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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich suche jemanden, der mich mit Chips füttert, während ich lese, damit ich die Seiten nicht versaue. Keine Verrückten, bitte!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe dir nichts versprochen, und ich bin ein Mann, der seine Versprechen hält.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Der frühe Vogel fängt den Wurm. Der frühe Wurm hingegen ist am Arsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag Männer mit Brillen, denn sobald sie abgenommen werden, ist alles ein wenig verschwommen, und das ist völlig Okay für mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich würde nicht sagen, dass ich eine schlechte Hausfrau bin, aber manchmal denke ich, ein Neubau würde das Chaos schneller lösen.

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Eckregale scheinen eine so geniale Raumnutzung zu sein, bis man versucht, Dinge darin unterzubringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich möchte mich outen: Ich bin Transfinanziell. Ein Reicher gefangen im Körper einer armen Sau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Da lernt man Dreisatz und Statistik und steht trotzdem grübelnd vorm Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du nichts Nettes sagen kannst, dann sag gar nichts: Ich habe Rebel Moon 2 gesehen und die Netflix-App hat gut funktioniert. Hat mir den ganzen Film gezeigt. In Farbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal tue ich etwas völlig Ungewöhnliches, zum Beispiel sage ich nein zu einem Stück Pizza oder vertraue jemandem.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.

Gerade gelandet bei Telegram:

Manche Menschen sind die Krone der Erschöpfung.

Jetzt live auf TikTok:

Warum ist mit „Wohlstandsverzicht“ immer die Rente vor 70, täglich Duschen und warme Wohnungen gemeint und nie das 17. Auto, die dritte Villa und die schicke Yacht?

Gerade geteilt über Facebook:

Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure Hühner jetzt wieder mit Smarties zu füttern. Wir brauchen bald wieder bunte Eier.

Frisch gepostet auf TikTok:

Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“

Frisch gepostet auf Threads:

In der Schweiz haben wir keine Gefühle, wir haben nur Geld. Aber bei der Geburt meines ersten Kindes war ich so überwältigt, dass ich fast gelächelt hätte.

Trendet auf Discord:

Klar können wir mal Eis essen gehen. Nur halt nicht zusammen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wer seinen Kopf in den Sand steckt, bringt seinen Arsch in eine gefährliche Position.

Soeben entdeckt auf Slack:

Gerade einen Türken mit kurzer Hose, Sandalen und weißen Socken gesehen. Ein Paradebeispiel für gelungene Integration.

Kürzlich geteilt auf X:

Kerzen schmecken nie so, wie sie riechen.

Start » Lustige Schaukel Sprüche

Lustige Schaukel Sprüche

Lustige Schaukel Sprüche bringen eine fröhliche und humorvolle Note in die Welt der Schaukeln. 🏰😂 Diese Sprüche spielen auf witzige Weise mit den Freuden und den manchmal chaotischen Momenten beim Schwingen und Schaukeln und sorgen dafür, dass jede Schaukelrunde ein Lächeln auf dein Gesicht zaubert. Sie fangen die kindliche Freude und die kleinen Abenteuer des Schwingens auf humorvolle Art und Weise ein. 😆🎠

Neue lustige Schaukel Sprüche 👇

Alle lustigen Schaukel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Morgenmuffel erkennen sich und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe den Ton meines Weckers auf Applaus umgestellt, das ist das Mindeste, was ich verdiene, wenn ich so früh aufstehen muss.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Demokratie ist, wenn zwei Löwen und eine Gazelle darüber abstimmen, was es zum Abendessen gibt.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber du übertreibst es wirklich!

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Endlich habe ich die Kinder dazu gebracht, mir den Rücken zu massieren, indem ich so tat, als sei er kitzlig.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Unterschätze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Weiß jemand, ob es möglich ist, die Abschriften von Hörbüchern zu kaufen? Danke!

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Am nächsten komme ich der Beherrschung einer Kampfsportart, wenn ich versuche, meine Füße in der Dusche zu waschen.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Männer sind wie Puuh der Bär. Sie haben keine Hosen an und versuchen unablässig, in deinen Honigtopf zu gelangen.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du glaubst, dass es unmöglich ist, zu spät zur Arbeit zu kommen, wenn du von zu Hause aus arbeitest, können wir wahrscheinlich keine Freunde werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Mein Geheimnis, um Kondome beliebter zu machen, ist, den Männern zu sagen, wie sehr ich ein Baby will.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin nie zu spät. Die anderen sind einfach immer zu früh!

5 Leute checken gerade 👀

Meine Ungeschicktheit erreicht heute wieder Stellen, da kommt eine Haftpflichtversicherung gar nicht hin.

7 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen Fünfzigern. Wenn du noch keine mysteriöse Krankheit hast, wird dir bald eine zugewiesen werden.

9 Leute checken gerade 👀

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Gern geschehen.

19 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

22 Leute checken gerade 👀

Warum nur ein Teil der Lösung sein, wenn man das ganze Problem sein kann?

23 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, wenn ich eure Erwartungen nicht erfülle, aber meine sind mir wichtiger.

24 Leute checken gerade 👀

Niemand spricht je darüber, dass Sodom und Gomorrah begehbare Städte waren.

20 Leute checken gerade 👀

Was versuchen Katzen überhaupt zu tun?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Hornhaut an der Augenbraue vom permanenten hochziehen müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Frage ist doch, was in diesem Jahrhundert den Untergang der Menschheit besiegelt: Künstliche Intelligenz oder natürliche Dummheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Quelle? Es wurde mir auf meinem Spaziergang offenbart.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Die Zeiten, in denen ich, vor dem Besuch der Schwiegermutter, in allen Ecken geputzt habe, sind vorbei. Das lass ich jetzt den Mann machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Keine Sorge, ich bin nur von der Hüfte aufwärts tot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine liebste Zeit im Winter ist, wenn er vorbei ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alles, was an meiner To-Do-Liste noch fehlt, sind die Haken.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn man nach ein paar Tagen Abwesenheit in sein eigenes Bett zurückkehrt, ist das der Gipfel der Gemütlichkeit.

Geht gerade viral auf WeChat:

Da willste raus in die Sonne und dann kriegste die Couch nicht durch die Tür.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich spare Geld bei der Miete, indem ich einfach in ein verlassenes Spinnennetz ziehe.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wir sind alle unartig, lieber Weihnachtsmann, manche nur mehr als andere.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.

Soeben entdeckt auf Discord:

Bin an Karneval als Klitoris gegangen, damit mein Ex mich nicht findet.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Es ist unser erstes Mal auf der Erde, warum also bist du Life Coach?

Trendet auf Snapchat:

Etwas überraschend, dass Maria und Joseph für ihr Kind sofort einen Krippenplatz bekommen haben.

Gerade geteilt über Facebook:

Je älter ich werde, desto mehr gehe ich wie Charlie Chaplin.

Gerade gelandet bei Slack:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Auf der Tür stand ZIEHEN, aber ich glaube nicht alles, was ich lese.

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