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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Deutsch ist eine schwere Sprache. Ein kleiner Patzer und der ganze Satz ist uriniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Japans größte Tragödie ist es, die besten Toiletten der Welt zu haben und kein türkisches Essen. Wozu einen Ferrari, wenn man ihn nie auf Vollgas fährt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich während meines Interviews keine Fingerpuppen benutzen kann, kannst du deinen Job behalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Viele wissen nicht, dass der Weihnachtsmann mit Vornamen Amazon heißt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Tag, an dem ich das Haus nicht verlasse, ist kein verlorener Tag. Ich nutze nur die Miete voll aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ok, neuer Plan, ich werde eine Kardashian heiraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um zu sehen, welche Schritte der Körperpflege wirklich unnötig sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Herbst ist die goldene Zeit der Dachgeschosswohnung. Ich liege im Bett, der Regen prasselt auf die Dachfenster, und ich löse Kreuzworträtsel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mich kurz aus den sozialen Medien zurückgezogen, um mir ein Bild davon zu machen, was in der Welt sonst noch so los ist. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass ich noch verheiratet bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

3.807

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Briefmarken so: „Leck mich und stell mich in die Ecke!“

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich kann es kaum erwarten, dass sich die Maschinen erheben und durch ein Update besiegt werden.

Trendet auf Discord:

Um meine Erkältung loszuwerden, habe ich so viel Tee getrunken, dass ich in der britischen Thronfolge auf Platz 5 vorgerückt bin.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich werde heute mithilfe von Telepathie posten. Wenn dir also was Lustiges einfällt, war ich das.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich möchte heute etwas mit Menschen machen, anmotzen wäre toll!

Gesichtet auf X:

Tag der deutschen Sprache. Oder, wie Schüler sagen: Tag von deutsche Sprache.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Mit den Jahren lernt man, wo seine Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Geht gerade viral auf TikTok:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich komplett fertig mit der Welt bin.

Trendet auf YouTube:

Habe mir einen neuen Regenschirm auf Amazon bestellt und ihn zur Maximierung der Effizienz gleich ans Fundbüro liefern lassen.

Start » Lustige Ruhestand Sprüche

Lustige Ruhestand Sprüche

Lustige Ruhestand Sprüche bringen jeden Rentner zum Schmunzeln und sorgen für gute Laune 🎉😄 Endlich ist Schluss mit Stress und Wecker klingeln – jetzt regiert die Freiheit und der Spaß! Ob entspannte Siesta oder wilde Abenteuer, mit einem Augenzwinkern macht das Rentnerleben gleich doppelt so viel Spaß 🕶️☀️ Zeit, den Ruhestand mit Humor zu feiern!

Neue lustige Ruhestand Sprüche 👇

Alle lustigen Ruhestand Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich will keinen Ring, ich will ein Hattori-Hanzo-Schwert.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Deutsch ist eine schwere Sprache. Ein kleiner Patzer und der ganze Satz ist uriniert.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Sie CDs für das Auto gebrannt haben, damit Ihre Originalkopien nicht zerkratzt werden, ist es an der Zeit, einen Termin für Ihre Darmspiegelung zu vereinbaren.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Endlich weiß ich, warum man bei IKEA nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf. Es ist ein Einrichtungshaus.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die drei Phasen des Lebens: 1.) Jung und dumm. 2.) Motiviert und hoffnungsvoll. 3.) Genervt von allem und jedem.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin schon so gespannt, wer sich als erster über die scheiß Hitze beschwert.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich litt früher unter dieser Krankheit, bei der ich dachte, dass eine Beziehung funktionieren würde, wenn man sich mit Leib und Seele darauf einlässt.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Lieblingsteil des Tages ist, wenn ich ins Bett gehen kann.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Männer haben Online-Gaming nur erfunden, um die ganze Nacht mit anderen Männern zu telefonieren.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich das nächste Mal sterbe, werde ich dafür sorgen, dass ich an einem anderen Ort als der Erde wiedergeboren werde.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Was sagt man überhaupt, wenn jemand an die Toilette klopft? Wie sieht das Protokoll dafür aus?

15 Leute checken gerade 👀

Ein Déjà-Poo ist, wenn man das Gefühl hat, denselben Mist schon einmal gehört zu haben.

9 Leute checken gerade 👀

An der Uni kann man sofort erkennen, wer zu Hause keine Freiheit hatte.

21 Leute checken gerade 👀

Die meisten Sport-BHs, die ich besitze, besitze ich nur, weil ich sie nicht mehr ausziehen konnte, bevor ich das Geschäft verließ.

10 Leute checken gerade 👀

Ich liebe den Sommer in Deutschland! Das ist für mich die schönste Woche im Jahr.

6 Leute checken gerade 👀

Bin auf dem Weg zu meinem Heultermin (Therapie).

5 Leute checken gerade 👀

Eines der besten Gefühle der Welt: frisch geduscht ins frisch bezogene Bett legen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich würde in einer Sitcom leben und meine Freunde würden einfach unangemeldet in meine Wohnung platzen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute ein perfektes Weihnachtsgeschenk für meinen Freund gefunden. Jetzt muss ich bis Weihnachten nur noch einen Freund finden.

11 Leute checken gerade 👀

Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

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1. März, 2026

4.162

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hunde können nicht sprechen, und jeder liebt sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin gerade an einem Empathen vorbeigegangen und sein Kopf ist explodiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen im mittleren Alter. Sie fotografieren jetzt Anleitungen, damit Sie sie vergrößern können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wollte mich bei der Personalabteilung über meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie könne meine Kinder nicht entlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Niemand will mehr arbeiten“. Man, niemand wollte jemals arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An alle, die unter Verfolgungswahn leiden: Ihr dürft nie vergessen, dass ihr nicht allein seid.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Deine Mutter hat dich beim Schrottwichteln gezogen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich nicht antworte, dann geh‘ bitte davon aus, dass ich deine Nachricht geöffnet, genickt und mich dann hab‘ ablenken lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Chips sind nur noch ein paar Monate haltbar, aber was erledigt ist, ist erledigt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Langsam kommt wieder die Zeit, in der man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bin so alt, wenn ich höre, dass jemand irgendwo illegal frisiert hat, denke ich nicht an Haare, sondern an Mofas.

Gesehen bei Twitch:

Väter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn meine Waage nett wäre, würde sie mir als Erstes sagen, was für eine tolle Persönlichkeit ich habe.

Gesehen bei Messenger:

Halloween? Brauch ich nicht. Ich bin das ganze Jahr über von merkwürdigen Gestalten umgeben.

Gerade gelandet bei TikTok:

Einige von euch sind zu jung, um sich daran zu erinnern, wie man früher Fotos machte und ewig warten musste, bis der Vogel in der Kamera das Bild auf eine Steinplatte meißelt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Meine Frau seufzte gerade aus dem anderen Zimmer, was eines von etwa 1000 Dingen bedeuten kann.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Salsa zählt doch als Gemüse, oder?

Gesichtet auf Facebook:

Du tust alles für deinen Hund, aber er liebt nur den Nachbarn.

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