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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sind Sie gerne süchtig, ängstlich und pinkelfreudig? Dann könnte Kaffee genau das richtige Getränk für Sie sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eines Tages habe ich vor, die alte Frau im Altersheim zu sein, die eine Revolution anführt und alle Infusionsbeutel mit Rotwein befüllt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich rufe die Polizei, wenn mir jemand entfolgt.

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Früher hieß meine Creme Nivea, heute Voltaren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Leben ist kein Märchen. Wenn du um Mitternacht deinen Schuh verlierst, bist du betrunken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In den 80ern konnte man einfach seine Kinder schrumpfen, ohne dass die Frau sich scheiden ließ. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich eine Doku darüber gesehen hab.

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

Ich kann nicht glauben, dass mein Nachbar letzte Nacht um 3 Uhr morgens an meiner Tür geklingelt hat… Zum Glück war ich noch wach und habe Schlagzeug gespielt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

IKEA Mitarbeiter sind nur früherer Kunden, die den Ausgang nicht finden konnten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sich als Erwachsener das Knie aufzuschlagen ist so demütigend. Das ist ein Kinderproblem.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.112

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur Dicker.

Trendet auf Telegram:

Meine Instagram-Story zu liken ist nicht genug, du musst mir schon Liebesbriefe schreiben, wenn du meine Aufmerksamkeit willst.

Gerade gelandet bei TikTok:

Es gibt mich morgen auf Temu zu kaufen.

Gesichtet auf Facebook:

Ich hasse es, ein Mensch zu sein, ich wünschte, ich wäre ein Computervirus.

Gesichtet auf Facebook:

Mädels, ihr werdet nie wie Frauen in Zeitschriften aussehen. Nicht einmal die Frauen in Zeitschriften sehen aus wie Frauen in Zeitschriften.

Gesichtet auf WhatsApp:

Mein Hausarzt hat den idealen Trick gegen den hohen Krankenstand: einfach nicht ans Telefon gehen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Schön, dass es mich gibt. Muss ja auch mal gesagt werden.

Trendet auf Instagram:

Wenn man keinen Sex hat, ärgert man sich wirklich ohne Grund über jede Kleinigkeit.

Jetzt live auf Telegram:

Mein Sommerkörper ist seit etwa zehn Jahren in der Schwebe.

Gesehen bei X:

Ich bin die Ruhe selbst, ausser ich rege mich auf, dann nicht.

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Lustige Sammlung Sprüche

Lustige Sammlung Sprüche bringt deinen Alltag zum Schmunzeln und lässt Langeweile alt aussehen 😂✨ Hier gibt’s die perfekte Dosis Humor, die deine Laune sofort aufpeppt – ganz ohne Gurkenwettbewerb oder Kaffeepausen-Drama ☕😜 Lass dich überraschen und lach dich schlapp!

Neue lustige Sammlung Sprüche 👇

Alle lustigen Sammlung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist viel zu einfach, online zu lügen. Das habe ich neulich auch dem Papst erzählt.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zu viel Stress ist nicht gut für das Baby. Ich bin aber nicht schwanger, sondern das Baby.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Grad voll Bock was mit Menschen zu machen. Vergraben oder so!

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Anfangs ist die Liebe immer so groß, dass man sich gegenseitig auffressen will. Nach ein paar Jahren ärgert man sich dann, dass man es nicht getan hat.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kaffee kann nicht alle meine Probleme lösen, aber er kann die strafrechtlichen Folgen für die Zukunft verringern.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Postauto hier ist elektrisch. Im Grunde ist das also E-Mail.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe Rückenprobleme, weil der Teufel auf meiner linken Schulter so fett ist.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin kein Passwort, bei dem du drei Chancen hast!

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der einzige Fachkräftemangel herrscht im Bundestag.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich soll Ihnen von meinem Kaffee ausrichten, Sie reden alle schon wieder zu viel.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Eine undichte Wasserflasche in der Tasche ist eine der 10 schlimmsten Erfahrungen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt. Ich habe schon Fußball WM geschaut, da haben Holland und Italien noch mitgespielt.

24 Leute checken gerade 👀

Viele Eltern haben keine Kontrolle über ihre Kinder mehr. Als ich ein Kind war, reichte ein Blick meiner Mutter aus.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Frau ist gerade aus dem Bett gefallen und ich habe so sehr gelacht, dass ich heute Nacht auf der Couch schlafen werde.

19 Leute checken gerade 👀

Für viele ist der Stock im Arsch der einzige Sex, den sie jemals haben werden.

17 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, mein Stoffwechsel würde so schnell arbeiten wie meine Angstzustände.

13 Leute checken gerade 👀

Durch die Inflation fühle ich mich wie ein Student, weil ich mich meistens von Ramen ernähre.

23 Leute checken gerade 👀

Ich will ihn auf eine Weise, die den modernen Feminismus zutiefst erschüttert.

9 Leute checken gerade 👀

Montag im Büro. Kaffee ist alle. So wird es auch später im Polizeibericht stehen.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

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21.021

14. März, 2026

4.136

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hurra, morgen ist endlich Montag. Mir war schon langweilig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Kinder wollen wissen, was es zum Abendessen gibt, als ob sie mit der Antwort zufrieden sein würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Rote Ampel – die perfekte Zeit für ein Mini-Nickerchen.

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Was uns heute als Regierung verkauft wird, das hatte zu anderen Zeiten im Wartezimmer für Langzeitarbeitslose gesessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In einer guten Ehe stehst du als Frau auch in schlechten Zeiten hinter deinem Mann! Und sagst ihm: „Das wäre alles nicht passiert, wenn du auf mich gehört hättest.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Negative Gedanken machen Probleme nur noch größer. Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, musst du dich nicht auch noch drauf setzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal bin ich in der Öffentlichkeit unterwegs und muss ganz schnell nach unten schauen, um mich zu vergewissern, dass ich daran gedacht habe, eine Hose anzuziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

Das einzige Problem, das ich mit Schokolade habe, ist, dass sie in der einen Minute da ist und in der nächsten nicht mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich ertrage die Menge an Passwörtern und Benutzernamen, die ich in meinem Leben habe, nicht mehr.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Erwachsen werden bedeutet, gemütliche Momente auf der Couch den überfüllten Clubszenen vorzuziehen. Prost aufs Erwachsensein!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Die Leute sagen: „Hör auf dein Herz, tu das Richtige“, als wäre das ein und dasselbe.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Jeder, den du kennst, kämpft Schlachten, von denen du nichts weißt, außer meine Nachbarin, die erzählt allen alles.

Gesehen bei Facebook:

Frauen sind wie Passwörter. Wenn du deine Ziffern ein paar Mal falsch eingibst, sperren sie dich aus.

Beliebt auf TikTok:

Wenn alle schlechte Laune haben, dann haben wir einen guten Kompromiss gefunden.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich Kaffee geworden.

Gesichtet auf Twitch:

Netflix sollte dringend aufhören zu fragen, ob ich noch zuschaue und lieber fragen, ob ich die Wäsche schon aus der Maschine geholt habe.

Frisch gepostet auf WeChat:

Komisch, dass sich unsere Gehirne daran erinnern, dass wir etwas vergessen haben, aber nicht daran, was wir vergessen haben.

Gerade gelandet bei Twitch:

Manchmal brauche ich den ganzen Tag, um absolut nichts gebacken zu kriegen.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer Menschen gelernt, ich würde sogar ein riesiges Holzpferd in mein Haus lassen.

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