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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal glaube ich, die Allgemeine Urlaubsreife ist gar kein anerkannter Schulabschluss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das große Putzen, gefolgt vom großen Fressen, gefolgt vom großen Anschreien. Schöne Feiertage!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du meinen Namen dreimal in den Spiegel sagst, tauche ich auf und küsse dich auf die Stirn.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lebe glücklich, lebe froh, wie das Bärchen Haribo!

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll, aber manchmal fällt mir einfach Schokolade in den Einkaufswagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieser Witz ist nur für untervögelte Kaffeesüchtige und Alkohol trinkende Personen sichtbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was fällt der Webseite ein mich zu fragen, ob ich ein Roboter bin? Du bist der scheiß Roboter hier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Streaming-Anbieter vergessen oft, dass ihre gesamte Existenz darauf beruht, etwas bequemer zu sein als illegale Seiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich nicht gekauft habe, das sieht mal wieder keiner.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

Nutzer Online

484

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Manchmal wünschte ich, man könnte schneller warten.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Fussball ist wie Schach nur mit mehr Bauern.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Täglich geht die Sonne auf, täglich weicht die Nacht dem Licht, alles siehst du einmal wieder, nur verliehenes Werkzeug nicht.

Trendet auf Facebook:

Im nächsten Leben werde ich ein spanischer Sommerhit. Dann tun wenigstens alle so, als ob sie mich verstehen würden.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, in der man den Fernseher schlagen musste, weil das Ding nicht lief? So geht es mir mit viel zu vielen Leuten.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Mit den Jahren werden die Arschlöcher in deinem Leben nicht weniger, aber du erkennst sie schneller.

Soeben entdeckt auf TikTok:

90% meiner Gedankengänge beginnen mit: „Was könnt‘ ich denn jetzt essen?“

Gesehen bei Telegram:

Menschen sind das Allerletzte, also werde ich ab morgen ein Fuchs sein.

Gerade gelandet bei Facebook:

Der Roomba ist kaputt, und jetzt erwartet meine Frau, dass ich ihn repariere, als hätte sie Inspector Gadget geheiratet oder so.

Gesehen bei X:

Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit, darüber nachzudenken, was die Männer denken, als Männer tatsächlich mit denken verbringen.

Start » Lustige Rippchen Sprüche

Lustige Rippchen Sprüche

Lustige Rippchen Sprüche sind das Geheimrezept für mehr Spaß beim Grillen und BBQ 🍖😄! Ob knusprig, saftig oder einfach nur zum Schmunzeln – mit diesen Sprüchen bringst du garantiert jeden Fleischliebhaber zum Lachen. Also ran an die Saucen und lasst die Rippchen sprechen – Humor inklusive! 🔥😂

Neue lustige Rippchen Sprüche 👇

  • Lustige Rippchen Sprüche - Habe gerade den neuen „Victoria’s Secret“ Katalog durchgeblättert. Irgendwie habe ich jetzt Lust auf Rippchen.

    Kommentar:
    "Vielleicht hast du den falschen Katalog erwischt 🤣🍗 #Verwechslung #Hunger"

  • Lustige Rippchen Sprüche - Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie bei Ihrem Date Rippchen bestellen und sich weigern, eine Serviette zu benutzen.

    Kommentar:
    "Schmutzig, aber effektiv! 😂🍖 #RippchenFürDieWin"

  • Lustige Rippchen Sprüche - Als ich sah, wie sie Rippchen aß, als wären es Maiskolben, wusste ich, dass sie die Richtige für mich ist.

    Kommentar:
    "Ich wusste, dass sie die Richtige ist, denn wer Rippchen isst wie Maiskolben, hat definitiv Prioritäten im Leben gesetzt! 🌽🍖❤️"

[show_if_paginated] Mehr lustige Rippchen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Rippchen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag diesen neuen Trend nicht, dass alte Leute Shirts von Bands tragen, die ich als Kind gehört habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du bist 25 und hast Stress, als wärst du 40, weil du vor 30 reich sein willst, habe ich recht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute denken, fuck, jetzt wird’s ernst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin echt fick und fertig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Babymöhren implizieren die Existenz von Möhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins Gemüsefach.

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Ja, manchmal bin ich empfindlich. Aber nicht wie eine zarte Blume. Eher so Tretmine.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Fotoalbum besteht zu 25% aus meinen Kindern und zu 75% aus Dingen, die ich nicht lesen konnte und größer machen musste.

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Du kannst mich mal, Inflation. Ich werde nie aufhören, Nutella zu kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass die Amis einen Feiertag haben, um den Kinohit Independence Day zu feiern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist ein schöner Tag, um bestehende Probleme zu ignorieren und neue zu schaffen.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Facebook:

Musicals sind vermutlich so entstanden, dass jemand singend ein Baby beruhigen und zugleich ein vernünftiges Gespräch mit Erwachsenen führen wollte.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich habe mir überlegt, die nächsten vier Wochen das Auto stehen zu lassen. Ist so eine Art Challenge. Die Idee dazu kam übrigens aus Flensburg.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Hab heute meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. Begründung: Er fühlt sich als Katze im Körper eines Hundes. So muss man das System mit seinen eigenen Mitteln bekämpfen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schön weiter streiten können.

Gesehen bei Telegram:

Ich bin Teilzeit-Engel, Gelegenheits-Hexe, Halbzeit-Teufel und Vollzeit-Verrückte!

Gerade geteilt über WhatsApp:

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich sag’s schon mal vorsorglich: Wenn wir alle zur Hölle fahren, brauche ich einen Sitz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

Trendet auf Reddit:

Früher habe ich mich von zu Hause weggeschlichen, um auf Partys zu gehen, jetzt schleiche ich mich von Partys weg, um nach Hause zu gehen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.

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