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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wurde gerade negativ auf Geduld getestet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ist es zu spät, mein Leben auf die Werkseinstellungen zurückzusetzen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe mir gerade eine Feder aus den Haaren gekämmt. Es ist soweit. Der Vogel möchte raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich muss euch jetzt mal ein Kompliment machen: Ihr seid alle nicht ganz normal!

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Ich bin so faul, dass ich mir noch einen Zahn ausbeiße, bevor ich aufstehe und eine Schere hole.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich sage: „Ich habe heute viel zu tun“ und lege mich dann hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

50 ist das neue 30. Weil man mit 50 Euro kaufen kann, was früher 30 gekostet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ratschläge sind auch nur Schläge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fakt ist: Festival-Bändchen halten mehr aus als die meisten Beziehungen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

3.660

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Ich glaube, dieses Jahr brauchen wir keinen ersten April. Das Leben ist gerade Aprilscherz genug.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wer weiß, vielleicht ist die Welt ja auch nur deswegen so ungerecht, abgefuckt und kaputt, weil die Klügeren ständig nachgeben.

Gerade geteilt über Slack:

Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fühle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein Bürojob.

Trendet auf Twitch:

Willkommen in den 40ern: Jeder kann Sie jetzt hören, wenn Sie aufstehen.

Gerade geteilt über Snapchat:

So ein Riesenschädel, und ich kann mich nicht erinnern, warum ich in die Küche gegangen bin.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Gibts seitens Politik schon eine Verordnung mit wieviel Blatt Toilettenpapier man sich den Arsch abwischen darf?

Trendet auf Slack:

Ich bin gerne leise. Erst recht, wenn Menschen so widerlich laut sind.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich liebe es, wenn sich meine Gehirnzellen küssen und ich eine Idee habe.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Kennen Sie das wunderbare Gefühl, wenn Sie einen Ex-Partner treffen und er oder sie sieht furchtbar aus? Mein Ex genießt gerade dieses Gefühl.

Start » Lustige Rippchen Sprüche

Lustige Rippchen Sprüche

Lustige Rippchen Sprüche sind das Geheimrezept für mehr Spaß beim Grillen und BBQ 🍖😄! Ob knusprig, saftig oder einfach nur zum Schmunzeln – mit diesen Sprüchen bringst du garantiert jeden Fleischliebhaber zum Lachen. Also ran an die Saucen und lasst die Rippchen sprechen – Humor inklusive! 🔥😂

Neue lustige Rippchen Sprüche 👇

Alle lustigen Rippchen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Kleinkinder von heute können Laptops einschalten und Apps benutzen. Als ich klein war, habe ich Sand gegessen.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alle sind ja immer super tolerant, bis man mal ’ne andere Meinung hat.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nur damit Sie es wissen: Es ist fast unmöglich, im Liegen Kaffee zu trinken.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man lernt viel über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du kannst viel darüber erfahren, was am Wochenende bei mir zu Hause los war, wenn du den Spuren der Weinspritzer folgst.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich nehme immer ein Glas Wasser mit ans Bett, damit ich mitten in der Nacht etwas zum Umkippen habe.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe gerade erfahren, dass mein 84-jähriger Nachbar morgen alleine ist, also bin ich gerade rübergegangen, um seine Stühle auszuleihen.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du bist wie eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Zunächst eine gute Idee, aber in einem Monat verliere ich das Interesse.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinem Psychiater gesagt, dass ich in letzter Zeit Stimmen höre. Er sagte mir, dass ich keinen Psychiater habe.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht alt, ich bin Vintage.

11 Leute checken gerade 👀

Offensichtlich werden die leeren Batterien nicht wieder aufgeladen, wenn man auf die Fernbedienung schlägt.

6 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Faulenzen ist, dass man nicht weiß, wann man fertig ist.

8 Leute checken gerade 👀

Du denkst, du bist cool und dann siehst du ein Video von dir beim Rennen.

8 Leute checken gerade 👀

Sternschnuppen sind Engel, die ihre Zigaretten wegwerfen, bevor Gott sie beim Rauchen erwischen kann.

14 Leute checken gerade 👀

Wer sich gesund ernährt, genug Wasser trinkt, Sport macht und ausreichend schläft, stirbt trotzdem.

11 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ein Insekt kilometerlang auf meinem Auto mitfährt, stelle ich mir vor, wie es denkt: „Ach Mist, schon wieder umziehen!“

8 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Queen und David Bowie, aber warum haben sie dieses Riff von Vanilla Ice geklaut?

25 Leute checken gerade 👀

Meine Tattoos machen mich nicht unprofessionell, aber mein Wunsch, nicht zu arbeiten, schon.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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3. Feb., 2026

3.298

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute mach ich was für Bauch, Beine und Po. Plätzchen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe eine Anzeige für das ultimative Hundebett gesehen, aber meine Hunde haben bereits das ultimative Hundebett. Es heißt: mein Bett.

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Es gibt nur zwei Arten von Menschen, und ich meide sie beide.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Finde es super, dass meine Unfähigkeit, mir vor zwölf Uhr Frühstück zu machen, neuerdings „Intervallfasten“ heißt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will nicht angeben, aber ich kann vergessen, was ich tue, während ich es tue.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich morgens aufstehe, ruft mein Schutzengel seinen Kumpels zu „Ey, bringt den Schnaps, es geht wieder los!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank für die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hatte nie Kinder, weil kleine Kinder zu viele Monster sehen und das ist etwas, was ich lieber nicht wissen möchte.

Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:

Kreuzfahrt: Wo das einzige Risiko ist, dass man zu viele Cocktails bestellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute unterschreibe ich alle E-Mails mit BOOM SHAKALAKA.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich kann bis Januar nicht mehr bügeln, weil alle Steckdosen mit Lichterketten belegt sind.

Trendet auf LinkedIn:

Umziehen ist nichts für mich, alles kommt in den Müll, sogar das Geschirr. Ich fange ganz von vorn an.

Gerade geteilt über X:

Heben Sie die Hand, wenn Sie schon einmal versucht haben, leiser zu atmen, während Sie einen Hügel hochlaufen, damit Fremde nicht den Notarzt rufen.

Trendet auf Slack:

Plötzlich stand da ein Kleinkind neben mir. Und ich dachte nur: „Was will der denn?“ Gab ihm dann meine Visitenkarte.

Gesehen bei Slack:

Wenn Schokolade nicht so lecker wäre, dann wäre vieles leichter. Ich zum Beispiel.

Gerade geteilt über X:

Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Für Toiletten ist Neujahr auch nen schönes Fest: Statt Ärsche sehen sie vielleicht auch mal das dazugehörige Gesicht.

Gerade gelandet bei Slack:

Habe drei Meter Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus und was erleben.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich nehme meine Winterreifen ab, aber ziehe meine Sommerreifen nicht wieder auf. Ich habe die Nase voll von diesem Reifenquatsch.

Gerade geteilt über Discord:

Mein Sofa und ich verstehen uns. Manchmal liegen wir stundenlang da ohne zu reden.

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