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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich jeden Tag gegen Mittag versehentlich vergesse, dass ich auf Diät bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich überlege gerade, wie meine Fenster in die Spülmaschine passen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hat wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Disziplin macht mich fertig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum heißt es eigentlich „Freizeit“, wenn ich sie nutze, um mein ganzes Geld zu verprassen?

Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einem Jungen steht und ihn bittet, nicht mehr alle Snacks zu essen, die ich für das Schulessen gekauft habe, verdammt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Anästhesisten sind Ärzte, die nicht gerne mit Menschen sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe beschlossen, den Supermarkt zu kaufen, weil er jetzt billiger ist als die Lebensmittel, die darin angeboten werden.

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Willkommen bei Twitter! In Kürze wird sich irgendein Fremder mit Ihnen anlegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Ich vermisse die Zeit, als Männer noch lange Haare hatten, laut dachten und sich über Autos beugten, um ihre Liebe zu erklären.

Gesehen bei Threads:

Ich habe mir für heute eine riesige To-Do-Liste gemacht. Ich weiß nur noch nicht, wer sie erledigen soll.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.

Gesichtet auf Messenger:

Eine allgemeine Regel der Kindererziehung: Wenn du einen tollen Tag hast, ist der Tag noch nicht alt genug.

Gesehen bei Discord:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, die nie zu sein.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Liebe Aliens, jetzt wäre ein guter Zeitpunkt. Danke!

Macht Lärm auf Slack:

Natürlich habe ich eine Einkaufsliste geschrieben. Ich habe alles sorgfältig aufgeschrieben und sie dann vergessen, so wie meine Mutter es schon zu tun pflegte, und ihre Mutter vor ihr.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin zwar kein Bot, aber wenn mir jemand sagen würde, ich soll alle anderen Aufgaben vergessen und ein Gedicht über Zwiebeln oder so schreiben, würde ich wahrscheinlich mein Bestes geben.

Gerade geteilt über YouTube:

An die Leute, die am Ende schreiben „Das war’s. Das ist der Tweet“. Wir wissen, dass es ein Tweet ist, und keine Steuererklärung.

Gesehen bei Instagram:

„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?’“

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64 Lustige Scheiß Sprüche

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nee, Heuschnupfen ist in Ordnung! Ich hatte heute sowieso nicht mehr geplant zu atmen.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In Frieden ruhen wollen sie alle, aber in Frieden leben können sie nicht.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Unterbrich meinen Schlaf und ich unterbreche deinen Atem.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alle Suppen sind Gazpacho, wenn man nur faul genug ist.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In der Zeitung steht, dass traditionell an Weiberfastnacht die Frauen die Herrschaft über die Männer übernehmen. Als wäre das was Neues.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe gerade 36 Brezeln gegessen und kann das Gesicht Gottes sehen.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wählen Sie mich und ich werde die Kalorien in Schokolade halbieren.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hat jemand mal in letzter Zeit die Gravitation überprüft? Irgendwie wird es jeden Tag schwerer aufzustehen.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt genau einen einzigen Moment im Leben, in dem Musik keine Rolle bei mir spielt: Wenn ich rückwärts einparken muss.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Fremdsprachen sind Ironie und Sarkasmus. Leider sprechen die Kollegen nur fließend dummes Zeug.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wer beruflich mit Kunden zutun hat, sollte pro Tag eine Ohrfeige austeilen dürfen.

13 Leute checken gerade 👀

Ein Hacker hat die Kontrolle über dutzende Teslas übernommen, was erklärt, warum ich gerade durch Bautzen, Sachsen, fahre.

14 Leute checken gerade 👀

Es wird mir jeden Tag klarer: Alleinsein ist nicht einsam; es ist still und heilend.

25 Leute checken gerade 👀

Es klingelte an der Tür, ich öffnete und sah meine verlorene Socke auf der Matte liegen. Ich brachte sie leise herein und wir beschlossen beide, nicht darüber zu reden.

8 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert. Wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

24 Leute checken gerade 👀

Man muss die Art und Weise, wie sich ein Mann am Anfang verhält, wirklich genießen, denn man wird diesen Mann nie wieder treffen.

8 Leute checken gerade 👀

Frauen gucken sich zwei Schmink-Tutorials an und können das. Manche Männer schauen jahrelang Pornos und… naja.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist jetzt offiziell Wochenende, also bitte störe mich nicht, es sei denn du bist Brad Pitt.

23 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder des Bogenschießens: „Man, ich möchte den Typen da drüben abstechen.“

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

975

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Für Eltern müsste es so einen geheimen Tag zwischen Sonntag und Montag geben, von dem die Kinder nichts wissen.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Um diesen Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rühre ich jetzt meinen Kaffee mit dem Mittelfinger um.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Twitter ist für Leute, die nicht gerne alleine kacken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wäre. Ganz im Gegenteil.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wieso hat noch niemand eine Zeitmaschine erfunden, mit der man in den Feierabend reisen kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn meine Frau sagt, dass sie ein Dessert wegschmeißen wird, verwandle ich mich sofort in Gollum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder Mensch hat das Recht dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach damit.

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Mein Mann hat mich gestern Abend geärgert, deshalb habe ich heute Morgen den Toaster etwas anders eingestellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist ja toll, dass du mir die Welt zu Füßen legen willst. Es gibt da aber auch noch andere Planeten.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Hab heute mal die Fenster geputzt. Gott, sind die Kinder der Nachbarn groß geworden.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Mein Leben ist einfach: Wenn ich eine Schlange mit mehr als 6 Personen sehe, gehe ich nach Hause.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Polizist: Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe? Ich: Ich weiß nicht einmal, warum es mich gibt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Der Bäcker hatte vorhin Brot vom Vortag für den halben Preis! Ich frage jetzt mal an der Tanke ob die eventuell noch Sprit von gestern haben.

Trendet auf Reddit:

Ich höre meine Sprachnachrichten nicht ab, denn es geht mich nichts an, was die Leute sagen, wenn ich nicht da bin.

Jetzt live auf Snapchat:

Fussball ist wie Schach nur mit mehr Bauern.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich genieße die Konsequenzen meines Handelns.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die Antwort, mein Freund, weiß ganz allein der Wind.

Gerade geteilt über Threads:

Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe eine Katze, ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.

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