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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Respekt für Friseure wächst. Die hören sich dieses Gelaber jeden Tag an. Mit Schere in der Hand. Ohne Blutbad.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer einem Kind Sarkasmus schenkt, bekommt ihn zehnfach zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit „Hm“ kann man über den ganzen Tag kommen. Die Betonung kann man variieren und zur Not sogar mit einem „Hmmm“ eskalieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche nur überlebt, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

Die stärkste Kraft, die mich morgens antreibt, ist der Harndrang.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Keine Sorge man, wir können die tiefe und anhaltende Traurigkeit in deinen Augen später wahrscheinlich mit Photoshop entfernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Idee für einen Date-Abend: Mit einem anderen Paar streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als Telefone noch mit Kabeln verbunden waren, waren die Menschen frei. Jetzt, wo Telefone kabellos sind, sind die Menschen gebunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn ein Zombie, der auf Gehirn aus ist, an dir vorbeigeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich habe noch Münzen an der Telefonzelle gerieben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.369

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Wir sind alle nur so lange erwachsen, bis jemand Luftpolsterfolie herausholt!

Gesichtet auf LinkedIn:

„Nichts geht über den persönlichen Kontakt“. Ja, aber nur mit jemandem, den man mag, und nicht etwa mit der Ollen aus der Finanzabteilung.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mein Kontoauszug ist auch nur eine visuelle Aufzeichnung von fragwürdigen Entscheidungen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Russischen Tee gemacht. Jetzt bekomm ich den Teebeutel nicht mehr aus der Wodkaflasche.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn man Glühwein zu heiss trinkt, hat man gebrannte Mandeln. Praktisch.

Gerade gelandet bei Slack:

Sie nennen es Windows 10, weil es 10 Stunden dauert, ein Update durchzuführen.

Gesehen bei Slack:

Das Einzige, was ich mehr liebe, als Menschen mit einem offenen Herzen, sind Menschen mit einer offenen Chipstüte.

Beliebt auf Pinterest:

Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?

Trendet auf Snapchat:

Ich sag’s schon mal vorsorglich: Wenn wir alle zur Hölle fahren, brauche ich einen Sitz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

Gesehen bei Telegram:

Wenn man Bachelor rückwärts guckt, schenken Frauen in beschissenen Kleidern einem Typen so lange Rosen, bis sie alle in Limousinen abhauen.

Start » Lustige Scheisstag Sprüche

Lustige Scheisstag Sprüche

Lustige Scheisstag Sprüche sind die besten Retter an miesen Tagen 💩😅! Wenn alles schiefläuft und du am liebsten im Bett bleiben würdest, bringt ein frecher Spruch genau den richtigen Humor-Kick. Denn manchmal hilft Lachen einfach mehr als Jammern – und hey, wer sagt, dass ein Scheisstag nicht auch Spaß machen kann? 🚀💥

Neue lustige Scheisstag Sprüche 👇

Alle lustigen Scheisstag Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hab ganz unten angefangen und hänge dort immer noch rum.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer heutzutage nicht ein bisschen verrückt ist, der ist nicht ganz normal.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich lasse mich von meiner Frau scheiden, um mich auf meine Pornosucht zu konzentrieren.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Um diese Uhrzeit wirkt mein Gesicht immer eindeutig gähnmanipuliert.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wünschte, du würdest mir einfach sagen, was ich falsch gemacht habe, anstatt mir einen Burger ohne Käse zu bestellen.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich beiße noch schneller zu als meine Hunde, meine Nachbarn haben es endlich verstanden.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin eine einfache Frau. Ich brauche keine ausgefallenen Dinge wie Schmuck oder Vernunft, um glücklich zu sein.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

So wie ich in meinem Alter schon Dinge vergesse, weiß ich einfach, dass es für mich nach 50 vorbei ist.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Je größer der Dachschaden, umso freier der Blick zu den Sternen!

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Mein Vater hat dem neuen Freund meiner Schwester gesagt, er solle sich ans Ende des Bildes stellen, damit er ihn herausschneiden kann, wenn sie ihn verlässt.

24 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Erwachsensein ist: Egal, wie traurig man ist, die Show muss weitergehen.

11 Leute checken gerade 👀

IKEA-Frikadellen werden aus dem Fleisch von Menschen hergestellt, die den Weg aus dem Laden nicht finden.

10 Leute checken gerade 👀

Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?

23 Leute checken gerade 👀

Sobald es im Ofen ist, ist mir egal, warum das Reh die Straße überquert hat.

22 Leute checken gerade 👀

Bevor Sie diese E-Mail versenden, fragen Sie sich: Ist das ein Problem für Dezember oder für Januar?

6 Leute checken gerade 👀

Weihnachtsmarkt ist ja, so lange Glühwein zu trinken, bis man Sachen aus Filz toll findet.

17 Leute checken gerade 👀

Wer am Black Friday nichts kauft, kann übrigens bis zu 100% sparen.

9 Leute checken gerade 👀

Dating-Apps sind mir zu stressig. Ich lerne Menschen wieder auf die altmodische Art kennen: Auf ein himmlisches Wunder hoffen.

19 Leute checken gerade 👀

Wir sind alle unartig, lieber Weihnachtsmann, manche nur mehr als andere.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist nicht unbedingt schlecht, wenn dein Leben mal Kopf steht. Das ist wie bei Shampoo-Flaschen: Manchmal kommt dann mehr raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich vermisse die alten Zeiten, als es mich noch nicht gab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Katze frisst mir zwar die Haare vom Kopf, aber sie gibt auch sehr viele Haare zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer wenn ein Insekt kilometerlang auf meinem Auto mitfährt, stelle ich mir vor, wie es denkt: „Ach Mist, schon wieder umziehen!“

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Ich halte die globale Erwärmung für viel weniger gefährlich als die globale Verblödung.

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Fahre nie schneller, als dein eigener Schutzengel fliegen kann!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Haben Sie sich jemals auf der Kamera der Selbstzahlerkasse betrachtet und gedacht: „Wow, ich sollte besser mein Testament machen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ihr Männer weiter so macht, heirate ich meine beste Freundin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich hab‘ noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Wir sollten ein neues Internet schaffen, das genauso schwer zu benutzen ist wie das alte Internet, damit jeder, der zu dumm ist, nicht reinkommt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Hinter jedem großartigen Tweet steckt eine Person, die mit den Augen rollt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Als Kind war ich ein richtiges Arschloch. Aber die Zeiten haben sich geändert: Jetzt bin ich kein Kind mehr.

Soeben entdeckt auf Slack:

3 Anzeichen, dass heute nicht dein Tag ist: Du warst vor zehn Uhr wach. Du bist zur Arbeit gefahren. Die Firma gehört dir nicht.

Beliebt auf Facebook:

Für mich ich meistens alles ganz einfach und dann kommen Andere und machen es kompliziert.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Da fühlt man sich jung, dynamisch, gutaussehend. Und dann steht da dieser scheiß Spiegel.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn man das Müsli mit Eierlikör anrührt, sieht der Tag gleich viel freundlicher aus.

Soeben entdeckt auf Slack:

Seine Gefühle den falschen Leuten zu zeigen, ist wie neben einem Hai zu bluten.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Manche Gespräche mit meinen Kollegen sind so zielführend wie zwei Stunden Kreisverkehr.

Trendet auf Pinterest:

Inflation? Keine Sorge, mein ganzes Geld steckt in den Lebensmitteln, die ich dieses Wochenende gekauft habe.

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