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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Therapeutin sagte, mein ausgeprägter Narzissmus führe dazu, dass ich zwischenmenschliche Interaktionen meist falsch deute, aber ich bin mir ziemlich sicher, sie flirtet nur mit mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Läuft dein Leben stets nach Plan, fährst du selten Deutsche Bahn.

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Wie Sie sich verhalten, wenn Sie Frischhaltefolie verwenden, ist Ihr wahres Ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn jemand, der mir den Weg weist, sagt: „Sie können es nicht verfehlen“, würde ich ihm später gerne sagen, wie sehr er sich geirrt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu den Grundschullehrern, denn Kinder haben ein loses Mundwerk und der Lehrer weiß alles über Sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe Batman immer geliebt, weil auch ich meinen Eltern die Schuld für meine gesamte Persönlichkeit gebe.

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Anstatt neue Leute kennenzulernen, würde ich lieber die, die ich bereits kenne, wieder loswerden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mehr als einmal habe ich bereits Pläne abgesagt, weil ich voller Haribo war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20961 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

3.526

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Frauen sind eigentlich sehr verständnisvoll, wenn man ehrlich zu ihnen ist, besonders wenn sie einen mögen. Man muss gar nicht so viel lügen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich immer öfter überlegen muss, in welchem Alter ich jetzt bin.

Trendet auf LinkedIn:

Das Schlimmste, was man beim Hausputz tun kann, ist, sich „kurz eine Minute hinzusetzen“.

Gesehen bei YouTube:

Manchmal muss ich mir selbst sagen: Das ist die Zeit im Gefängnis nicht wert.

Gerade gelandet bei Telegram:

Die Frage ist doch, was in diesem Jahrhundert den Untergang der Menschheit besiegelt: Künstliche Intelligenz oder natürliche Dummheit.

Geht gerade viral auf Facebook:

Habe mir schon mal die miese Laune für morgen früh rausgelegt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Sag mal, seh ich aus wie ne Bratwurst oder warum gibst du immer deinen Senf dazu?

Frisch gepostet auf YouTube:

Leute! Ich suche jetzt nicht mehr den Einen! Ich suche jetzt den Anderen!

Trendet auf YouTube:

Das ist kein Chaos, du verstehst nur mein System nicht.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin nur ein Außerirdischer, der versucht, zu seinem Heimatplaneten zurückzukehren.

Start » Lustige Scheisstag Sprüche

Lustige Scheisstag Sprüche

Lustige Scheisstag Sprüche sind die besten Retter an miesen Tagen 💩😅! Wenn alles schiefläuft und du am liebsten im Bett bleiben würdest, bringt ein frecher Spruch genau den richtigen Humor-Kick. Denn manchmal hilft Lachen einfach mehr als Jammern – und hey, wer sagt, dass ein Scheisstag nicht auch Spaß machen kann? 🚀💥

Neue lustige Scheisstag Sprüche 👇

Alle lustigen Scheisstag Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sprecht bitte alle ein kleines Gebet für meinen Mann, er hat mir gerade gesagt, dass ich mich beruhigen soll.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ja, ich bin super nervig, aber keine Sorge, das ist nur dauerhaft.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Halloween ist cool, aber nichts ist gruseliger als meine früheren Entscheidungen bei Männern.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sei bitte vorsichtig mit mir, ich bin gebaut wie ein Knäckebrot.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Computer hat mich einmal beim Schach geschlagen, aber beim Kickboxen war er mir nicht gewachsen.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn man merkt, dass die Kinder gut miteinander spielen, ist, ihnen zu sagen, dass sie gut miteinander spielen.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich mag Menschen, die wissen was sie wollen. Noch lieber mag ich Menschen, die wissen was ich will.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin der Typ Mann, der seiner Frau hilft, die fehlende Schokolade zu suchen, die ich gegessen habe.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mit am unheimlichsten ist es, wenn Sie etwas sagen, das Ihre Frau zwingt, ihre Brille abzunehmen, bevor sie antwortet.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

You’re a real German when you went with your Laterne and your Laterne went with you.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Pssst, nicht so laut. Ich hab Sonntag!

19 Leute checken gerade 👀

Der Morgen ohne Orangensaft ist wie ein Sonnenaufgang ohne Sonne.

5 Leute checken gerade 👀

17 Uhr an einem Freitag: Nennt mich eine McDonald’s Eismaschine, denn ich arbeite nicht mehr.

24 Leute checken gerade 👀

Bars sind Notaufnahmen für nicht medizinische Notfälle.

18 Leute checken gerade 👀

Warum ist Small Talk überhaupt legal?

6 Leute checken gerade 👀

Seit Ewigkeiten sagt die gleiche Dame im TV, dass sie jetzt parshippt. Scheint ja richtig gut zu funktionieren.

5 Leute checken gerade 👀

Bei den richtigen Menschen kannst du auch mal verkacken ohne direkt verschissen zu haben.

15 Leute checken gerade 👀

Leute die „Gnocchi“ richtig aussprechen, kann ich nicht ernst nehmen.

19 Leute checken gerade 👀

Netflix hilft dir dabei, den Namen des Films zu vervollständigen, den du gerade eingegeben hast, und teilt dir dann mit, dass es diesen Film nicht im Angebot hat.

24 Leute checken gerade 👀

Ein Tag vor der Hochzeit der Verlobten schreiben: „Yo, steht morgen noch?“

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26. Feb., 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Therapeut: „Sie müssen lernen, sich selbst zu lieben!“ Ich: „Ich bin nicht so mein Typ.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es muss für einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie zwingen mich, auf der Arbeit zu arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Kinder hatten es satt, sich im Haus und im Internet zu streiten, also haben wir uns einen Pool zugelegt.

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

T-Shirt ist die Abkürzung für Tyrannosaurus-Shirt. Wegen der kurzen Arme.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Ich schalte meine Klingel übrigens nur noch an, wenn ich kurz vorher Essen bestellt habe. Und auch sonst bin ich sehr gesellig.

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Beim Spieleabend gibt’s nur drei Regeln: gewinnen, gewinnen, und nicht den Tisch umwerfen, wenn du verlierst.

Jemand aus 🇸🇹 hat geteilt:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und Deutschen, die im Ausland sind.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe keine Energie zu flirten. Ich bin zu alt und zu müde. Mach einen Antrag oder geh‘!

Soeben entdeckt auf Facebook:

Das einzige Lebensgeheimnis, das ich meinen Kindern nicht erzähle, wenn sie ausziehen, ist die Adresse meiner neuen Wohnung.

Gerade gelandet bei Discord:

Erwachsen werden: Die Geheimnisse des Lebens entschlüsseln, eine Therapiesitzung nach der anderen.

Macht Lärm auf Instagram:

Weinverkäufer: „Brauchen Sie Hilfe?“ Ich: „Ja, aber ich habe beschlossen, stattdessen hierher zu kommen.“

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Also wirklich! Ich lass‘ mir doch von einer Zahl nicht sagen, wie alt ich bin.

Gesehen bei Facebook:

Warum stürmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich bei irgendwas erwischen, etwa wie du sie mit einem anderen Elternpaar betrügst oder so?

Trendet auf WhatsApp:

Dieselbe Mücke hat mich gestern Abend immer wieder gestochen. Wahrscheinlich dachte sie, sie sei bei einer Weinprobe.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wo gehen Zirpen hin, wenn sie keinen Lärm machen? Ich würde gerne dorthin gehen und Lärm machen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn Zwillinge nicht eineiig sind, denke ich mir: „Okay, was soll das Ganze dann?“

Gerade gelandet bei Reddit:

Reden ist silber. Schweigen ist norddeutsch.

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