Lustige Schikaniere Sprüche

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Früher war ich fröhlich, heute bin ich Arbeitnehmer.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal sehe ich mein Kind an und denke: „Das habe ich gemacht!“, und manchmal sehe ich es an und denke: „Das habe ich gemacht?“

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er sein Handy mit dem Glas nach unten auf den Boden fallen lässt.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde beschuldigt, ein Plagiator zu sein. Ihre Worte, nicht meine.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

So, der 1. April ist vorbei. Ab jetzt lügen wir wieder zweckmäßig und zielführend und nicht nur aus purem Spaß.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich eine heiße Bratpfanne in ein Spülbecken mit kaltem Wasser stelle, fühle ich mich wie ein Schmied.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Entschuldige die Verspätung, ich habe darauf gewartet, dass meine Facebook-Daten fertig ausgedruckt werden.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Shababs Botten, ich hab Lebensmittelmotten.

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Es hat Vorteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat. Es hat Nachteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat.

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Nacktbilder von mir sind so gut, dass mich keiner jemals nach einem zweiten fragt.

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Treffen sich zwei Jäger, beide tot.

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Ich bin zu jung, um immer Geräusche zu machen, wenn ich mich bücke, um etwas vom Boden aufzuheben.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin an dem Punkt in meinem Leben, an dem ich mich aus Diskussionen heraushalte. Selbst wenn du mir sagst, 1 + 1 = 5, hast du Recht. Viel Spaß.

12 Leute checken gerade 👀

Ich kann auch ohne Weihnachten 3kg zunehmen!

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Ich respektiere den Mond, weil er drei unserer wertvollsten Güter kontrolliert: Ozeane, Wölfe und Frauen.

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Du sagst Pizzareste, als ob ich wüsste, was das ist.

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Spotify: Genießen Sie die nächsten 30 Minuten ohne Werbung. Auch Spotify: Wir haben absolut kein Zeitgefühl.

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Noch ein weiteres Jahr mit der Ampel und Bangladesch zahlt uns Entwicklungshilfe.