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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber nicht die Augen aufmachen will, weil sonst der Einschlaffortschritt abgebrochen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Laut einer Umfrage landet der Montag bei der Frage nach dem beliebtesten Wochentag auf einem respektablen siebten Platz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Weibliche Brüste sind die Antistressbälle der Natur. Die Ironie daran ist, sie sind an das größte stressverursachende Gerät angeschlossen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Hoch auf all die Leute da draußen, die oft gefragt werden, ob es ihnen gut geht, obwohl das der einzige Gesichtsausdruck ist, den sie haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

So langsam habe ich es satt, kein Millionär zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Was wäre, wenn Spinnweben lecker wären?“ -Erfinder der Zuckerwatte

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hier könnte ein freundlicher „Guten Morgen“ Gruß stehen. Steht hier aber nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Niemand weiß, was Ingenieure wirklich machen, weil alle, die jemals gefragt haben vor Langeweile gestorben sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seid nicht oberflächlich und heiratet nur wegen des Aussehens. Achtet darauf, dass sie Geld haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.251

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Jeder, der sagt, es gibt keine dummen Fragen, kann gerne mal bei mir auf der Arbeit vorbeischauen. Meine Kollegen werden euch eines Besseren belehren.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin im Grunde genommen die menschliche Version davon, 20 Euro in einer alten Jeans zu finden.

Gerade gelandet bei Messenger:

Früh und ich. In diesem Leben wird das nichts mehr.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Eine gute Art, einen Streit am Arbeitsplatz zu beenden, ist, jemandem einen Handschuh ins Gesicht zu schlagen und ihn damit zum Duell herauszufordern.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich spende seit 30 Jahren in regelmäßigen Abständen unabsichtlich Regenschirme an Restaurants.

Trendet auf Telegram:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee saufen, wie ich wach sein soll.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchführt?

Gerade gelandet bei Slack:

Ich distanziere mich von der menschlichen Spezies.

Trendet auf Telegram:

Wenn die Sonne sich am Montag für ’ne Weile zurückzieht, will ich es auch tun.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wir Norddeutschen duzen die Menschen, die wir nett finden. Ich bin der Meinung, Sie sollten das wissen.

Start » Lustige Schlafqualität Sprüche

Lustige Schlafqualität Sprüche

Lustige Schlafqualität Sprüche sind der perfekte Wecker für alle, die lieber snoozen als wach sein wollen 😴⏰! Ob Tiefschlaf-Champion oder Kissen-Kuschelexperte – hier trifft Humor auf müde Momente. Lass dich zum Schmunzeln bringen und entdecke, wie lustig der Kampf gegen die Müdigkeit wirklich sein kann 🛌😂!

Neue lustige Schlafqualität Sprüche 👇

Alle lustigen Schlafqualität Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich frag immer gleich Oma und Opa, weil ich schon weiß, dass Mama und Papa nein sagen.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kinder sind die Zukunft. Denn in der Gegenwart sind sie verdammt nervig.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In den 90er Jahren gab es noch kein Uber. Wir haben einfach alle Fremden mitgenommen, die nicht wie Serienmörder aussahen.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kennt ihr dieses komische Gefühl zwischen „Lasst mich alle in Ruhe“ und „Wieso meldet sich keiner bei mir?“

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Willkommen in den Vierzigern. Du bist schon von der Party nach Hause gekommen, bevor du in deinen Zwanzigern überhaupt zur Party gegangen bist.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Sie freuen sich jetzt über Avocados.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine Gehirnwäsche klingt im Moment eigentlich ganz nett.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bei uns im Ort wurde der Bäcker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Bäcker ist.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Menschen, die nachts durchschlafen ohne einmal wach zu werden, wie ist es so, einer von Gottes Lieblingen zu sein?

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum heißt es „Niederländisch“ und nicht „Goudawelsch“?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Schon schwer, die Zeit für die Steuererklärung zu finden, wenn man gerade mit anderen Dingen beschäftigt ist, z. B. mit dem Essen eines Snacks oder dem Umschauen im Zimmer.

20 Leute checken gerade 👀

Sorry für die Dinge, die ich gesagt habe, als das Internet 10 Minuten lang nicht ging.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu dick für dünnes Eis.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Nur ohne!

16 Leute checken gerade 👀

Für eine morgendliche Kommunikation ist ein krächzendes „HÄ?“ vollkommen ausreichend.

21 Leute checken gerade 👀

Ich brauche eine Möglichkeit, ein Autofenster zwischen mir und einer Person, die mit mir spricht, hochzukurbeln, wenn ich nicht in einem Auto sitze.

17 Leute checken gerade 👀

Lebe Deinen Traum, aber lass mich schlafen.

20 Leute checken gerade 👀

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

11 Leute checken gerade 👀

Nach all den leckeren Socken hat meine Waschmaschine beschlossen, Masken zum Nachtisch zu essen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich starte bald mein eigenes soziales Netzwerk namens Chaos Club, was nur ein Google Doc ist, das jeder ausfüllen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lustig, dass die Heiligen Drei Könige die drei schlimmsten Geschenke für ein neugeborenes Baby mitbrachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe den Sommer! Das ist die schönste Woche des Jahres!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Python kann ihren Unterkiefer ausrenken und Beute fressen, die mehr als doppelt so dick wie der Kopf ist – wie ich, wenn ich Kuchen esse.

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

Das Gute am Alter ist ja, dass die Sehkraft so stark nachlässt, dass man die Falten und die grauen Haare im Spiegel nicht mehr so sieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es waren ein paar harte Jahre, aber es sieht so aus, als würde es endlich schlimmer werden.

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Menschen, die Grok fragen: „Ist das wahr?“, sind der Grund dafür, dass unsere Gesellschaft von Minute zu Minute dümmer wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jesus lud Prostituierte zum Abendessen ein und wurde für sein Mitgefühl gelobt. Und wenn ich das mache, habe ich plötzlich „Weihnachten versaut“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn es nicht kaputt ist, haben meine Kinder es noch nicht benutzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Nur zur Erinnerung: Es ist nicht erlaubt, seine Kollegen zu schlagen. Auch wenn sie dumm sind. Ich habe nachgefragt. Zweimal.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Dates sind seltsam, sie wirken wie romantische Vorstellungsgespräche.

Trendet auf TikTok:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erschütternd.

Geht gerade viral auf Discord:

Wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

Trendet auf Threads:

Vergesst Teambuilding. Was ein Team wirklich zusammenschweißt, sind 36 Grad ohne Klimaanlage!

Beliebt auf WeChat:

In allen Filmen geht der Weihnachtsmann nie direkt zum Nachbarhaus. Er steigt immer in seinen Schlitten und fliegt etwa 20 Kilometer nach Osten.

Gesehen bei Threads:

Scheitern ist keine Option? Halt mein Bier!

Gesehen bei Threads:

Falls ich jemals vermisst werde, bitte nur Bilder von mir in die Nachrichten bringen, auf denen ich dünn und heiß aussehe, auch wenn das bedeutet, dass sie mich nicht finden werden.

Gerade geteilt über Twitch:

Alles, was ich mag, ist entweder zu teuer, macht dick oder schreibt nicht zurück.

Jetzt live auf Instagram:

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

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