mädchen. Andersrum genauso.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fühle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein Bürojob.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich trinke so lange Espresso, bis ich herausgefunden habe, wie viele davon nötig sind, um meine Moleküle so schnell in Schwingung zu versetzen, dass ich durch Wände gehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wollte heute produktiv sein, aber dann hat mein Sofa gesagt: „Komm, wir kuscheln.“ Und wer bin ich, meinem Sofa zu widersprechen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag das Geräusch des Donners, denn es besteht immer eine winzig kleine Chance, dass mein Ex vom Blitz getroffen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht fett. Ich lagere nur Kekse ein.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mir ist da ein Pferd zugelaufen. Blöde Frage, aber was mache ich jetzt mit dem Prinzen?

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Was wir brauchen, sind mehr Unternehmen, die scharfe Soßen herstellen. Ich brauche 900 weitere Möglichkeiten, eine Sache zu probieren, die genau wie alle anderen schmeckt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn ich für jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekäme, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder würden mich trotzdem finden.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn Zeit wirklich Geld ist, warum sitzen wir dann nicht einfach solange hier, bis wir reich sind?

Gesehen bei Instagram:

Ich hasse es, wenn jemand in einem Film getötet wird. Während normale Menschen sich die Szene ansehen, versuche ich nur, das Atmen der toten Figur zu erwischen.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich stöhne nicht beim Sex, ich jodle lieber.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Stift benutzt, der sanft übers Papier gleitet und angenehm schreibt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich unfreundlich zu Menschen bin, bei denen ich vor Jahren schon hätte unfreundlich sein müssen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Geschiedene Eltern treffen sich auf Parkplätzen und tauschen ihre Kinder aus, als wäre es ein Drogendeal.

Soeben entdeckt auf X:

Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.

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