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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Kannst du mir eine Gutenachtgeschichte erzählen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Attraktive Männer triffste an der Tankstelle ja auch nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmäßig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn das Leben fair wäre, würde Salat zu einer Gewichtszunahme führen, und wir müssten eine Menge Schokolade essen, um wieder abzunehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen soll. Cool.

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Aus der Haut fahren. Der Kurzurlaub der kleinen Frau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche überlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer wieder Berichte über Haiattacken auf Menschen. Kann ich nicht nachvollziehen. Man hört doch schon an der Musik, dass der Hai sich nähert.

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner Lieblingsbücher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt keinen Grund, alle Menschen glücklich machen zu wollen, denn Menschen sind nie glücklich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seitdem ich weiß, dass Muskeln nur in Ruhephasen wachsen, bewege ich mich in meiner Freizeit kaum noch und warte einfach clever ab.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Als ich ein Kind war, spielten sie im Supermarkt langweilige Musik für Leute mittleren Alters, aber heute Morgen gibt es hier nur die besten Knaller aus meiner Jugend.

Gerade gelandet bei Threads:

Man sollte nicht nur mit Pflanzen reden, um ihnen gut zuzusprechen, sondern auch mit ihnen streiten, wenn sie sich weigern, am Leben zu bleiben.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn dich jemand ghosted, respektiere die Toten und störe sie nie wieder.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn ich während meines Interviews keine Fingerpuppen benutzen kann, kannst du deinen Job behalten.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich nehme es übel, wenn man mich nicht zu Veranstaltungen einlädt, die ich gerne ablehnen würde.

Gerade gelandet bei Facebook:

Sie hat die Persönlichkeit eines kalten Fisches im Inneren eines toten Wals. Und doch hat sie eine sehr erfolgreiche Karriere gemacht.

Gerade geteilt über X:

Ich fahre gerne Auto, weil es meinen Wunsch zu sitzen mit meinem Talent, wütend zu sein, verbindet.

Gerade gelandet bei Instagram:

Es heißt ja immer, für jeden Topf gibt es einen Deckel. Inzwischen bin ich mir sicher, ich bin ein Backblech.

Gerade geteilt über Messenger:

Die Chefin hat gesagt, ich soll netter zu den Kollegen sein, also lächle ich jetzt, wenn ich den Mittelfinger zeige.

Gerade gelandet bei Instagram:

Langweilst du dich auch so wie mich?

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Lustige Sammlung Sprüche

Lustige Sammlung Sprüche bringt deinen Alltag zum Schmunzeln und lässt Langeweile alt aussehen 😂✨ Hier gibt’s die perfekte Dosis Humor, die deine Laune sofort aufpeppt – ganz ohne Gurkenwettbewerb oder Kaffeepausen-Drama ☕😜 Lass dich überraschen und lach dich schlapp!

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zeige mir deinen Chef und ich sage Dir, wie du dich fühlst.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nicht sprechen bitte. Ich brauche morgens meine 24 Stunden.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Als pünktlicher Mensch sitzt man sehr viel rum und wartet.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Gib mir keine wechselnden Signale, sonst verwechsle ich dich mit deinem Kumpel.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jingle all the way? In dieser Wirtschaft?

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich trage keine Brille mehr. Ich habe genug gesehen.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du was Verbotenes anstellen willst, dann mach die Heizung an.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen müssen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe graue Haare an einer Stelle, die vorher keine Haare hatte.

16 Leute checken gerade 👀

Erfahren Sie, welches Auto Ihr Chef fährt, damit Sie ihm im Parkhaus nicht den Stinkefinger zeigen.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Plan für den Ruhestand ist es, einen Weihnachtshit aufzunehmen. Ich muss nur noch lernen, wie man singt und Musik macht.

13 Leute checken gerade 👀

Ich mag ein bisschen doof sein, aber deswegen bin ich noch lange nicht hübsch.

5 Leute checken gerade 👀

Frauen schnarchen nicht. Das Geräusch, das sie nachts machen, ist nur das Zurückspulen der Stimmbänder.

10 Leute checken gerade 👀

Acht mal am Tag frage ich mich, welcher Gegenstand im Büro mich genug verletzt, damit ich nach Hause kann, aber gleichzeitig nicht allzu weh tut.

9 Leute checken gerade 👀

Früher begannen Märchen mit „es war einmal“. Heute beginnen Märchen mit „laut Experten“.

14 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich hätte den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn es dir wie mir geht, bist du heute Morgen aufgewacht und hattest eine wundersam geheilte Sehkraft, weil du deine Kontaktlinsen über Nacht drin gelassen hast.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Stunde auf dem Laufband ist gar nicht so schlimm, wenn man es nicht anschaltet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich renne nichts mehr hinterher, ich bin auch gar nicht mehr so schnell.

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt es nichts zu tun?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich für das Schulprojekt meiner Tochter keine Eins bekomme, werde ich stinksauer sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin mir mittlerweile sicher, dass ich ein Alien oder Zombies treffen werde, bevor ich die Liebe meines Lebens finde!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vielleicht wird ja mal eine Straße nach mir benannt. Oder eine Schule. Oder eine Klapse.

Jemand aus 🇹🇿 hat geteilt:

Wenn ich jemals ein Erdbeben erlebe, wird mein erster Gedanke wahrscheinlich sein, dass es Godzilla ist.

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Je älter man wird, desto weiter sind die Zehennägel entfernt, wenn sie getrimmt werden müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf der Couch zu liegen, die linke Arschbacke ausgekugelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich finde es sehr sexy von mir, dass ich mich in einer Welt wie dieser immer noch mit Liebe bewege.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

Gesehen bei Reddit:

Ich weiß über Tiere nur, dass Schildkröten Pizza und Katzen Lasagne mögen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich werde vielleicht meinen Job kündigen, um mich auf den Sommer zu konzentrieren.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

Gesichtet auf WhatsApp:

Du kochst so gut, sogar der Rauchmelder jubelt dir zu!

Gesichtet auf Pinterest:

Natürlich müsste ich mal wieder Fenster putzen, aber Privatsphäre ist mir halt auch sehr wichtig.

Gerade gelandet bei Reddit:

Menschen, die sich für was besseres halten. Wartet ab, bis man euch den Hintern abwischen muss.

Gesehen bei Instagram:

Ich habe Batman immer geliebt, weil auch ich meinen Eltern die Schuld für meine gesamte Persönlichkeit gebe.

Geht gerade viral auf Slack:

Statistisch gesehen sind 6 von 7 Zwergen unglücklich.

Gesehen bei Reddit:

Wenn ich ein Dinosaurier gewesen wäre, würde ich einfach meinen riesigen Schwanz nutzen, um den Asteroiden zurück ins All zu ballern.

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